Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно вчерашними обсуждениями историй.
Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости, - бывший велосипедист-шоссейник. Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз: полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо, сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит. Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика, ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму погнул. А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.
Начало века. Как бывший разрядник по самбо сломал хребет «лицу нерусской национальности» видел весь кабак. Вошел парень, достал мобилу, сориентировался на звук, сказал пару слов, убедился... Подошел к столику... (Парень невысокий и небольшой: 170 примерно см. и 70 кг.) Взял абрека – «лицо нерусской национальности» за курточку (190 см. под 100 кг), крякнул, перехватил за ремень на джинсах, присел, приподнял и опустил на собственную коленку... Достал сигаретку сел рядом и закурил. Кто-то вызвал милицию. Приехали «быстро». Минут через 20. «Драка в кабаке...» Вызвали «Скорую». «Скорая» приехала через 3 минуты. (Народ засекал время.) Парень назвал адрес. «Там еще труп есть... » И ключи дал. Милиция туда – труп молодой женщины. Сломана челюсть, разбит череп о край ванны. «Ее я убивать не хотел...» Молодой человек прекрасно копировал голоса. Три года брака. Жена в ванной. Звонок мобильного. Музыка, как у тещи. Парень решил приколоться. Берет трубку и говорит голосом жены: - Здравствуй, мама! – пытаясь сдержать смех. Но... Мужской голос: - Че, мл..., опять твой урод рядом? Парень, мало соображая, голосом жены: - Да, мама! - Ладно, насвисти что-нить своему кАзлу. Я жду тебя через полчаса в... - Хорошо, мама.
Дед мой, покойный, прошел войну танкистом. Закончил ее в Венгрии, командиром танкового батальона. Истории военные рассказывать не любил, но одна запомнилась: Для танкиста, нет вещи страшнее, чем самолет врага. Да еще когда ты без прикрытия, да еще когда молод и зелен.. Гансы, экономя боеприпасы, сбрасывали с самолетов пустые бочки, в которых пробивали дырки. Падая с высоты, такие бочки издавали жуткий, душераздирающий, морозящий кровь в жилах визг. Дед говорил, что такоми бочками они иногда разгоняли целые танковые коллоны.
Власти Манилы планируют бороться с преступностью при помощи мелких хулиганов и уличных банд. Об этом сообщает Associated Press со ссылкой на заявление, которое сделал начальник полиции столицы Филиппин Леопольдо Батойл (Leopoldo Bataoil). По его словам, новый план является частью программы, направленной на сокращение количества войн между преступными группировками. Также отмечается, что таким образом власти смогут лучше контролировать деятельность уличных банд. Батойл добавил, что полицейские уже встречались с лидерами преступных группировок, которые нарушали закон в прошлом, но позже взяли на себя обязательства по обеспечению общественного порядка.
По словам начальника полиции, этим людям разрешат совершать аресты для предотвращения правонарушений. Кроме того, они смогут проводить задержания, если стали свидетелями преступления. Батойл добавил, что членам банд, согласившимся сотрудничать с полицией, помогут найти работу или продолжить обучение в школе.
"Золотая молодежь", вчера и сегодня. Жара. Пляж в одной из южных столиц СССР. Везде портреты Кунаева и Брежнева. Загораю. Недалеко трое подвыпивших парней пытаются познакомиться с девушкой. Я и внимания не обращал на них, пока один из них не ударил ее по лицу. Эй, герои, кричу вставая, может вы... Но мне не дали договорить трое других парней. Они очень профессионально " принудили их к миру " что мне ничего было делать с ними. Только девушка, указывая на меня, сказала -этого не трогать. Через 30 секунд все изчезли а девушка благодарила меня за мою попытку защитить ее. Познакомились. Пару раз встретились. А потом у меня дома один очень вежливый гражданин в галстуке (июль +38 в тени)называя меня (месяц как с армии пришел)по имениотчеству очень вежливо посоветовал собирать ягоды на своей полянке и что портрет ее папы очень часто печатают рядом с портретом Кунаева. Да я и сам понимал что " в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань " Теперь она очень известный человек в науке хотя ее папа недолго был в опале а потом, когда начались массовые "самоубийства " партийной номенклатуры и вовсе изчез со страниц газет.
Читаю программу передач. Натыкаюсь на описание фильма "Пока ты спал". В гл. роли Сандра Баллок. Для тех кто еще не смотрел: девушка работает кассиршей в метро, там парень оказывается на рельсах, она его спасает, - в больницу, у парня амнезия. Девчонка решает примазаться будто она его девушка(просто запала). Пока тот в коме и приходит в себя, она закручивает с его братом... НО суть не в том. Фильм достаточно легкий для просмотра, такая почти комедия для семейного просмотра. В газете в графе ЖАНР фильма написано: КРИМИНАЛЬНАЯ ДРАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЭРОТИКИ.
Юмор черный, история отображает нашу действительность. СЛАБОНЕРВНЫМ, БЕРЕМЕННЫМ И МЛАДШЕ 18 ЛЕТ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Далее от первого лица, моего мужа. Конец 90-х. Стыдно рассказать о чем спорили. Но спор я выйграл. Выйграл, но в результате у меня почти оторвался пищевод от желудка. Понял, что мне плохо только после того, как во рту была кровь, много крови. Это не очень хорошо. Хорошо было то, что неподалеку располагалась больница при одном известном московском институте. Ловим машину. 4-ре минуты, мы у ворот. Мы- я и друг(Д) - тощие волосатые студенты мехмата заходим в проходную(кирпичная такая будка), он- еле стоит на ногах(пьян), я -еле стою на ногах, уже трезв, тока лицо зеленого цвета и губы в крови. Вохровец: вы куда? Сплевываю с полстакана крови. Молча проходим дальше. Метрах в двухстах стоят несколько машин скорой помощи, значит нам туда. Пока идем начинает кружиться голова. Несколько раз падаю. Вот она заветная дверь. Охранник(О): вы куда? Д: Туда. О: Здесь нет входа. Д: ***** умирает. О: Здесь вход служебный. Сплевываю еще полстакана крови. О: ****, *** *** **** сейчас милицию вызову. Д: Ты **** *** не видишь плохо ему? О: ЗДЕСЬ СКОРАЯ ПОМОЩЬ!!! О: ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ ТАМ-> Д: **** *** Добираемся до двери "приемного покоя", а это какая-то раздевалка для посетителей!!! Нам говорят приемный покой там-> и там <- Зато там! на стене! висит телефон-автомат!!! В глазах темно набираю 03. Я: Девушка(Де), мне плохо. Де: Что с вами? Описываю. Де: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Снова набираю. Де(другая): девушка, я не псих! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Теряю сознание. И ни одна тварь даже не подошла! Ну мы ведь были просто Очнулся. Снова набираю. Де(третья): девушка, выслушайте меня! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... ********** *********** ************* уроды ********** Я: Дотащи меня до того охранника у скорой. Мой друг к тому времени(хотя в реале это было минут 15-20) уже прот резвел. Он меня доводит до входа скорой. А там сидят на лавочке курят: красавица студентка и красавец студент. Я: туда-> Сидят: барби-медсестра-практикантка и одногрупник-кен. У девочки халат покороче, у мальчика длинней. Типа любофф. А лавочка около входа в скорую в 2-х метрах. Подхожу с другом акий зомби, пытаюсь что-то сказать этой паре, вместо этого захлебываюсь в крови, и в результате их белые халаты я облевал всей той кровью что проглотил. При этом у меня окончательно отрывается пищевод от желудка. Я очнулся на вторые сутки в реанимации. А теперь от лица автора и жены: через 8 дней я напросилась к нему сделать капельницу. У нас дочь. Я его люблю.
Значит дело было так. Знакомая меня пилила-пилила и допилила. Неделю, другую, третью... Купил я ей соковыжималку в интернете. Наконец, в субботу очередную перевел деньги, и, о чудо, к концу сл. недели пришла она! Каждый второй день по скайпу она пишет: - Соковыжималка?! - Подожди еще немного... - Отвечаю. Опять в следующую субботу послал я ей ее по почте. Дорого, но что не сделаешь для дамы! Подходит опять неделя к концу. Выжималки все еще нет. Опять пишет: - Выжималки нет еще; я больная... :-((( Я отвечаю, с сочувствием: - Соку бы тебе... :-(
Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист. Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается, восклицая: - Боже ж ты мой! Забыла купить яйца! ------------------
... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.
... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.
И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более чем вековую историю.
Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью, откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину «Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной дождь...
В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и, наконец, кучкой великобританских аборигенов.
Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный. Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.
Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы двойным заслоном защитить...
- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!
... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить в доме глазуньи!