Повторные анекдоты

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и дискотека, не могли бы вы прислать
нам 30 молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
- Что это такое? Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

Два директора предприятий:
- Ты платишь своим работникам?
- Нет.
- И я не плачу.
- А на работу ходят?
- Ходят.
- И мои тоже.
- Может плату за вход начать брать?

Хороший асфальт на дороге не валяется.

Кто такие семиты и антисемиты? Семиты - это те кто успел купить водку до
семи часов. Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи
часов, и теперь покупают ее у первых.

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в
молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Запишите
тему лекции: "Сифилис и его последствия".

- Что ты подаришь своей жене на 8 Марта?
- Я ей один большой сюрприз приготовил. Вазу
- Вазу?... Ну это не такой уж большой сюрприз.
- Да нет. Она на шубу из норки расчитывает.

В нашем доме поселилась. Замечательно сосёт))

Почему романтические женщины всегда досматривают порнушки до конца?
- А они все ждут, что все кончится свадьбой!

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу:
- Не для тебя, дурака, красна ягодка росла.

Поздравляю мужчин с днём 9-го марта!

Директор предупреждает работников: Мы очень строго относимся к чистоте.
Все вытирали ноги о коврик перед входом?
Все:
- Да! Да! Господин директор!
Директор продолжает: Мы также очень строго следим за правдивостью наших
работников!
Перед входом никакого коврика нет...

8 марта у бригадира цеха тракторного завода раздаётся дома телефонный
звонок:
- Алё, это Михалыч?
- Да
- Михалыч, поздравляю тебя с праздником - Международным женским днём!
- Бля! Так я же не женщина!
- Ну, не знаю женщина ты или нет, но сука ты порядочная!
- Бля!!! А кто это говорит?
- Да все говорят!

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и
магнитофон)))

Прогноз погоды В России и в мире
Меняется каждый час по результатам голосования

Сайт Анекдот ру

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" едут на дискотеку. По дороге у них
мотоцикл сломался, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса
говорит:
- Ну вот, приехали!
Тут крот вылезает из коляски и говорит:
- Здравствуйте, мальчики, здравствуйте девочки!
И начинает танцевать и петь в стиле техно: "В лесу-у-у-у-у родилась
елочка..."

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и
вообще вся твоя семья!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?
- Ой, мама, это было прекрасно! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот
обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

На дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно с вами переспать?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Eдут два мента в машине, проезжают опушку леса. Один другому:

- На той опушке нарики тусуются.
- С чего ты взял?
- А видишь над лесом розовые слоны летают?

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

Японские учёные наконец-то встретились с етти. Встреча закончилась
распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что
етти зовут Вахтанг.

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

Россия полностью прекратила подачу газа Украине и Европе. Как стало
известно от секретных агентов, в России просто закончился весь запас
гороха…

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

Парень познакомился с девицей на дискотеке, и она привела его к себе
домой. Поразвлекавшись, решил он покурить. Зажег спичку и увидел
фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж? - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто, жених твой?
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я до операции!

Едут наркоманы ночью на машине. Вдруг видят - огни мигают. Думают: "Ага,
дискотека!" Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов пять. Вдруг один отошел
немного, осмотрелся и говорит:
- Кореша, это ж светофор!

Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается и мать видит, что под юбкой у
нее - о, ужас! - ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку в таком виде?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты!

Дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы,
ну, прямо дискотека!
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на
поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

Девочка собирается на дискотеку. Мать:
- Если ты к двенадцати часам не будешь в постели, то возвращайся домой!

Одесса, средина девяностых. Едет маленький Изя со своей мамой, тетей
Розой. Их "Мерс" останавливает сотрудник ГАИ. Идет проверка документов и
тут мальчик, показывая на кокарду, спрашивает у "бендеровца":
- Дяденька, а что это у вас такое?
- Ну.. , понимаешь мальчик... , в погоне... , в перестрелке.. , когда
едешь на большой скорости нужно в окно вылазить чтоб стрелять.. а это
удобная такая штука - кокарда, держит фуражку чтоб не слетела..
- Ааааааа... а мама говогила чтоб жлобская могда не тгеснула когда в
свисток дуете!!!

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливай
копытами, старый козел!