Повторные анекдоты

Советское время. Старый еврей звонит в КГБ:
- Вы знаете, у меня таки улетел и не вернулся попугай
- Мы попугаями не занимаемся
- Но я только хотел сказать, что я его политических убеждений не
разделяю!

Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему
- (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем
- (прохожий)Почему?
- (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет
- (прохожий) да вон голуби тоже срут
- (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек
- (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет

Стоит мужик на рынке, продает трех попугаев. Двух породистых по средней
цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель,
спрашивает:
- Попугаи говорящие?
- Эти двое да, кроме маленького.
- И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь?
- Эти двое называют его боссом.

Продается на рынке попугай за большие деньги. Подходит покупатель и
спрашивает продавца:
- Почему так дорого продаешь?
- Это очень необычный попугай. Если его дернуть за правую лапку, он
заговорит по-английски, дернуть за левую - заговорит по-французски.
- А что будет, если дернуть за обе сразу?
Попугай:
- Ты что, мужик, охуел?! Я же тогда на жопу упаду!

Если гора не идет к Магомеду...,
Значит Рабинович заплатил больше

Поймал старик золотую рыбку.
Она ему: - Отпусти меня, старче. Исполню любое желание.
Старик: - А как это?
- Ты чего, дедуля, сказок не читаешь?
Старик почесал репу...
- А, вспомнил! - отрывает рыбе плавник: - Лети, лети, лепесток...

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят!

Путин и Медведев жарят Ющенко на вертеле. Медведев: "А что это вы,
Владимир Владимирович его так быстро крутите, он же не прожарится?"
Путин: "А я его когда медленнее кручу, он с.. а уголь пи.. дить
успевает"

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "Да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- Зимой на даче?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Парень звонит по телефону:
- Здравствуйте, Наташу можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

- Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
- Нет, это я, - отвечает жена.

По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите-то?
- 100 миллионов долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А
то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня,
дайте мне Петроград. Что значит не отвечает? Да вы знаете, кто с вами
говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград!
Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято? Да вы
знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича.
Что значит - обедает? - Да вы знаете, кто с вами говорит? Это
революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але,
Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - на
хер?..

Мышка звонит по телефону слону:
- (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
- Да!
- Ой... (кладет трубку).

Вызывает Марьиванна Вовочку к доске, а там жопа птицы. Марьиванна
спрашивает: "Какая это птица?" Вовочка - Аразве можно по жопе птиц
различать? Марьиванна - так ты не учишь уроки родителей в школу.
На следующий день в кабинет Марьиванны засовывается жопа и голос:
Угадайте чей папа пришел?

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль...

Минздрав предупреждает:
- Курящие девушки обычно кончают раком!

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Сидит семья за столом. Отец, мать, дочь на выданье, младшая дочь.
Поужинали а убирать со стола и мыть посуду никто не хочет. Отец- давайте
в молчанку сыграем. Кто первый заговорит, тот и моет посуду. Все
согласились. Тут пришел жених к старшей дочке. Он и так и этак, все
молчат. Ну он взял и сделал со старшей дочкой то что хотел сделать после
свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал с младшей дочкой то что собирался
сделать через пол года после свадьбы. Все молчат. Тогда он сделал с
тещей то что вообще не собирался делать. Все молчат. Пошел на улицу
покурить. Взялся за ручку, а она туго открывается. Решил
отремонтировать. Заходит в зал.
- А у вас вазелина случайно нету?
Папа:
- Та ну его к черту, я пошел посуду мыть.

- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где она?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых
Пипок.

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

- Алло! Это "секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать
тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал
на мою спину... Поехали, Клавка!

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Пришел генерал-ветеран ВОВ в армию. Полковник его встречает, ведет к 9
роте, и гороит генералу:
- (полковник)Говорите что хотите, они выполнят..
- (генерал) Ну хорошо.. на первый второй расчитайсь
- (солдаты) Первый, второй, первый, второй, первый, второй...
- (генерал) и так первые номера еб*т в жо*у вторых
- (Солдаты) Да не, вы че, мы же нормальной орентации
- (полковник) выполянть!!
и так первые номера пое*али вторых, уже готовяться ехать на учения... и
тут генерал говорит
- (генерал) стоять! ,теперь вторые номера еб*т в жо*у первых
- (солтады) Вы че, как так?
- (полковник) выполнять!!
и так и вторые номера пое*али первых, загрузились в грузовик едут на
учения, сзади стучаться солдаты, и окно открывает генерал
- (солдаты)Товарищь генерал, хря вы так с нами, мы ведь друзья, как мы
теперь друг к другу относиться будем? мы ведь банда!!!
- (генерал) Какая на*уй банда??-Шайка пидарасов!!