Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын спрашивает у отца: - А правда, что у мусульман муж узнает жену только после свадьбы? - Эх, сынок, если бы только у мусульман...
Золотая армянская свадьба. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали.
Приходит мужик к доктору. - Садитесь, рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать?..
Муж с женой решили сексом заняться. Жена разделась, легла. Муж выходит из ванной в полной боевой- только на жену залез, все упало. Он бегом в ванную, через минуту в полной боевой, только начинать - все опять опадает. Он снова в ванную... После 5 попытки жене интересно- что же он там, в ванной делает? В очередной раз Она тихонько за ним пошла и видит картину- муж взял мочалку и тычет себе в пах, приговаривая: чужая пизда, чужая...
Беседуют две дамы. - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Идет обучение в армии, как всегда в России не хватает средств на снаряжение и т. п. Одному солдату дали вместо пистолета палку, другому вместо танка - коробку. Встречаются оба на боевом сражении. Один другому: - Пих-пах ты убит - Не пизди я в танке
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше.
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься??? - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! - 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?! - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Внимание вопрос: а сколько стоит "выстрел" из табельного "Макарова"? Минута на размышление.
12
сын: Папа, а нас мировой финансовый кризис тоже коснется? отец: Нет, сынок, это он алигархов коснется. А нам вообще звиздец!
Кроха-сын к отцу пришел... - Папа, а нас финансовый кризис коснется? - Нет, сынок, он коснется только олигархов... - ? - ... а нам просто конец придет!
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: "Доброе утро".
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Два друга разговаривают: - У меня жена недавно сдала на права и купила машину. Теперь перед сексом она берет меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая..." - И моя недавно права получила и машину купила. Теперь во время секса она говорит: "Двадцать литров девяносто второго, пожалуйста"