Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - А что же это про вас говорят, будто вы в Мавзолее лежите?
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой ? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка смотрит внимательно на ежика, потом на воспитательницу: - Что вы, тетя Маша! Это не он. Я дедушку Ленина в лицо знаю!
Жарят Медведев и Путин шашлык из Ющенко. - Владимир Владимирович почему Вы так быстро крутите мясо же не успевает прожариваться. - Если я начинаю медленнее крутить то он у нас начинает уголь тырить.....
15
Едет новый русский видет на обочене бомж лежит он думает надо помочь ну кидает 100 рублей трахает его и уезжает. Бомж просыпается видет 100 рублей идет покупает водку выпивает и спать на обочену. Едет еще один новый русский все повторяется. Бомж опять идет покупает водку и спать. Едет 3 новый русский трахает бомжа кидает 100 рублей бомж приходит в магазин и говорит: мне две боклажки пива. Продавщица: а почему не водки Бомж: от водки жопа болит
Учительница спрашивает: - Тарас, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. - Молодец. А ты, Ванечка? - Моряком. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать жидом. - Что-о-о?! - Понимаете - когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: «Роскошный дом у этого жида! » Или: «Клевая тачка у этих жидов! »
ИДУТ ПО ЛЕСУ шЕРЛОК ХОМС И ВАТСОН Ватсон: Шерлок хомс что это Хомс: как что кучка гавно. Мы вчера с герцогом Генри следили за собакой баскервили. Ватсон: а почему только одна кучка? Хомс: увы герцог не успел снять штаны
Сидит, значит, дед и ловит рыбу. Соответственно, не хрена ни клюет. Вдруг, рядом с поплавком показывается лягушка и говорит: "Дед, а как тебя звать"7 "Дядя Ваня меня зовут" - отвечает дед. Дядя Ваня, а можно я вокруг поплавка поплаваю? Ну поплавай, рыба всеравно не клюет. "Дядя Ваня, а можно я рядом сяду?" - не унимается лягушка. Ну хорошо, сядь. Дядя Ваня, а можно я на плечо тебе сяду? "Ну сядь" - говорит обалдевший дед. Вдруг, у поплавка выныривает другая лягушка и говорит: "Дед, а можно я кругом поплавка поплаваю". Пошла на }{./. №, правильно Дядя ваня?
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну, они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив и попадает на грузина. Ну, тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив - и я вас всэх сфатаграфирую!
Полиция ходит до деревне. Шериф подходит к маленькому мальчику: - Мальчик, ты не знаешь, где тут у вас партизанская банда? - Знаю, дядя! - Ты нам покажешь? - Покажу, дядя! - Молодец, мальчик! Ганс, дай ему шоколадку! А как тебя зовут, мальчик? - Ваня. - А отца? - Дядя Ваня. - А деда? - Дед Иван (вариант - дедушка Ваня)! - А как твоя фамилия? - Сусанины мы, дядя! - Ганс, забери у него шоколадку!
Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа: - Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются? - Знаю, господин полицейский! - Ты нам покажешь? - Покажу, господин полицейский! - Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут? - Иван, а фамилия - Сусанин! - Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили - спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по самолетам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!