Повторные анекдоты

Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и говорит:
"Вот, смотри, Петька - у тебя х@й в жопе и у меня х@й в жопе. Но есть
НЮАНС!!!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в
санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну
женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в
гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в
постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Фаны Димы Билана сокращенно-ласково называют его Дибилан.

tomatov.com

Hаправляясь в Изумрудный Город, девочка Элли нечаянно наступила на
Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Элли...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

у вас наверное очень тесная квартира?"-"а как вы догадались?"-"ваша
собака вилят хвостом не с боку на бок а сверху вниз!"

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом, а теперь своим - Шарик
больно кусается!

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.

ты на арфе играть умеешь?
- да в гробу я видал вашу арфу....
арфа в гробу это уже рояль!

Девочка, ты кто?

- Я добрая фея!

- А почему с топором?

- Да настроение что-то не очень..

Приходит к бабушке красная шапочка, и стучиться в дверь:
- тук тук
- Кто там?
- это я красная шапочка
- потени за веревочку, дверь и откроется
- вот блин бабка дура! это я! снимай растяжку!

Учитель спрашивает детей:
- почему камбала плоская?
Вовочка:
- с китом спала.
Учитель:
- Вовочка выйди из класса!!!
И спрашивает дальше:
- почему у рака большие глаза?
Вовочка открывает дверь и говорит:
- потому что он все это видел.

Идет Трусливый Лев по лесу и ревет:
- Да здравствует демократия и гласность!
Девочка Элли спрашивает у Страшилы:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Встречаются на берегу реки лев, лиса и обезьяна. Обезьяна бьется в
истерике: кризис, кризис!! Как жить дальше, что делать? Лев: а мне
пофигу ваш кризис, я как ел мясо, так и буду его есть. Обезьяна опять:
кризис, кошмар, как жить!!! Лиса: а мне пофигу ваш кризис, я как ходила
в мехах так и буду в них ходить. Обезьяна, подумав: а я-то что ору-я как
была с голой жопой, так и осталась.

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

www.inoforum.ru

Едит по дороге водитель, едит очень странно виляя то со своей полосы то
на противоположную, останавливает его дпсник и видит что водила очень
радосный, и спрашевает: мент: выпивали? курили? принимали наркотические
вещечтва?
водила: нет мент: а что тогда?
водила: ну вот видеш, у мя между ног мартышка, я ей бью по голове, он
быстро сосет, бью еше раз еще быстрее. Хочеш попробывать?
мент: ты че ох.ел! ты мне всю голову отобьеш

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Приходит на зону новенький, а пахан его спрашывает, ты за что сидиш? Тот
говорит, жыну бросил. Пахан говорит я тоже бросал и что не сел за ето, а
тот говорит ты на каком итаже жывеш?))

Приезжает иностранец в Россию. На вокзале покупает газету, открывает, а
внутри чистые страницы. Он к продовцу за разьяснениями, а тот отвечает:
- О чём писать, тут и так всё понятно!