Повторные анекдоты

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, я сделаю конец света через две недели. Идите и объявите
своему народу.
Медведев россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть,
плохая - через две недели конец света.
Лукашенко белорусам:
- У меня для вас две плохие новости. Я - не Бог и через две недели конец
света.
Ющенко украинцам:
- Любимые друзья, у меня для вас две хорошие новости. Первая - Бог
признал меня президентом, вторая - я буду править вами до конца света.

Акция: Соберите 10 крышек от канализационного люка, и получите пи..ды
от работников водоканала!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Шампанское хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

Маленький акуленок подплывает к маме-акуле и спрашивает ее:
- Мам, мам! А как нужно есть людей?
- Ну, сынок, это делается так. Когда увидешь человека в воде,
подплываешь к нему издалека, делаешь один круг. Потом подплываешь ближе,
делаешь еще один круг. Потом еще ближе...
- Мам, неужели нельзя просто взять и съесть сразу?
- Ну, если ты хочешь вместе с гавном... то можно и сразу...

О Вовочке У
чительница в школе задает детям вопрос Скажите. дети. у кого
на свете самые большие яйца7 Один мальчик говорит-У курочки.
Другая девочка-У гуся.
Кто-то еще-У аиста.
Вовочка тянет руку. Ну скажи Вовочка.
У слона Марья Ивановна.
Та-вон из класса\завтра в школу с родителями.
Утром перед дверями класса жмется мужичек.
Учительница-это вы Вовочкин папа7 Как вы воспитываете ребенка7 У него же
совсем не детское мышление.
Папаша-А в чем. собственно дело7 Марь. Ив-на -Как же. вот вчера я задала
детям вопрос У кого самые большие яйца7 Папаша-У слона. конечно
Училка-Как у слона7 У страуса.
Папаша-Эк. то-то я думаю. что это он МЕДЛЕННЫЙ ВАЛЬС
написал

муж: Жена, у меня к тебе три вопроса. жена: В жопу не дам. муж: тогда
два!!!

СПИЗДИЛ.
Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.

- По голове тоже, - отвечает Колобок.

В чем отличие между хохлом и украинцем?
Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой.
А украинец - наоборот.

-Что такое "совковизм"?
- Это когда бендеровец в Германии, находясь в наручниках в полицейском
участке, распевает "Этот День Победы!"

В Волгу помещается Ока
Что машина, что река.

-Колобок ранен! Он потерял много теста!! Срочно вызывайте пекаря!!!
Здесь есть пекарь?!

Армянскому Радио задают вопрос Как вы считаете7Сколько нужно транспорта
чтобы Вывезти из Москвы всех целок7 Армянское Радио подумало и отвечает-
Дайте этой дуре велосипед-пускай катится.

— Вань, ты в громоотвод веришь?
— Верю.
— А я не верю, и в электричество не верю!
— Ишь ты! Городская...

Даже итоги, и те подвели!

Мальчик сколько тебе лет?
скоро 8, а пока 3!

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего
любопытства?

Колобок выходит из бани:
- Тьфу ты, черт! Опять забыл голову помыть!

Уважаемые подчиненные!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно,
перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор
"анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!

У Левка спрашивают:
- А где твоя Галя (Ганна)?
- Умерла от Боткина. Он ее СПИДом заразил...

Тарас Чупринка:
- Пан Бандера! Амэрыканци высадылылсь на Мисяци (Мисяць = Луна
по-хохлацки)!
Степан Бандера:
- Ты дывысь, куды мы их загналы!