Повторные анекдоты

- Стою я в церкви, молюся, тут заходит какая-то баба и прикуривает от
свечки сигарету, я так удивился - чуть пиво не выронил.

Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц
потушил свечу, и Света сразу согласилась.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина
ужасная ниче невидать! Он туды тфу (плюнул в общем), слушал, слушал -
ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего,
Смотрит рельса лежит, бросил в колодец
- ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как
угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к
колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и
спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна.

chelovek govorit, a nikogda ni poedu v egipet, tam 40 graducov v teni, a
kto zactaviaet cideti v teni?

Девочка Элли у ворот дворца Бастинды:

- Бастинда, сволочь, стерва, потаскуха, выходи - драться будем!

Несколько раз повторяла, потом удалилась. На балкон дворца выходит
Бастинда:

- Ну, пусть сволочь, пусть стерва, пусть потаскуха! Зато жива осталась!

```Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером,-Благодаря
жене.-???-Раньше я был миллиардером.

- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу, а третий ввинтит
лампочку.

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
Соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек,
который дал совет супругам, решил навестить их. На пороге дома его
встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Ходит цыпленок по курятнику и матерится:
- еб тваю мать, еб тваю мать. Мама курица, на ему подзатыльник.
Цыпленок:
- За что? Курица:
- Че материшся? Цыпленок:
- Мам, а правда наш папа петух? Мама:
- Да. Цыпленок:
- еб тваю мать, еб тваю мать.

Купил как то фермер себе корову, породистую, молока много дает. Пришло
время давать ей потомство, привели ей быка... а корова "му-у-у" и ни в
какую, отворачивается, не дает быку сделать дело .
Так перепробовали еще пару производителей - ни одного быка не хочет
корова. Муу-у-у мычит и не дает.
Пошел фермер (Ф.) к ветеринару (В.), рассказал историю...
ф. : Скажи что делать с этой коровой, мычит и не дает??
в. : А ты эту корову где покупал? Случаем не в Рязани ?
ф. : Да, точно! а ты как узнал...
в. : А-а-а... Ну тогда все понятно, у меня тоже жена из Рязани...

Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг
друга слышим.
Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не
протирались.

Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две
свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
- Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две
свечи?
- А как же. Откуда я знаю, куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну
свечку - Георгию, другую - змею.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить
тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это
стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600
долларов.
- А может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Семь...
- Поставь 7 свечек за 14 рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Всего лишь за полтора века Америка прошла путь от хижины дяди Тома до
барака Обамы. (не мое- с какого-то блога)

Запил поп. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в
церковь, поставила свечку, молится:
- Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки
этой окаянной...
На следующий день поп возвращается домой, с порога жене в глаз - хрясь!
- За что?!
- Чтоб начальству не жаловалась!

Встречаются две подруги, одна из них очень грустная. Муж от ее ушел,
любовник ее бросил, осталась совсем одна. Дело в том что при занятии
сексом она начинает пердеть, вот она просит подругу, что бы та нашла ей
мужычка глуховатого с насморком.
Всречается в квартире с присланным мужичком, легли в постель, начали
секс. Она думает дай проверю его, и издает звуки голосом; Тпррру,
Тпррруу А мужик ее шпарит. Ну она как давай пердеть.
Он привстал и спрашивает; Ты чо, серешь?
А что, пахнет?
Да нет, глаза режет....