Остальные новые истории

Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 6.

(Я уже писал, что многие ЮАРовцы, по крайней мере, в те годы, когда я
жил там, отличались наивностью, из-за чего порой происходили забавные
дискуссии).

Сэм с загадочным видом просит меня никуда не уходить, потому что у него
есть ко мне «мужской разговор». Пока же он сидит в своем рабочем
кабинете и что-то чертит на огромном листе ватмана (инженер – он всегда
инженер). Наконец, просит жену не заходить к нам пару часиков (не
беспокоить), и наш разговор начинается.

Оказывается, ко мне есть очень серьезные вопросы.

«Зачем ты ищешь работу в ЮАР и хочешь здесь жить, а не у себя в России?
Ведь Россия – твой дом, там тебе и следует быть, только там ты и можешь
быть по-настоящему счастлив».

- «Понимаешь, Сэм, «дом» в твоем и моем понимании – это совершенно
разные вещи. Ты привык жить единственным хозяином в принадлежащем тебе
одному доме. А я большую часть моей жизни прожил с соседями: в
общежитии, гостинице, казарме, коммунальной квартире итд. Мой опыт,
которого у тебя совершенно нет, убедил меня, что гораздо лучше убраться
поживу-поздорову при первой возможности, чем пытаться повлиять на
поведение и действия людей, которые как раз и делают с этим твоим домом
то, что тебе не нравится».

- «Владимир, ты говоришь нелепые вещи. Люди не могут делать, то что
«нравится или не нравится», они живут по общим для всех законам общей
для всех вас страны. И если ты, к примеру, считаешь, что в законах
что-то должно быть улучшено, на твой взгляд, то ты, как гражданин,
просто обязан изложить свою точку зрения публично. Только так и законы,
и сама страна становятся лучше. Если ты прав в своем мнении, то и другие
люди, конечно же, примкнут к тебе, и тогда правительство вынуждено будет
изменить несовершенный закон».

Отвечаю цитатой (5 главных заповедей, данных интеллигенту):
1. Не думай.
2. Если все-таки думаешь, то хотя бы не говори.
3. Если все-таки говоришь, то хотя бы не пиши.
4. Если все-таки пишешь, то хотя бы не подписывайся.
5. Если все же подписываешься, то не удивляйся.

«Владимир, я не понял этой шутки. Кто может давать интеллигенту подобные
заповеди? Ведь правительство – это просто менеджер (управдом), которого
вы (ты и другие граждане) наняли поуправлять на какое-то время своим
домом. Если вы считаете, что выбор сделан неудачно (а это, кстати – в
первую очередь вина и ответственность тех, кто выбирал) значит вы же и
обязаны исправить свою ошибку, и выбрать управдома получше».

Отвечаю бессмертной цитатой из И. В. Сталина: «Абсолютно неважно: кто и
за кого голосует. Важно: кто подсчитывает голоса».

Сэму надоедает бесполезная дискуссия и он переходит к делу.
«Ты, Владимир, по роду своих занятий, человек эмоций. А в серьезных
вещах нужны не эмоции, а рациональный, взвешенный подход. Сейчас я научу
тебя: как мы, инженеры, такие решения принимаем. Вот видишь: я разграфил
большой лист ватмана. Сейчас мы с тобой будем записывать в графах на
левой стороне все преимущества для тебя проживания в ЮАР. А в графах на
правой стороне – преимущества проживания в России. Мы дадим с тобой
количественную оценку «в очках» (пойнтах) каждому пункту, и из этого
будет ясно видно: какая сторона «перевешивает».

Начинай, но не забудь, что в ЮАР скоро будет новое, черное правительство
с непредсказуемыми на сегодня действиями, а о России ты, все таки, все,
в основном, уже знаешь – это огромный плюс России в данном случае.

Итак, главное, на твой взгляд преимущество ЮАР, по сравнению с Россией?»

Отвечаю: «Если мне не понравятся эти «непредсказуемые на сегодня
действия», то я просто поеду в аэропорт и улечу еще куда-нибудь. И ни
одна собака при этом меня не только не остановит, но даже и вопроса ни
одного не задаст».

Сэм: «Ну, так и в России ты всегда можешь поехать в аэропорт...»

Отвечаю цитатой: «Не кажи «Гоп», колы не переихав Чоп»(пограничная
станция) - то есть не считай себя уже за границей даже в вагоне поезда,
пока не пересек границу.

Сэм: «Что-то я твой английский сегодня с трудом понимаю. Если понимать
тебя буквально, то ты сказал, что будто бы из России не всегда можно
было уехать, если тебе захотелось или почему-то потребовалось, это же
явный абсурд? Что ты хотел сказать на самом деле? Неужели твои «слуги»
(имеются в виду «слуги народа»), которыми ты недоволен, и, по твоим
словам, ты не всегда можешь их заменить лучшими, могут при желании даже
не дать тебе сбежать из твоего собственного дома?»

Получив утвердительный ответ, Сэм прерывает разговор и звонит
племяннику, недавно вернувшемуся из России и даже написавшему о ней
популярную в ЮАР книгу, затем уходит покурить.

Вернувшись с перекура, неожиданно комкает свой красиво расчерченный
ватман и кидает в урну со словами: «Да, пожалуй, это все остальное
перевешивает!». Двух-часовая дискуссия окончена на 1 час 48 минут
раньше, чем планировалась.

Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у
детей.
Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем
и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу.
Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое
вишневое.
Я напрягся:
- Миша Шаевич, а нам не попадет?
Вздохнул:
- Конечно, попадет. Но это будет уже потом.

С новостной ленты:

Рейтинг вузов мира теперь составлен и в России. В первую тройку вошли
Массачусетский технический институт, Калифорнийский технический институт
и Токийский университет. Четвертое место занял Колумбийский университет.

На пятом месте оказался МГУ.

Гарварду в рейтинге было отведено шестое место. Следующие места по
порядку заняли Кембриджский университет, Университет Джона Хопкинса и
Чикагский университет. Знаменитым Принстону и Оксфорду достались 12-е и
14-е места.

Охренеть, просто смех однако...

Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все
большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди
пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках
обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо
убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)

Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень
многое имеет отечественный приоритет!

Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме
сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.

http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/

Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила
своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное
слово «Х#Й»!!!

www.liter.net/act/2005-01-26_orange_discussion/stenogramma.htm

Иду сегодня на работу мимо ЖЭКа и оттуда выходит мамаша с дочкой лет 6.
Очаровательное создание с косичками спрашивает у мамаши что то, семеня
за ней сзади, а та, обернувшись противным прокуренным голосом ей
отвечает:
"А на х...?"
У меня аж челюсть отпала - как можно с ребенком так разговаривать?

У нас в школе спортивной толстая медсестра под сраку лет проверяет нас
пацанов, и хозяйство (естественно без перчаток ) трусы оттягивает, яйца
щупает, все там тискает, и потом, когда она ЭТИМИ РУКАМИ БЕЗ ПЕРЧАТОК
хотела переворачивать страницы в журнале, она просто напросто их
ОБЛИЗЫВАЛА.. народ был в шоке.. глубоком...

привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему
еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама
принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него
ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот
что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!

КУДА КАТИТСЯ МИР?

Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный
суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив
гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В
мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые
свадьбы.

Большинство противников легализации этих противоестественных браков
составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в
лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их
поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И
общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки,
которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.

Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление,
истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену
легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60
миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.

В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство
жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям
пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не
закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.

Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в
офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета,
одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В
общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч
частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата
примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда
большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы
открыть приличные публичные дома для бедных!

А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для
честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов
российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...

ПИДАРАСЫ!!!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот-лесбиян с упорным стремлением к моногамии

~~~~~~~~~~~~ Сайгаки на льду ~~~~~~~~~~~~
...........(графоманский эпос)..........

1.
Повелас Ванагас и коньки

Повелас Ванагас обожал коньки. Он их боготворил. Он ходил только в них и
даже спал с ними, вернее, в них. Он никогда их не сбрасывал. Известная
фраза «Отбросить коньки» это не про Повеласа. Он до такой степени их
любил, что применял их не по прямому назначению. Что там говорить, он
даже ими брился. Непонятно, как у него это получалось, но прежде чем
побриться, Повелас наклеивал на зеркало скотчем записку – «Не повторять!
Опасно! ». Зачем он это делал – никому неизвестно. Единственное, что он
говорил, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты
Дробяски».
***

2.
Повелас Ванагас и повеласки-ванагаски

Повелас Ванагас очень любил повеласкаться и ванагаскаться. Особенно
хорошо у него получалось это в паре с Маргаритой Дробяской, которая, в
свою очередь маргаритилась и дробяскилась. Чаще всего они это делали
отдельно друг от друга, причем тайно друг от друга и, что интересно,
одновременно друг от друга. Причины уединений были практически одни и те
же: либо у Маргариты Дробяски болела голова, либо у Повеласа Ванагаса
был тяжелый рабочий день. После взаимоотказов и взаимопониманий они
расходились по разным комнатам и делали это. Как это называлось – никому
неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь
этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

3.
Повелас Ванагас и Валдис Пельш

Настоящее имя Валдиса Пельша – Владислав Плешь. Во всем виноват Повелас
Ванагас, который когда-то плохо говорил по-русски и нечаянно переставил
местами буквы в имени и фамилии популярного телеведущего. С тех пор и
повелось называть Плеша Пельшем, причем сам Пельш-Плешь был непротив.
Почему он был непротив – никому неизвестно. Единственное, что говорил
Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты
Дробяски».
***

4.
Повелас Ванагас и крокодил Гена

- Чебурашка!
Сказал Повелас Ванагас, стоя в зоопарке у бассейна с крокодилом. Почему
он так его назвал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас
Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты
Дробяски».
***

5.
Повелас Ванагас и лыжи

Повелас Ванагас не любил лыжи. Он их презирал и ненавидел. Они всегда
одиноко стояли в левом углу его прихожей. «Это самое ужасное изобретение
человечества! », - думал Повелас, глядя на свои лыжи, - «В них даже не
сделаешь Тодес или тройной тулуп! А поддержки вообще выглядят нелепо!..
Зря я их купил». А зачем Повелас купил лыжи – никому неизвестно.
Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак:
«Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

6.
Повелас Ванагас и хулиганы

Однажды, прохладным июльским вечерком, в аккурат после грибного дождя,
во время прогулки к Повеласу Ванагасу подошли трое свидетелей
адвентистов седьмого дня и, поздоровавшись, протянули тому
пригласительный билет на арию Кришны из оперы «Боже, Царя храни! » в
исполнении раввина Якоба Цукермана.
«Спаммеры, блядь! », - выругался Повелас Ванагас и, быстро удалился,
шаркая коньками по мокрому асфальту. Как бы дальше разворачивались
события, если бы Повелас поступил иначе – никому неизвестно.
Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак:
«Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

7.
Повелас Ванагас и Татьяна Тарасова

Татьяна Тарасова была женщиной, Повелас Ванагас был мужчиной. Татьяна
Тарасова была полной, Повелас Ванагас был худым. Татьяна Тарасова была
пенсионеркой, а Повелас Ванагас работал в поте лица и получал зарплату.
Татьяна Тарасова была пожилой, Повелас Ванагас – молодым. Абсолютно
разные люди! «Диалектический закон борьбы противоположностей, как
субстанция гармонии и вселенского равновесия», - прочел где-то Повелас
Ванагас, думая о Татьяне Тарасовой. «Идеальная женщина! », -
констатировал для себя Повелас: «Может, дать ей в морду, чтобы обрести
Нирвану?! ». Почему он так думал – никому неизвестно. Единственное, что
говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у
Маргариты Дробяски».
***


8.
Повелас Ванагас и лед

Повелас Ванагас очень любил лед. У него все было со льдом: холодильник
со льдом, чай со льдом, сок со льдом, а также: ледяной суп, ледяной
бифштекс, ледяное спокойствие, ледяное терпение и ледяной характер. У
него даже работа была на льду и хобби на льду под названием «Звезды на
льду». Он иногда ошибался и говорил: «Мне, пожалуйста, виски на льду»
или «… содовую на льду». Гололед! Какая прелесть! Повелас радовался и
даже матерился от счастья, разъезжая и маневрируя на своем BMW, по этим
атмосферным осадкам, наплевав на гайцов и пешеходов, понимая, что и тут
Боги на его стороне!!! Почему он так утверждал - никому неизвестно.
Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак:
«Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

9.
Повелас Ванагас и Боги

Однажды Боги прогневались на Повеласа Ванагаса и наслали на него понос.
А вы думали, почему Повелас не вышел вовремя на лед, а когда вышел, то
все время стоял посреди катка и с грустью глядел, как Ксюша Алферова
отрабатывала номер их выступления и за себя и за Повеласа? А за бортиком
на диванчике неистовал Авербух. Почему тот неистовал – никому
неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь
этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

10.
Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска

Повелас Ванагас и Маргаритта Дробяска очень сильно любили друг друга и
любят до сих пор. Они всегда были неразлучны и неразлучны до сих пор.
Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска были мужем и женой, есть мужем и
женой и будут мужем и женой назло врагам и катаклизмам. По крайней мере
им так казалось и так кажется. А почему им так кажется – никому
неизвестно. Единственное, что говорил…
Да, ну, вас, всех!

Мы в евротуре были со школой экскурсовод был шикарный)) постоянно
какие-то хрюканья происходили ну, а крылатая была фраза ему когда-то
Невский накостылял))))

Учителка выходит из класса и говорит, типа щас вернусь, а мой друг,
украинец как и я, , после того как она ушла говорит про нее: :
- Пішел я у садочок наїмся червячків))))

Девченки шумели на уроке, а учитель, что бы нас успокоить, сказал:
- Девочки, ротики...
А я:
- Девочки в ротики... ))))))))) Даже учитель заржал...)))

Еще пара прикольных случаев с наших уроков! В спортивной школе куда я
теперь перешел после мажорской можно стебаться над учителями разных
ненужных предметов!

Геометрия:
- начинаем С ОСИ симметрии.
- Сама СОСИ симмертию...

На химии Дениска:
- Наталья Петровна, а когда мы кончим писАть, и будем смотреть
короткометражки?
- Кончают не здесь...

На физике мне:
- У тебя 2
- Ты че охуела
- Что ты там сказал
- Вы уху ели, суп такой из рыбы!

Англичанка: хав а ю?
Ученик: я еще не хаваю!
Англичанка: хау ду ю ду?
Ученик: это я х@й домой дойду?

кароч у пацана училка спрашивает-почему домашку не сделала?
он - мне сережа сказал что ниче не задали я ехидно-А ВОТ ЭТО ТЫ ЗРЯЯЯЯЯ!