Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 февраля 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.
2
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,
значит кризис дошел до интеллигенции.
Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.
3
Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!
14
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с
территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в
горбах!
Петрушка
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
12
Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные
отморозки и отмороженные метелки.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
11
Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение
- 60 000.

Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.
5
- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...
13

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
Рейтинг@Mail.ru