Повторные анекдоты

Три богатыря садятся обедать. Запускают ложки в щи. Старший:
- Н-да-а...
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че, я сбегаю?

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
— Нет, это Волга.
— Нет, Москва-река!
— Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
— А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
— Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.

Сумел втереться во враги... и получить бесплатный ужин.

Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против
Грузии:
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", - с
удивлением отметили в МИДе.

Новый автомобиль 250 тысяч по карте MasterCard
Новый холодильник 20 тысяч по карте MasterCard
Разоришься с вашей MasterCard

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает
телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой
друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам
поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно
мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник
говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"

-Почему раньше говорили "НА Украине", а теперь принято говорить "В
Украине"?
- Ну, ведь не говорят же "НА глубокой жопе!"

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила?
- Это маковое поле, Элли!

Старые анекдоты.
Гестаповец – Так, эти в газовую камеру.
Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась –
газовая камера, Голова ж болит.

Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь,
щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь,
жидовина, газ выйдет.

ЖАН ГОВОРИТ ПЬЕРУ: ТЫ ЗНАЕШЬ, ПЬЕР, МНЕ КАЖЕТСЯ ТВОЯ ЖЕНА НАМ
ИЗМЕНЯЕТ...

-Могут ли в фашистской автоколонне быть "ГАЗики-67"?
- Могут, если это - автоколонна ОУН.

Южная Осетия.
Диалог в лагере беженцев:
- Зульфия, как ты думаешь - подарит нам дед Мороз подарки?
- Что ты, Исмаил! Ни в коем случае!
- Но почему же?
- Дедушка дарит подарки только тем, кто хорошо кушает.

БАЛ. Заходит поручик Ржевский с унитазом. Садится и делает свое дело,
вытягивает туалетную бумагу, а затем достает сигарету и закуривает.
Апотом как бы опомнившись "извините, здесь дамы, можно я закурю?

-Как написать "фашисты" пятью буквами?
- "Хохлы".

-Может ли Як-9 быть фашистским самолетом?
- Может, если за штурвалом - хохол.

-Куда попадет Иван, если будет в Америке праздновать свой советский
"Ордена Ленина Светлый Праздник Рождества"?
- В полицию. А потом - в эмиграционную тюрьму, и его департируют! И
поедет бендеровский коммуняка в свою застратую Украину... Туда, где
"Жигули" евревв давят.

Спрашивают у бендеровца:
- Правда ли, что у вас в Хохляндии учителя месяцами не получают
зарплаты?
- А ты, москалыку, на "Боингах" литаешь!