Повторные анекдоты

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился
бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит
поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и
продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый
раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки,
ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший
парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и
говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она
превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка
в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь
на суде.

Удвоение ВВП России: два президента.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих
машинах.

Студент медицинского факультета университета "прилагает усилия", чтобы
быть зачисленным, в группу по специальности "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед работал гинекологом, дед и отец... это что - династия?
- Нет,... мля... насмотреться не можем :)))

Беседуют два одессита:
- Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, таки езда мимо "бендеровца".

шел ежик упал в яму шкряб шкряб 1-ый раз не получилось шкряб-шкряб 2-ой
раз не получилось и говорит
- ну если в 3-ий раз не получится пойду схожу домой за лустницой

Летит сова:
- У-у, у-у, ТЫШЖ!!!-ОГО

Прилетели две мухи в ресторан!
Первая говорит:
- Мне Гавно...
Вторая:
- А мне Гавно с чесноком, не люблю когда изо рта воняет...

Сидит ежик на колодце и КАКАЕТ:
- бульк, а-а...
- бульк, а-а...
- А-а-а!!!-бульк!

Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус":
- 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью
максимум 60 километгов в час!
"Бендеровец":
- Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци?
- А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял.
- Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?

Одесса, конец девяностых.
"Бендеровец" останавливает "мерс" с Рабиновичем за баранкой:
- Доброго ранку! Сержант Гнатюк; покажить, будь ласка, ваши документы!
Рабинович достает документы. Тут мент зачем-то снимает фуражку; с
заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а таки где у дяди-милиционега хохол?

"Бендеровец" останавливает Рабиновича на иномарке:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Но у вас таки нет пгибога для измегения скогости!
- Дийсно, нема...
- Так как же ви таки докажете, что я таки пгевысил?
"Бендеровец" достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе раввин на "БМВ" пройизжав?
- Произжав!
- А як вин проихав?
- Ф-ф-ф-ить!
- А як вин, жид клятый, повынен був пройихаты?
- Ж-ж-ж-ж...