Предистория:
мы с мужем в последние 2 недели совершенно выбились из сил из-за кучи
дел, гриппа и грудных детей, тоже болеющих гриппом. Естесственно,
занятие сексом даже не обсуждается. И тут мне снится миллиционер,
оказавшийся в последствии пожарником, который просто умопомрачительно
целуется! Я понимаю, что организм мой достаточно окреп для приставаний,
пора действовать. Ситуация нетипичная в нашей семье (обычно наоборот).
И тут выясняется, что мужу никто не снился, и сниться еще дня два не
собирается. Я все перевожу в шутку с намерением немного подождать.
История.
Читаем вечером комменты в ЖЖ Экслера про мисс-интернет. И один коммент
такой дурной был, что я начала уговаривать мужа ответить мужику. Сама не
могу - в ЖЖ не зарегистрирована, умею только читать. :) Муж на уговоры
не поддается. И тут я выдаю фразу: "Если мы ему ответим, то я даже с
сексом к тебе сегодня больше приставать не буду!" И тут муж неожиданно
соглашается на секс! Причем оральный! Пять оргазмов подряд!!!!!!!
Спасибо, мужик, пиши еще!
Наталья
ЗА ЧИСТОТУ В ЛИФТЕ!
Посвящается Ссулю
1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во
дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся
интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения,
стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет
прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся
со слов "Как вам не стыдно!... "
А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в
советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней
плоти, привели следующие события.
Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к
вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов
кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один
из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на
достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах.
Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта
другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он,
весь дома. При тебе, сука!
Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте
на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред
ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она
по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала.
Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего
прохождения семейной жизни.
А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по
"проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала,
и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по
чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались
лифтом.
Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время,
пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его
супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На
первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего
шурина.
Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось
зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых
энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на
глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому
как осознали, а просто иссякли.
Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть
ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв
был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта
"Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли
сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.
Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда
руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые
речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись
отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии
Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же
доме.
Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и
пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной
картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".
Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с
1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал:
- Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!
Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я
выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в
голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот -
не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару
мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники
тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!
Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо
дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в
недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.
Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же
бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил
обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению:
я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и
напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.
Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и
наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных
интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и
виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.
Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали
номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за
чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо
новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку)
пропил.
Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя
последствия, заныл:
- Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под
первое число!
А сосед у него поинтересовался:
- Где это ваш родственник научился так технично драться?
- А он кандидат технических наук!
- О, буду теперь знать, что такое технические науки...
© Алик, б/боксер, к. т. н.