Повторные анекдоты

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !
Китаец - ест муху и выплескивает кофе !
Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Имея один маркер можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера можно изрисовать вообще все.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

Когда мамонт говорил мамонтихе "Угу?!!" она отвечала "Не-а!!!"
... Так они и вымерли.

Араб подходит к великому режиссеру только закончившему съемку фильма про
2050год и полеты к марсу и задает вполне оправданный вопрос: Скажи,
Режиссер, почему в твоем фильме в космосе есть все: и евреи, и русские,
и украинцы, и американцы, и даже цыгане с чукчами, но нет ни одного
араба???

Режиссер подумав сказал: ИЗВИНИ, БРАТ, НО ЭТО ФИЛЬМ ПРО БУДУЩЕЕ

Объявление:
"Продается собака, милая, добрая, ест все, очень любит детей".

Хорошо в сибири летом, целый месяц снега нету.

Русский рекламный ролик.
Предрасветная мгла. Над рекой поднимается легкий туман. Молодая казачка
подходит к краю мостков, подтыкает юбку и наклонившись начинает
полоскать белье.
Раздвигаются камыши и молодой казак тихонько подкрадывается к прачке
сзади и... над рекой разносится крик:
- Пииииииии!!!
Голос за кадром:
- И будут до тех пор пиииииии, пока вы не приобретете стиральную машину
"Дон"!

Секс- это то, что заставляет мужчину расслабляться напрягаясь.

Объявление:
"Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21:10".

За обедом жена с большим удовольствием выкалачивает мозги из кости в
ложку. Желая угостить мужа, спрашивает: "Хочешь я и тебе мозги вышибу?".

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по
шесть-восемь раз можешь?!

- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

Муж отправляет жену с сыном на море и решил согрешить перед отъездом.
Только процесс начался в комнату входит сын:
- Папа, а чего вы с мамой делаете?
- Сынок ты же знаешь- мама плохо плавает- вот я и накачиваю ее воздухом,
чтоб не утонула!
Через две недели они возвращаются и на кухне по этому поводу маленький
банкет. Сын загадочно смотрит на отца и когда мать выходит с кухни
говорит ему:
- Папа знаешь, у тебя наверное насос плохой- мама чуть не утонула!
Пришлось другому дяде подкачивать. Но ты не расстраивайся- хоть у него
насос и хороший, зато шланг так часто забивался! Бедная мамочка, ей все
время приходилось его продувать!

идет даун по лесу. смотрит гриб: о грибоцек! а гриб ему: не рви меня. я
тебе 3 желания исполню. ОК 1 хочу быть умным.2 хочу быть красивым.
глянул на себя-е"""ться. о грибоцек.