Остальные новые истории

Все-таки Ленин был честным человеком: ведь он не называл разруху
финансовым кризисом, а ликвидацию безграмотности реформой образования.

Мы строили, строили и, наконец, построили.

Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн.
Наша книга - Гарри Поттер.
Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый
телефон. Наш выбор - Единая Россия.
Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда.
Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.

Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе –
Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток –
Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши
соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб -
Челси.

Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы
условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2?
Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники
из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш
лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.

Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница
кадров – Питер. Не наш дом – Газпром.
Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена.
Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.

Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.

Порадовал магазин "Пятерочка": по вечерам там с перерывом в 10 минут
звучит сообщение: "Спасите осетра, откажитесь от черной икры!"
Веселые ребята...

t.

Лет пять назад, немцы снимали фильм про взятие Берлина и не нашли лучшей
натуры, чем Петербург. Я в дни съемок наткнулся на вход в берлинское
метро и обгорелый Мерседес на набережной Мойки, а один знакомец был
весьма озадачен, увидев немецкий танк, выйдя из своего подъезда на улице
Шкапина.

8 февраля отмечали День науки. В связи с этим вспомнилась такая история,
произошедшая несколько лет назад.
Небольшая преамбула. Я - учитель информатики, начинала работать еще на
старых (можно сказать древних) компьютерах (или лучше пракомпьютерах)
типа УКНЦ, Агат, ДВК.
Итак, 8 февраля в День науки меня попросили посмотреть и оценить
передачу, в которой рассказывали про современные технологии на одном из
предприятий города. Все бы было ничего, если бы крупным планом не
показали компьютеры, на которых производятся все расчеты. Я обалдела -
это были АГАТЫ. Когда сказала про это авторам передачи, те почему-то
обиделись (надо сказать, что в то время уже во всех школах были
современные IBM, поставленные по президентской программе). Вот таким
было финансирование нашей науки (хочется верить, что теперь ситуация
хоть немного изменилась, хотя верится почему-то с трудом).

корректор читает заголовок статьи:
Борцов с терроризмом выгоняют из "Манаса"
делает пометку-не там стоят кавычки.

Сижу, читаю. Входит отец.
- Что читаешь?
- Евангелие.
- О! А от кого?
- От Владимира.
- Нет такого.
- Есть.
Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева".
- А от кого еще есть Евангелие?
- От Афрания.
- Нет такого.
Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания".
- Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.

Новости от 09.02.
Украина обратилась к России с просьбой о кредите в 5 млрд. долларов

Это после всех подлянок с транзитом, ЧФ и прочее???? Ну надо же,
удивительная нация... как гриться, хоть ссы в глаза- все божья роса?

- ну все, щас меня заберут отсюда... - Игорек положил трубку.

воскресенье. вечер. на улице заметно стемнело.
все уже порядком устали от двух дней постоянного... отдыха?
не знаю как поточнее назвать это времяпровождение, но пьянство и
различные сопутствующие блудняки успели поднадоесть...

- кто заберет-то? - спросил я, смутно подозревая очередную забавную
ситуацию.
- директорша... - вяло бросил Игорек. мы все немного наслышаны про его
новую любовницу; кое-то даже ее видел :)
- бля, Игорян, ну сколько можно ебать страшных теток? я вот все понять
не могу... - начал Жека с улыбкой.
Игорек аж встрепенулся. - а сам как пенсионерок ебал, не помнишь? че ты
мне говоришь!

остальные притихли. беседа обещала быть интересной :)

- каких? - Жека сделал вид, что не понял.
- а помнишь, я еще тогда лысую трахул... у тебя какая-то вапще старая
была! да ей, бля, за полташку сильно было!

- блин, да я тогда еще так не думал, мне похуй было. сколько лет нам
тогда было-то?
да и вапще, не ебал я ее, на клыка только дал... - поведение Женька явно
не вязалось с его "взглядами"

- да не пизди ты... тоже мне, правильный... да вапще, какая разница кого
ебать!
так вот трахаешь всех подряд, стараешься, боженька увидит - и пошлет
что-нибудь хорошее.

Игорек, по идее, до кундеровской смерти не дотягивал. Но народу через
него прошло о-о-о-чень много.
Брал не всех без разбору, а лишь тех, кто соглашался... может, Кундера
именно это и мел ввиду? :-)

между тем, Игорек развивал свою мысль:
- "страшные" тоже ведь люди, тоже ебаться хотят...
да и вапще - с ними прикольней, они кайфуют по настоящему. они реально
рады, то что ты стал их ебать.
не то что красивая какая-нибудь. легла, ножки раздвинула - и этим она
тебе типа благо большое делает... тьфу, бля, аж противно!

- это да, - Жека поддержал - об этом я как-то не подумал. ты мне прям
глаза раскрыл :)

он хитро улыбался, но явно был согласен...
- пожалуй, да, ты прав. надо всех подряд ебать, не только красивых.

разговор начал плавно перетекать на тему "каких именно страшных теток
будем звать ПРЯМО СЕЙЧАС"
и я под благовидным предлогом "надо на работу" решил свалить.
общаться со страшными тетками ПРЯМО СЕЙЧАС как-то не хотелось :)

ПЕНДИЦИТ-ШМЕНДИЦИТ

- А как там Изя?
- Изя? Умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!

После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали
из больницы. При прощании хирург поинтересовался:
- А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой?
- Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к
тренировкам?
- Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков,
пока не проверю шов.

Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали,
чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам,
а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.

Спрашиваю:
- Ты Риту предупредил?
- Да, так и сказал – я после операции аппендицита!
- А она что?
- Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!

Я – к сестрице:
- Спятила?!
- Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!

В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали
операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в
страхе:
- Что ж теперь делать?
- Прыгать!

... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную
прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».

© Алик, отец фигуриста, брат тренера