Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?..... Петруха
9
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали – не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают), здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке». Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии. Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они «пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» - (частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более «Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла «делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь «любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить) – выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно» разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15. Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны - «Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного «побоища». Пока все закончилось составлением протокола. Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более, когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.
Сегодня невестка порадовала: Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка" Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати не блондинка.
Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку: Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...
В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного".
http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/
Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".
7
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...
Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю. 1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!" После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и любим Сергея Александровича, многие ему лета!
Опять в тему о звездных войнах... Было это со мной на первом курсе. Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме. Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд. И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))
Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз. Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено, эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг. Рядом надпись: "Измерь окружность". Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит "Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще? 2. Как это можно сделать с помощью линейки? 3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного возраста?
5
8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу. Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь... Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей. "Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..." Следующий: "0,5 родника и колы" У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"... Вот так нам водка строить и жить помогает...
И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и 1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в стране)". Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ, НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...
Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне! Особенно стр0,5ители! )))
История про резинку. Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем, которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству. Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку, которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну, что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?». Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало. Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай, не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька, говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку, сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно спокойно идти домой. Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама, не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька, втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама, а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний, привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с незапамятных времен там и лежали.
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, читать дальше →