Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров.
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
летят Абам и Медведев над Америкой Медведев голову высовает в окно и спрышивает а че эт у тя там такое Абам отвечает эт такой Пеонерский Лагерь не кто не курит не пьет матом не ругаеться а понятно леть в России над зоной Абам спрашивает эт че такое Медведев отвечает эт тоже такой своего рода лагерь а понятно надо будет к те туда ша зайти Медведев думает репу почесал звонит туда и говорит чтоб через пять минут мне из этого сделали Пионерский лагерь. заходят они Абам подходит к мужику и спрашивает те скока лет тот 10 дали Абам я тебе навид лет 20 дам тот ему в ответ я тебе шас в рот бы дал еслиб не тот пионер на вышке
Молодожены обустраивают свою квартиру. Стали вешать люстру, муж поставил стол, на него стул и в семейных трусах (дело было летом) полез на стул. Для страховки позвал жену, чтобы держала стул. Она держит стул и увидела его яйца покрытые волосиками. Не удержалась молодуха и сделала шалбан по правому яйцу! Он с криком упал на пол, сломал ребро и руку. Лежит мужик в больнице весь в гипсе на растяжках, приходит жена и говорит -как же ты так? А он отвечает - знаешь, все сделал как надо, и предохранители выкрутил, все проверил, а вот как могло током ебънуть, ну ни как не пойму!!!
-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка? - Кто-кто - дядя Вася дворник! - А не Шевченко разве? - Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...
Попали в глубокую яму: заяц, волк и лиса... Просидели они в ней три дня!! Да и кушать захотелось!!! Лиса предложила - "Давайте съедим того, кто позже всех родился!" Все согласились!!! Волк говорит - "Я родился, когда появилось Солнце" Лиса - "Я родилась когда появилась Земля" Заяц подумал, и отвечает -"А я вашу маму еб*л!!!"
Саакашвили просит у буша 100 миллионов доларов на развитие демократии Буш ему говорит хорошо!!! только сделай мне минет.. Мишико говорит окей только стань на табурет.. Буш спрашивает зачем? Саака отвечает... Настаящий грузин ни перед кем не станет на колени!!!
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает: - Что пишешь? П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете" Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит? П: Круто! А где Василий Иванович? Ф: Да во дворе что-то пишет. Петька пошел во двор к В. И. , спрашивает: - ЧТо пишешь, командир? В. И. : Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал. П: А раньше как называлась? В. И. : На х@я попу гармонь.... osandr
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила: - Что-то баб нигде не видно... Дровосек: - Ну, так что же? Лев: - Будем, как вчера! Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
Фермерша: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Элли: - О, я была в Ираке! - Так оттуда же невозможно вырваться! - А я, мамочка, в цинковом гробу...
Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут, два, три... Лев начинает вопить: - Да елы-палы! Да где же эта сволочь! Дровосек: - Бля! Придет - руки-ноги поотрываю! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!