Остальные новые истории

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил,
дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка
постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала
меня, чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не
стесняйся, не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тетка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок,
ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

В конце 70-х годов прошлого века в возрасте И. Христа прибыл в
командировку в маленькую империалистическую страну и был помещен в
кабинет 2,5 на 4 метра с видом на Монблан.
Был наивным и законопослушным, хотя уже и отцом двух детей.
Чую неиспорченным носом, что от моей секретарши после обеда винцом
попахивает. Удивился, но виду не подал. Прихожу на совещание к
руководству. Батюшки, тот же запах от всех присутствующих, включая
начальство!
Оказывается, у местных принято за обедом по полбутылки сухенького
принимать под лягушачьи окорочка. Даже гайцы тамошние это за криминал
не считают.
Вспомнился бородатый анекдот, который потом рассказал начальнику, но
тот оказался без юмора, не оценил.
Итак, приходит подчиненный к Шефу с вопросом:
- Нельзя ли нам за обедом немножко выпить?
- Хрен с вами, пейте. Пусть лучше клиенты посчитают вас пьяными, чем
идиотами.
Есть и другой вариант.
Приходят монахи к Папе Римскому.
- Ваше Святейшество, весна, гормоны играют. Нельзя ли нам немножко с
монашками развлечься?
Папа нахмурился, почесал репу и отвечает:
- В порядке исключения можно, но только немножко и чтоб в привычку не
вошло.

01:00 ночь. Выключился свет. Я захотел пожевать и пошел на кухню. Взял
фонарик, нашел свечку. Сел за стол, свечку поставил перед собой и
запалил. Сижу ем никого не трогаю, романтика.
Слышу идет мамка. У нас в квартире перед кухней небольшой коридор.
Подходит к началу коридора, выключатель света щелкает а света и нету.
Она (страшно перепуганным голосом): Господи, кто тут сидит?

Сдаваться и проигрывать - это наверное в крови у Колчаков... Далекий
предок "Адмиралъа", Колчак-паша, может гордится своим потомком. Ведь
тот сдал не просто крепость Хотин... Тот сдал всю Россию, будучи ее
Верховным Правителем! Как писал Ломоносов:

Кто скоро толь тебя, Калчак,
Учит российской вдаться власти,
Ключи вручить в подданства знак
И большей избежать напасти?

Один день из рынка ценных бумаг РФ. [Oct. 20th, 2008|12:19 am]
Путин запретил будить себя если индекс ММВБ упадет меньше чем на 5%, в
таких жестких условиях, брокеры стараются балансировать на границе 5% и
сливать как можно больше стоков. Хроника дня:

Ща коснецо -5%.
- 4,95%. Уже почти слышен гонг, струна в будильнике Путина натянулась.
- 4,92% бля, балансируют под куполом цирка нах
- 4,83% ушел в отрыв
- 4,78% Владимир Владимирович проснулся сам и решил поехать лично на
биржу, поддержать трейдеров.

C ним присутствует группа людей в масках и автоматами.

Постоянно оглядваясь трейдеры приступили к скупке акций.

Спасибо Владимиру Владимировичу за наше счастливое трейдерство!

- 4,99% отвлекся человек в маске и не успел ебнуть трейдеру по голове
- 4,96% человека в маске толкнул локтем Владимир Владимирович
- 4,86% с облегчением вздохнули все
- 4,91% Путин нервно обвел взглядом людей в Масках
- 4,80% никто не пострадал, один трейдер обосрался
- 4,68% многие трейдеры вышли из помещения - пахло говном
- 4,67% в помещении остаются только самые отважные трейдеры
- 4,64% Путин зевал, уже вторую неделю его будят на два часа раньше
обычного
- 4,34% Путин довольно улыбается
- 4,06% сылшны звуки открывшейся бутылки шампанского
- 3,75% Владими Владимирович делает фотку самого себя на фоне табло с
индексом и высунутым языком на блакберри и посылает Полсону.
- 3,95% Путин замешкался и не знает отсылать ли фотку
*** Полсон нервно курит, из карманов торчат новенькие пачки денек
- 4,01% Путин стирает фотографию из блакбери
- 3,66% На этот раз Путин хочет сделать фотографию с голой жопой.
- 4,14% в зале проветрили и почистили говно обосравшегося трейдера,
участники рынка возвращаются за свои рабочие места.
- 3,97% люди в масках начали переписывать паспортные данные трейдеров.
- 4,07% начали проверять туалеты и другие подсобные помещения в поисках
беглых трейдеров с портативными компьютерами.
- 4.36% защелкали затворы
- 3,97% отключили wifi
- 3,17% Владимир Владимирович звонит в кремлевскую столовую, просит
привезти завтрак прямо на биржу.
- 3,00% Владимир Владимирович улыбался.
- 2,98% Путин подумывает, что позавтракать можно и в Кремле.
- 2,97% Кто рано встает тому Б-г подает, подумал Путин.
*** Путин так и подумал, c черточкой, его мама была еврейкой.
- 2,86% Люди в масках поставили автоматы не предохранители.
- 2,49% Владимир Владимирович не знал как выразисть свой восторг и
послал слово FUCK Полсону в blackberry messenger.

Делиться надо с ближними!

В Омске 16-летний подросток, облив всенародно любимого бомжа "дядю
Лешу" популярным среди алкоголиков средством для очистки ванн
"Трояр" и поджег его в подъезде собственного дома!

А дело было так:

9 января, 16-летний Алексей спускался по подъезду явно навеселе.

Встретились с "дядей Лешей" он уже у самого выхода из подъезда на
первом этаже. Тот вечером "дядя Леша" где-то раздобыл Трояр и,
решив его оприходовать, вернулся в родной подъезд.

Завидев старого знакомого на лестничной площадке, Алексей потребовал от
него внимания и предложил распить имеющийся магарыч в честь праздников
и за все хорошее, что для дяди Леши люди делают. В числе этих добрых
людей была и мама самого парня, которая якобы, как утверждают соседи,
не раз подкармливала вечного жильца, отдавала ему теплые вещи, из
которых давно уже вырос сын, проявляла всяческое сочувствие.

Но то ли так сложно достался "дяде Леше" этот Трояр, то ли попросту
пожалел для сынка - неизвестно.
На предложение выпить вместе дядя Леша ответил твердым отказом.

Разозленный пацан начал избивать его. Но и этого оказалось мало, тогда
он схватил злополучную бутылочку и облил ее содержимым бомжа. После
чего чиркнул спичкой и поджег.

Вскоре один из жильцов подъезда увидел на первом этаже подъезда кровь,
с вперемешку с гарью, а у выхода из подъезда лежащего в сугробе "дядю
Лешу".

К счастью дядя Леша остался жив.

Сейчас дядя Леша находится на лечении в ожоговом центре Областной
клинической больницы.

Виновник случившегося содержится под стражей в СИЗО.

ЗДЕСЬ НЕ ПОДАЮТ!

Анек в тему. Учительница на уроке в американской школе спрашивает Вилли
(типа нашего Вовочки), кто самый великий американец? Тот встает и
отвечает:
- Джордж Вашингтон!
- Верно, Вилли, молодец, садись!
Вилли садится и стыдливо прячет фотку Билла Гейтса в парту:
- Извини, Билл, бизнес есть бизнес!

По http://www.lenta.ru/news/2008/10/20/ask/

Постоянное представительство России при ООН, расположенное в Нью-Йорке,
получило письмо от имени Джона Маккейна, в котором содержится просьба о
помощи в финансировании его избирательной кампании.

Ну, цэ вжэ ваще - сам Россию ругает непотребными словами, грозится
прогнать из "Большой восьмерки", в знак солидарности с бешеным Мишико
жрет галстуки, отрастил густые волосы на жопе и объявил себя
грузином...
А в то же время просит денег у России! Чиста по-американски: слова -
словами, а бизнес - бизнесом.

И все же на что понадеялся, непонятно. Да уже только за то, что грузин,
вряд ли ему чего бы обломилось: грузинам сейчас Россия подает только
пенделя под зад.

И случилось то, что и должно было случиться: постоянное
представительство России при ООН не поленилось выпустить специальный
пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни постпредство, "ни российское
правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных
государствах". Намекнув на всякие там американские гранты на "развитие
демократии" в чужих странах.

В прямом переводе с дипломатического языка на нормальный главный ответ
Мак-Каину такой:
- А ХУ НЕ ХО?

Алик, авторизованный перевод с дипломатического на нормальный