Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли
Дама, вся такая респектабельная, но по какой-то причине едет в автобусе. Рядом стоит пьяный пассажир и качается. Вдруг автобус резко останавливается, и пьяный пассажир наступает даме на ногу. Дама с таким сожалением и болью говорит: "Мужчина! Как Вы неловки!" Он в ответ:" Да пошла ты на х..!" Дама с таким достоинством ему отвечает:" А я там бываю чаще, чем Вы на свежем воздухе".
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.
Решили ученые усовершенствовать косу. Приехали на поле. Видят - мужик косит. Говорят ему: - Давай мы тебе с другой стороны косы еще одно лезвие приделаем. Приделали. Вернули косу. Приезжают через неделю. Видят: приноровился, косит в обе стороны. Производительность увеличилась. Говорят: - Давай мы тебе через плечо к ручке грабли примостим. Приделали. Отдали. Мужик косит в обе стороны, заодно и переворачивает. Приезжают снова проверить, как там Мужик, а Мужик, завидев их издалека, бросает косу и что есть силы несется от них по полю! Догоняют, ловят, спрашивают: - Чего убегаешь? - А вы мне еще на х.. фонарь повесьте, чтоб я еще и ночью работал!
Нью Йорк под Рождество. Эмигрантская семья. Стучат. Жена бежит к двери и кричит испуганно- "Вась, -здесь какой-то мужик в колпаке и балахоне. Сказал - Куклусклан". Муж, выглядывая: - " Дура! Не Куклусклан а Санта Клаус!"
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
Мужик в публичном доме. Хозяйке: - Здравствуйте, беременную можно? - Да, вот на 3-ем месяце. - Мало. - Вот на 6-том. - Нет. - Ну вот на 9-том. - Отлично. Запихивает руку ей в п... у и начинает там ковыряться. Хозяйка: - Что вы делаете? Давайте уже е... е, щас родит. - Подождите, щас ребенка попкой поверну.