Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Внимание! Появился новый компьютерный вирус -"Бомж"! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине!
В школе, учительница спрашивает: " дети, как вы думаете, каких жевотных можно скрестить, для получения лучшиш качеств?" Одна девочка говорит: - "я бы скрестила корову и свинью, в результате много мяса и молока" Молодец Танечка, похвалила учительница. &qуот;А я бы скрестила курицу и кролика. Что даст не только полезное мясо, но и много меха. &qуот; Дошла очередь до Вовочки. Училка с неохотой,- ну а ты Вовочка...... а я бы, Марья Ивановна, скрестил бы лобковую вошь со светлячком.....! Да почему, Вовочка, что проку от насекомых ? Представьте, Марья Иванна, вот намучаетесь вы тут с нами дураками, погода дерьмо, все небо серое, вечером уставшая, приходите домой в свою серую хрущевку, включаете черно-белый телевизор, ложитесь в холодную, пустую постель-никакого настроения....
Задираете одеяло, а там Лас Вегас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали. Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
ХХХ (9:07): а вспоминаю, когда училась в Харькове. Там много негров было. Они летом все такие расфуфыренные ходят, а зимой шапка ушанка натянутая на нос, шарф на все лицо. УУУ (9:07): я краснодар вспомнил! ууу (9:08): стоит вот такое чудо, все согнулось ууу (9:10): в троллейбусе. и заходит такой мужик здоровый, в дубленке, грудь нараспашку, слегка выпимши... глядел-глядел на негра и так насмешливо - сочуствующе: - ну шо, змэрз, Маугли?
Вопрос еврейскому радио: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух эмигрантов из совка - жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")? Ответ: - Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!
Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна: - Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! Тот с трудом поднимает голову: - А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!
Идут девочка Элли со Страшилой. Элли: - Cтрашила, а куда мы идем ? Страшила: - Девочку снимать! - А ты уверен, что она даст ? - А куда ж ты, падла, денешься...