Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-- Как вы относитесь к евреям? -- Гораздо лучше, чем евреи относятся к русским. -- Ах ты, проклятый антисемит!
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? Тарасик: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу, и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Школа в Жмеринке. Учительница спршивает учениц, кем работают их мамы, и какая у них машина. Сонечка: - Моя - таки главбух в синагоге! У нее - джип "Лексус"! Сарочка: - Моя - директор банка! У нее - таки БМВ! Оксанка: - Моя - украинську мову преподает... У нее - "Жигули ВАЗ-2101"! Сонечка и Сарочка начинают смеяться. Учительница: - Сонечка! Сарочка! Как вам не стыдно? У девочки - такое горе!
Приходит первоклассник (7 лет) Вовочка в школу и рассказывает: - Спрашиваю мамку, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я папины презервативы ножницами проколол, пусть ищет повнимательнее.
Проснулся как-то Старик Хоттабыч с охуительного бодуна, подошел к зеркалу, смотрит, еб твою мать, бороды нету. Полностью охуевший, спрашивает у Вольки: - Волька, а где же я свою бороду-то проебал? На что Волька отвечает: - Говорил я тебе, старому, давай сразу ящик водки закажем, бля, а ты все, мудила, по 50, по 50.
Вовочка: - Мамка, блин, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! Вововчкина мать: - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Баба Яга, дед Бабайка и Дед Мороз бывают только в сказках. Твой папа тебя не бросил - это я его выгнала. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Наши самолеты и вертолеты летают не только в "Аэрофлоте", но и во многих зарубежных авиакомпаниях. Не все девочки - трусихи. Самолетами и вертолетами интересуются как мальчики, так и девочки. Наш сосед дядя Сережа имел конфликт не с тещей, а с правительством (выступал против Советской власти). Если ты скроешься на территории посольства, дядя-милиционер там уже тебя не достанет, а Наполеон Бонапарт не был фашистом! Сын всегда больше похож на отца, а дочь - на мать, т. к. сын с отцом - дяди, а мать с дочерью - тети! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Еще бы! Я, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила: - Что-то баб нигде не видать... Дровосек: - Действительно, скукота! Лев: - Значит, будем, как вчера? Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!