Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут волк, лиса и свинья по лесу. Вдруг они попадают в яму. Волк в яме обнял лису, косо смотрит на свинью и думает:"Так, жратва есть!". Посмотрел на лису и подумал:"Секс тоже есть". Тут свинья сказала:"А давайте, я вам песню спою?"."Ну, пой!"-сказал волк. Тут свинья как завизжит!!! Прибежали охотники, убили волка, лису, а свинью достали. Тут волк умирая думает:"Жратва была, секс был, нет, шоу захотелось!"
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У нее течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну, вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...
В лохматые годы 70-х мужик просыпается с дикого будуна, наскреб по карманам деньжат и пошол в гастроном, отстоял очередь, подходит к кассе(руки трясутся)бросает деньги кассирше и говорит:3.62, она на него смотрит испрашивает: в какой отдел? В кондитерский бля....
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи... расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
Прошедшим летом рыбачил Саакашвили в районе Цхинвали. Поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка, попросила отпустить взамен исполнения трех его желаний. Спрашивает Саакашвили: "Ну а что ты можешь мне дать?" - например квартиру в центре Нью-Йорка? - нэ надо, у меня есть! - ну тогда диплом Оксфорда? - нэ надо, есть! - ну хочешь, сделаю героем Грузии? - да "героя" у меня еще нет, давай! Взмахнула рыбка хвостом и остался Саакашвили с одной гранатой в руках против трех российских танков... - карась паршивый, посмертно что-ли!!!!!
Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться, говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз..... два.... три... четыре... - Да нет, быстрее!... Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...
Собрались звери 1 сентября в школу идти, хвастаются кому что родители купили.
лисенок: а у меня новая шапочка! волчонок: а у меня новая курточка! зайчонок: а у меня новые кроссовки! медвежонок: а мне... а у меня... да я щас вам всем пи#ды дам!
mishel
1
На кoрабле юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает: - А что это вы такое курите, господин капитан? - А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан. На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает: - Что это вы такое курите, юнга? - Волосы с пи... ы моей любимой женщины! - А ну-ка дай-ка затянуться. Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлеб: - Близко к жопе бреете, юнга!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?