Повторные истории

Записка, подкинутая под дверь к мажору-похуисту, который не сделал
вывод...
Дорогой друг! С 25 января 2009 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. №
000-00 КВ находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую
ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу
"сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям,
живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки,
издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам
в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения
моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения
сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет
следующая участь.

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством
монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей
гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук проводов с процессором раздачи импульсов". Вслед за сиреной
полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к
системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры
бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для
обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку
замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты
и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели
неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из
реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и
сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией
уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где
меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось
два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу
машину за 53 секунды, как тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал
ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце...

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это
примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца
и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я, кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!

Этот случай был рассказан мне офицером во время службы в армии.

Соседом вышесказанного лейтенанта был молодой парень, с которым он имел
дружеские отношения. Сам парень, несмотря на свои 20 лет, редко бывал в
шумнх компаниях и чаще проводил время в семье, с родителями.
В один прекрасный день сосед попросил лейтенанта повезти его в больницу,
в связи с появлением нецензурного заболевая от чрезмерного сидения, на
что не получил отказа.
После посещения врача, оба они направились на машине обратно домой.
Первые 5 минут они проехали молча, после чего парень произнес:
- Ну и ужасный вкус у этих свечей, у меня вся челюсть онемела от них!
Лейтенант пришел в ужас от того, что представил, и это оказалось правдой
- парень использовал свечи не по назначению, а в рот... Будучи человеком
тактичным, он не стал объяснять все лично, а посоветовал парню позвонить
врачу, чтобы спросить, каким именно образом нужно использовать это
"лекарство".
Парень набрал номер врача и спросил:
- Здравсвуйте, я ваш пациент. Я приходил пол часа назад и вы прописали
мне свечи. Вы не могли бы мне объяснить, что с ними делать?
Ответ врача смутил парня и тот оцепенел на долю секунды, после чего, с
удивлением сообщил офицеру:
- Не знаю, чем я обидел врача, но он меня ругает!
- А что он сказал? - Поинтересовался офицер.
- Он сказал, чтобы я засунул эти свечи себе в задницу! - С трудом
выговорил парень.
- Так сделай же это! - Не выдержал лейтенант.

(с) Роман Белый www.roman.az

СЕКС И СТЕРВА: КАКИМИ АНЕКДОТАМИ ВООРУЖИТЬСЯ СТЕРВЕ (ИЗ КНИГИ "333
ЖЕНСКИЕ ФИШКИ")

Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!

*МЕСТЬ ПРОДАВЦУ.
Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Она его спрашивает :
— Сколько стоит эта шуба ?
— Дарагая, дла тэбя — одна ноч лубви!
Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у нее за спиной :
— Витя,- расплатись !
*МЕСТЬ ЕХИДНОЙ ПОДРУГЕ.
— Hу, как pешился твой вопpос с кваpтиркой?
— Пока не pешился. Hо я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
*МЕСТЬ ПАРНЮ.
«Если еще раз будешь приставть ко мне небритым, подсыплю в презерватив
речного песка».
*МЕСТЬ ОЧЕРЕДИ.
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
*МЕСТЬ МУЖУ.
Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
*ОТМАЗКА ПРИ ЗНАКОМСТВЕ.
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день–то сегодня такой! Простите, коллега!
*ЕЩЕ ОДНА МЕСТЬ МУЖУ.
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15
руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб,
ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, но на полу!
*Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай
ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай
бутылку пива!
Отсканирую, другие страницы книги, пришлю выпуск–2. Ждите.