Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Как вы думаете, Холмс, для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Это же элементарно, Ватсон! Если пациент не может глотать, таблетку вставляют ему в задницу и отверткой вкручивают внутрь.
2
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн. - Что тебе надо, мой повелитель? - Домой хочу! Джин берет мужика за руку: - Пошли! - Я быстрее хочу! - Ну тогда побежали!
Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн: - Выполню любое твое желание. Мужик подумал: - Хочу чтобы у меня все было! Теперь джинн подумал: - Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Молодой парень приходит к сексологу. - Доктор вы знаете меня тянет к мужчине. Может я гей? - Вы юноша по профессии кто? Художник? - Нет доктор я... - Может быть, музыкант. - Нет, я.... - Ну может быть стилист? - Да нет доктор, я на заводе слесарем работаю. - Ну батенька, какой же вы гей. Вы педераст.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику: - Ну а теперь - твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джинна: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джинн щелкает пальцами, говорит "готово" и, уже исчезая, произносит: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде? Джинн: - А я с тоником!
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, помирает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... , как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
—Вечером я буду занят, Холмс. Я отнесу своего спаниеля ветеринару, чтобы он отрубил ему хвост. —Зачем, Ватсон? —Завтра к нам приезжает моя теща. Я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь в моем доме радовался ее приезду.
На Брайтон-Бич беседуют два бедных еврея (эмигранты от погромов 1980-го года, в которых погбило от 2 до 4 тысяч советских евреев): - Хохлы - это своего рода "Жигули"! - ? - В Европе по экологическим нормам не подойдут.
У старого еврея (родителей убили черносотенцы из КГБ во время погрома 1978 года) спрашивают: - Господин Раибнович, как вам новый советский внедорожник "ГАЗ-Рождество" образца 1989 года? - Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!