Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чекисты стучатся в квартиру Рабиновича. Открывает сам хозяин. - Выдашь золото добровольно, или нам придется искать? - Ищите... Проходят в комнату, поднимают половик, там люк... - Нам самим поднять крышку, или ты поможешь? - Нет уж! Сами, так сами! Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается оглушительный грохот. - Что это? - Не знаю. Внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!
21
Сидят в кинотеатре два наркомана. Перед началом сеанса свет в зале постепенно гаснет. Один из них в этой связи интересуется: - Почему свет так медленно гаснет? Второй отвечает: - Вот ты представь на минутку, как заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
Еврейский мальчик учился в еврейской школе и по всем предметам у него были хорошие отметки, кроме математики. Тогда родители решили отправить его в католическую школу, которая имела математический уклон. Через несколько месяцев обучения мальчик действительно исправился и стал получать по математике только пятерки. Родители спросили у него: "Как же тебе удалось исправить свою математику так быстро?" "Да понимаете", ответил он, "Когда я увидел, как они прибили этого парня гвоздями к знаку плюса, я понял, что шутить они не будут..."
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают: - А передняя-то зачем? - Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!
Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там мастер, тоже накуренный. - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет вопросов, ложись! Через 3 минуты: - Ну, вставай, готово! - Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол? - А чего тут колоть: четыре буквы всего!
Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской национальности. Непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься? - Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг! - 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь? - Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
жил да был волк, жрать хотелось ему Шел ка-то по лесу видит лиса сидит рыбу жрет, и говорит волк дай рыбу пожрать-лиса иди да сам налови! А как?-спросил волк А ты возьми хвост и в прорубь опусти и будет тебе рыба! Во спасиба тебе лиса за совет! оторвал хвост лисе и пошол им рыбу ловить
Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».
Василь Иваныч, танк прет! - Возьми вон гранатку на печке. Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну, как, готов танк? - Готов, Василь Иваныч! - Молодец! А гранатку на место положь.
-Что общего у самолета Ту-154 с украинским нацистом (бендеровцем)? - И тем, и другим - давно пора запретить пересекать воздушное пространство ЕС, США и России.