Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
Поезд Москва-Киев. В купе едут русский и украинец. Русский говорит: "Какая у вас все-таки страна хамская! Вот у нас когда едешь через таможню, написано "Добро пожаловать!", а у вас написано "Не х... шастать". Украинец отвечает: "Ну, вообще-то там написано "Нехай щастить", но ваша версия мне даже больше нравится.
Навеяно Холмсом и Ватсоном. Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку... Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает: - Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами - чистое небо, усеянное звездами? - Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день. - Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!
ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИЙ: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать? —В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня в воду. —Было очень трудно? —Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка.
Подходят Элли, Страшила, Дровосек и Лев к Фиолетовому дворцу Бастинды, да как гаркнут хором: - Злая Бастинда, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
Звонок по телефону: Здравствуйте, а Петя дома? Ответ: Пока дома, но венки уже выносят!
13
Козак Чуб - вдовец, батько Оксаны - читает газету: "По-над Диканькой пропал самолет Ан-10 с 114 пассажирами и 6 членами экипажа на борту". - Вот тебе и Солоха!