Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2008
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?..... Петруха
9
Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
Есть у меня знакомый, Мурат зовут. Чистый славянин, почему так назвали – не знаю. Родителям виднее. Парень спокойный (пока его не трогают), здоровый как бык. На данный момент – холостой. Месяца полтора-два назад поехали они с товарищем прокатиться на Муратовой «Копейке». Вроде, с девушкой договорились встретиться. Договорились – в Аркадии. Думаю, многие слышали о районе «Аркадия» в Одессе. Хотя, если быть абсолютно точным, Аркадия – это пляж. Приехали, остановились, ждут девушку. Здесь следует оговориться. Площадку, где они «пришвартовались», достаточно давно оккупировали «кастрюльщики» - (частные таксисты). Появление какой-либо новой машины, тем более «Копейки», воспринимается ими как явная угроза материальному благосостоянию. Скажем проще - как посягательство на личные доходы. Цены там, между прочим… Поэтому – любых конкурентов надо «удалять», любым методом. Не простоял Мурат с товарищем и трех минут, как подошла «делегация», человек пять. Сразу же последовал удар ногой в дверь «любимой Копейки» и предложение (о степени вежливости можно не говорить) – выйти, разобраться. У Мурата и так настроение было «средней хреновости». А эти люди, ни за что, ни про что, обидели «родное существо, Копеечку». Да и с хозяином «не очень почтительно» разговаривают… Вышли, разобрались… Нападавших было человек 15. Защищавшихся – двое и две монтировки. Результат: С одной стороны - «Копейка» со вдавленной дверью, с другой – парочка машин с разбитыми лобовыми стеклами и «Кемрюха» с пробитым бензобаком! По «степени помятости» вся очень похожая на «летающую тарелку» после неудачной посадки. О «телесных повреждениях» - не расспрашивал. «Нападавшие» явно не ожидали «такой реакции». Приехавшие по их вызову «представители власти» и местного телевидения были в «легком шоке» от увиденного «побоища». Пока все закончилось составлением протокола. Отмечу сразу – я категорический противник таких «разборок». Тем более, когда «стаей» нападают на слабых. В данной ситуации, попались «не совсем слабые». А алчность никогда не должна преобладать над разумом и порядочностью. Если таковые, конечно, вообще присутствуют.
Сегодня невестка порадовала: Звонок мне на мобильник: "Мама, а знак круг перечеркнутый - это стоянка запрещена или остановка?" Отвечаю: "остановка" Она: "Вот и хорошо, тогда я тут и припаркуюсь". Кстати не блондинка.
Сегодня ехала на работу. Пока стояли у светофора, увидела такую сценку: Возле зеленой девятки стоит ППС-ник и заполняет квитанцию. Вручив ее грустному водителю, служитель порядка, весело улыбаясь, начинает обходить машину сзади, направляясь на свой пост. И тут грустный водитель, то ли от расстройства, то ли еще по какой причине, сдает назад, и машинка плавненько так толкает гаишника под пятую точку. Ошеломленный гаец, взмахнув руками, аж прокатился около метра по укатанному снежку. В этот момент он сильно напоминал утку, пытающуюся взлететь :) Разумеется, девятка снова была остановлена, а водитель, наверняка, погрустнел еще больше, но этого я увидеть уже не успела...
В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного".
http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/
Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".
7
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...
Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю. 1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!" После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и любим Сергея Александровича, многие ему лета!
Опять в тему о звездных войнах... Было это со мной на первом курсе. Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме. Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд. И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))
Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз. Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено, эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг. Рядом надпись: "Измерь окружность". Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит "Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще? 2. Как это можно сделать с помощью линейки? 3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного возраста?
5
8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу. Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь... Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей. "Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..." Следующий: "0,5 родника и колы" У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"... Вот так нам водка строить и жить помогает...
И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и 1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в стране)". Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ, НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...
Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне! Особенно стр0,5ители! )))
История про резинку. Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем, которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству. Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку, которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну, что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?». Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало. Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай, не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька, говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку, сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно спокойно идти домой. Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама, не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька, втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама, а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний, привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с незапамятных времен там и лежали.
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →