Новые истории - основной выпуск

Три факта – один положительный, второй отрицательный, третий ужасный.
А вместе получается очень черный юмор.
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.

Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по
кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну
так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове
мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень
впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких
еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника.
Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в
униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны
разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили
чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась
такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень
натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут
заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он
строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит,
что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за
чем приходил.
Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли
к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут
мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту
одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на
склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой
стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная),
ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу
идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам
подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я
начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение
лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из
могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько
улыбается.

Может быть, и не очень смешная история, но полностью иллюстрирующая
старую, как мир, истину, что «все мужики сволочи, все бабы – дуры»… Увы…
… С мужем своим Борькой я рассталась по причине его привычки врать по
любому поводу. Думаете, он мне изменял налево - направо, и рассказывал
про сломанные лифты, сверхурочную работу, пробки на дорогах и заболевших
родственников в Рязани? Если бы. Долгое время я наивно полагала, что
живу с героем войны в Афганистане, дипломантом MBI (не много, не мало),
экс-любовником Ирины Аллегровой (ох!), личным другом Кобзона (тоже ох),
горнолыжником, гонщиком Формулы–1, поэтом, композитором–бардом,
эрудитом, до слез порядочным человеком и просто душкой. Как я докопалась
до истины, отдельная история, и даже не одна. Кажется, в психиатрии
привычка постоянно рассказывать небылицы называется «комплексом
Мюнхгаузена». Или красиво – «мифоманией». В любом случае, я не доктор, а
уши мои не место для развешивания лапши. Борька сопротивлялся разводу
изо всех сил, непрозрачно намекая на некие миллионные счета, затыренные
в германских банках, которые после его смерти всенепременно отойдут мне,
однако, Ей-Богу, выложи он передо мной хоть десять миллионов
нефальшивыми купюрами, все равно указала бы ему на дверь.
Прошло время, которое лечит, но не всегда. Я стала замечать, что нервно
реагирую на рассказы новых знакомых о двух-трех высших образованиях. Что
глупо хихикаю при виде Аллегровой. Что терпеть не могу, когда мне читают
стихи, особенно собственные. Мой знакомый прошел Афган от и до, и это
факт, однако и его непространные рассказы навевают раздражение. А если
на моем жизненном пути попадается миллионер (да хоть рублевый,
прикупивший квартирку в Дуево и дачку в Кукуево), у меня возникает
непреодолимое желание продемонстрировать свой весьма тощий кошелек,
заявив: «Ты хоть знаешь, как деньги-то выглядят?»
Но… романтизьм… что с меня возьмешь… И, когда ко мне на страничку в
одной из социальных сетей зашел милый юноша 39-ти лет от роду и
предложил знакомство, я не отказалась. Скоро, знаете ли, весна, а у
меня, в силу недоверия к окружающим, на личном фронте тишина, да покой.
Слово за слово… сообщение за сообщением… разговорились. Как мне
понравилось, что он скромный менеджер–логистик! Как я оценила то, что,
находясь в разводе, он общается со своими детьми! И ездит, вроде, на
«Жигулях» (а не содержит три джипа на Украине у друзей). И образование
высшее одно всего лишь. И стихов не пишет. Рассказала ему про
судьбинушку свою горькую. Про то, что надоело одной-то быть! И вечерами
тоскливо, и под одеялом холодно. Миша горячо сочувствовал… Он много
писал про свою работу, и особенно - про своего генерального директора,
по его словам, душу–человека, умного, порядочного, крепкого мужика
50-ти лет, в одиночку растящего дочку безвременно ушедшей в мир иной
молодой жены. И ребенок-то генеральному не родной, но он искренне
считает его своим… «Ах, - написала я Мише, встречаются же на свете
настоящие мужчины! Везет же кому-то! Вы спасли меня своими рассказами от
глубокого разочарования!» А еще Мишин генеральный конкурентов разгоняет
как тучи, руками, и прозвище у него – Барс. Вот тут-то и напряглась я.
Привычка, блин! Пара-тройка наводящих вопросов… ГОСПОДА! НИКАКОЙ МИША И
НЕ ДУМАЛ МНЕ ПИСАТЬ! Это Борька, муж мой бывший, захребетник чертов,
соскучившись, все выдумал. И про Мишу, очарованного моими фотографиями,
и про себя в образе крутого коммерсанта и нежного отца…
НУ И КТО МЫ ОБА ПОСЛЕ ЭТОГО?!

"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.

Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой
преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете
спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...

Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США.
Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был
использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы
снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.

И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет
единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились
ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители
взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум
- приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...

Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...

Сейчас стали популярны электронные книги. Одна фирма так и называется
"E-book". У меня с английским так себе. Вот я встречаюсь со своим
молодым человеком, целую его, сажусь к нему в машину, пару секунд думаю,
а потом делюсь с ним своими впечатлениями: "Знаешь, любимый, мне очень
нужен ебук". Он мне потом свои первые мысли озвучил: "Вроде я у нее
есть. И вроде Это по-другому называется. Неологизм, что ли...? Она что,
не в себе?"

Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.

Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!