Повторные анекдоты

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,
значит кризис дошел до интеллигенции.

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

В зоопарке, Вовочка - маме:
- Mамка, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

Идут два волка по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один волк
говорит другому:
- Ну вот, опять консервы.

- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть уссурийским тиграм! :)

у мужчины спрашивают:
- А вы знали, что Олег Р. гомосек?
- Ух ты, скока раз его в ж0пу ебал и не знал, что он гомосек :(

Шел Иван-церевич шел, и пришел на развилку дорог. А на развилке камень.
А на камне надпись: «Пойдешь направо – коня потеряешь, пойдешь конем –
век воли не видать, пойдешь прямо – свернешь налево, пойдешь налево –
жена узнает».

Вы не любите собак? Просто вы не умеете их готовить! (корейск.).

Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка:
- Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю.
Встречает лису:
- Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю.
Встречает зайца:
- Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю.
- Не, в среду я занят!
- Вычеркиваю!

-Бандеровцы и сейчас скрываются в лесах! Только они сменили обрезы на
радары.

во время кризиса мужики собираются по трое в барах, баб с собой не берут
и только и слышно из разговоров - а у меня мужики таакаая жопа

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход - пять
долларов!

Ничто так не Полнит человека, как постоянство, особенно «постоянная
Работа на Диване»…

Во Львове открылся новый провайдер.
Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы.
К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам
всепо самые помидоры

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "Госавтоинспекция", читается "бендеровцы".

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "милиция", читается "хохлы".