Остальные новые истории

Коллега на работе рассказал: Встречаю вчера … (председатель районного
суда, давно с ним знакомы). В процессе разговора говорю ему. Вот вам
зарплату такую большую сделали двести-триста тысяч, чтобы вы взятки не
брали, а вы все равно берете. Почему?
Быстрый ответ не задумываясь. По привычке!
Потом правда сообразив, что сказал, попытался превратить в шутку.

Вчера, 23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об
освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна.
При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз
больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда
ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский
катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести
мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на
подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты
занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию
строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они
заработали бы гораздо больше, чем пиратством.

Пошел я как-то с матушкой и своим псом Бимом (русско-европейская лайка)
на тихую охоту (за грибами), иду душевно, уже пол лукошка набрал, тут
смотрю Бим что-то в земле сосредоточено роет, мне тутже интересно стало,
что этот деятель там надыбал. Подхожу, а там нора и в ней много всего
ползает, тут Бим подхватывается и бежать, тут и я получив укус в ногу и
тутже контрольный в сидалеще кинулся за ним, что это лесные осы я понял
на бегу подгоняемый новыми укусами. Матушка осталась далеко позади не
замеченая осами, видно весь рой улетел за нами, сколько я бежал накрыв
голову курткой не заметил, но прилично. Основной казус в том что в этом
марафоне, я обогнал своего барбоса!

Телевизор, одесский канал.

Сегодня день соборности Украины. Журналисты спрашивают на улицах людей,
что за праздник сегодня (многие даже знают)

Одна женщина на вопрос отвечает:

- Нет, ну вчера был день смерти Ленина, а сегодня шо за праздник, я не
знаю.

События двухгодичной давности, вспомнилось тут - решил запостить на суд
общественности.

История абсолютно реальна и произошла с двумя реальными людьми - Димой
(aka Shamik, это я:)) и моим ближайшим соратником Игорем (aka Гарик).
Как-то летом 2007 года пришла мне в голову шальная идея скататься в
первое серьезное автопутешествие, на Украину (живем в Москве).
Разработали маршрут на 3 дня, кинули в багажник пару сумок и ранним
утром выехали на крымскую трассу. Описание опустим - в инете полно
отчетов об автопробегах.

Целыми и невредимыми на второй день приехали в Киев, естественно
уставшие от дороги поставили машину, двинули в город - отдыхать... нет
не так - ОТ-ДЫ-ХАТЬ! На следующий день прдстояла дорога домой - в
Москву. Состояние никакое - спать хочется, недосып, бурный вечер дает
вобщем о себе знать ;)) Едем аккуратно в сторону кпп "Три сестры", я
рулю и попутно гляжу в карту, штурман мирно храпит. Подъезжаем к
Чернигову, смарю в карту а вокруг объездная - слева. Закрадывается мысль
"Зачем нам через город - ща мы его объедем, так быстрее будет!" -
сворачиваем налево. Это было роковое решение ;)) Проезжаем еще чутьчуть
и бах - кпп, граница! Что-то быстро...

Бужу друга, проходим украинских погранцов, докатываемся до следующего
шлагбаума и встаем в небольшую очередь. И тут друг окончательно
проснувшись и оглядевшись выдает

"Слушай, Дима а что на Российской границе делает Белорусский флаг?"

Когда затуп прошел ржали так что беларусы даже из будки вышли посмотреть
кому это там так весело :)) Ну делать нечего, с шутками въезжаем в
Беларусь. Благо в минске у меня были друзья! Звоню... Начинаю из далека
так, дипломатично ;))

- Привет чего делаешь
- Да вот на работе
- А потом какие планы
- Пока незнаю, а чего это ты вдруг решил позвонить?
- А мы вот тут в Беларусь заехали случайно, часов через 6 будем в
минске, хватит работать, накрывай давай поляну!!

Ржали над нами до слез. На фразу "лагушки-путешественницы" у меня теперь
аллергия, а на прощание сказали "Увидите польский флаг - прямо не
езжайте, сразу разворачивайтесь" ;))) Вот падонки! А до дома мы на
следующий день успешно добрались. В следующий раз - тока с навигатором
:)

История про доллары!!
Работаю я в рекламном агентсве.
И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо.. и
очень быстро..
Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом.
И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа
сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д.
А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме,
только вместо фейса президента верблюд.. (разницы не понял :) ) Ну и
пошел заказ под кодовым названием "доллар".
А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые.
Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но
порезать не смогли(выходные уже).
Пришлось отдавать в другое место.
Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого.
Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь.
Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой
кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает:
- Мы вам доллары отдавали резать?
Пауза.. Все в шоке.. Вот так попростому баксы нарезают! :)) Они в
непонятках.
- Нет. - говорят.
Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос.
Опять немая сцена и тот же ответ.
Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за
ним. Всем интересно где баксы назерают.
Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу.
Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные
бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые.
Немая сцена.. И общий горький выдох..

НЕ поверил бы, если сам не увидел по телевизору.
в Казахстане есть такой город - Жанаозен, что в переводе на русский
означает - Новая река. город нефтяной, но население, в основном,
переселенцы из Туркмении и Ирана, что сказывается на все.
Так вот, объявление по телевизору -

"Продается ДЖИП 200 с лошадиной скоростью!"

сначала минуту вникали, потом полчаса ржали :)))

Оружейный магазин. Место, где глаз отдыхает и можно предаться
размышлениям и мечтам, неторопливо созерцая полки с боеприпасами и
аммуницией, изредка переводя взгляд на висящее на стене оружие. Мешал
только разговор продавца с очередным клиентом. Тот уверял несчатного
покупателя в великой силе и качестве некоего пневматического
пистолет-пулемета. Потому, как держал он этот самый пистолет в руках,
походило сие действо на известную каритуру в духе:"Вам понравился
Калашников или еще раз поверх голов стрельнуть?" Возможно поэтому,
покупатель сдался и вскорее исчез вместе со своим приобретением.
Воцарилась тишина. Увы, ненадолго. Несчастный покупатель явился снова.
Мол в вашей точной электромеханике батарейки-аккумуляторы застревают.
"Эта ваще чо?"
- Да ничего - отвечает продавец. Берет пистолет, аккуратно открывает
отделение для батареек, лупит пистолетом по столу, батарейки выпадают.
Покупатель тоже, только в осадок. "А точна ниче не буит?"
- Не будет - успокаивают его: только пластик не отбей, а так нормально,
это ж точная электромеханика!
Под впечатлением, купил себе такое же "вундерваффе". Но это уже другая
история...

На странице Независимой:
Китай готовится к большой войне
Кремль готовится к массовым беспорядкам

История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания...
Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это
слышит.
Амбула...
Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют,
хочется много всего...
В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители
куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет
происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался...
Ушли...
Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и
говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер.
Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос
девушки)
Д: Вова, привет. Это ЛЕНА.
Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с
которыми я на тот момент общался бы, у меня не было)
Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. (
Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я
долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка,
которой я благодарен за свои хорошие оценки)
Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг)
как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне
интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать
не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой)
Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила).
При встречи раскажу(???)
Я: Какой встречи???
Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь?
Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!!
Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д.
Я: все понял... Жди!
Л: Пока!
Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА!
Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и
плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.

Прямо сейчас. У подъезда дома висит объявление:

Вниманию автовладельцев!
Ставить автомобили не ближе 10 метров от дома.
Возможно падение сосулек.
За разбитые автомобили администрация ответственности не несет.

Есть у меня кошка, по наследству досталась. Очень милое, воспитанное
животное, в туалет ходит, куда надо, но и на старуху бывает проруха(тем
более, что она действительно в возрасте).
Прихожу домой; ура, никого нет, комп свободен, жизнь прекрасна.
Наслаждаюсь этой самой жизнью, но одна вещь портит все удовольствие:
откуда-то ощутимо попахивает продуктами кошачьего производства. Осмотрел
всю комнату, ничего не нашел. Ладно, потом разберемся.
Приходит спать вторая половина. Забирается под одеяло, жуткий вопль,
прыжок чуть ли не до потолка( куда там Исинбаевой). Эта четвероногая
скотина, оказывается, нагадила на кровать, закопала одеялом и с чувством
выполненного долга спряталась от греха подальше. Мое одеяло при этом не
тронула, т. е. , пострадать должен только виновный(по ее мнению). В 3
часа ночи такой подарочек: душ, стирка, короче, все удовольствия жизни.
Бедную кошку просто случайно заперли в комнате, вот она и отомстила,
устроила веселье. Но наказывать ее никто не стал, уж очень хорошо
настроение подняла

Наслушавшись разной телерекламы - похожей и перекликающейся друг с
другом у меня родилась такая задача:

80 женщин из 100 рекомендуют средство для мойки посуды ХХХ, но также
известно, что у каждых 3-х женщин из 5 постоянные проблемы с кожей.
Вопросы:

1. У скольких женщин, пользующихся средством для мойки посуды ХХХ
наблюдаются проблемы с кожей?
2. Сколько женщин, имеющих проблемы с кожей, до этого пользовались
средством для мойки посуды ХХХ?

Furgon (http://furgon.ucoz.com/blog/2009-01-23-6)

Тоже история о закрытых дверях.
Вчера в нашем городке, который, если верить СМИ, по уровню жизни круче
Киева, желающие не могли три часа проникнуть в здание банка. Всем хором
пытались открыть-ан нет. ЗАМОК СЛОМАЛСЯ! ЗАЕЛ..

Навеяно историей от 20.01.09 про рекламу.
Сейчас по все каналам идет реклама майонеза Calve. Мужчина говорит: "А я
люблю основательно поесть - по-мужски", а у самого на тарелке несколько
картофельных ломтиков и кусок рыбы. Интересно: как будет наедаться
нормальный мужик такой мизерной порцией?

Прочитал историю в электричке, вспомнил.
Новосибирск. Начало 80х. Январь, мороз под 40. Близко к полуночи.
Последний автобус, сижу в середине салона у окна. Автобус идет без
остановок - никого нет. Вдруг резко тормозит у остановки, проскакивая и
открывает заднюю дверь. Я оглядываюсь - в автобус заходит мужичек, ну
очень навеселе. Очень упорно переставляя ноги добирается до моего
сиденья, плюхается на него и, отдышавшись, начинает шарить по своим
карманам. Достает пачку примы и спички и обращается ко мне: Слушай,
парень, ты не будешь против, если я закурю?

ПРО КОТОВ

Хоть я и вислоухий, и еще недостаточно развитый, официально заявляю, что
мой тупой как валенок хозяин, трусливо скрывающийся под псевдонимом
"зоофил", врет как сивый мерин про мою связь с мышом.
Насчет присяги тоже брешет.

Подписал: Юпитер (Юпик) - благородный продолжатель рода скоттиш фолд
иарз, младший брат Гарика. (Гарик на год старше и весит 7,5 кг) .

МОЯ ИНАУГУРАЦИЯ

Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской
Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий
же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию –
тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.

Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а
любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из
лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток
покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не
возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,-
моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в
штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в
траффик,- и в театре. «Paramount», мля.

Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой
инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли
славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны,
показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро.
Сентиментальных латинос довели до слез.

Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли
соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли,
иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено:
Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет
всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос
переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда
более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с
пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются
довольными друг дружкой...

Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того,
как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне
разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной
Америки.

Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско.
Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение
обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не
отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут
20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как
светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее,
бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался
передовиц из газеты «Правда»?

Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение
лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте
китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал
наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да,
за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде
солнечная погода перешла в пасмурную.

Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и
заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и
инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его
прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами
удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У
американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего
другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из
нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не
стану врать, но пол снова отсырел...

А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек
полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади,
глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то
отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале
русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в
тосте «За новую жизнь! ».

Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя
маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался
не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому
сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в
конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки
на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.

... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская
водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки
не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их
как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день
прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную
Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело
перепутал с инаугурацией.

... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по
которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт
американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на
него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский)
проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом
Ющенкой.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот