Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
закрываем мы сегодня кафе- я и напарник. полы помыли, посуду... вроде, все закончили. он куда-то пропадает, наверное, в туалет- вроде, больше некуда, кафе маленькое.
выключаю свет, жду. присела на стол, задумалась. а его все нет и нет. нет и нет. сижу, думаю, наверное, живот у бедняги прихватило, ну что ж, бывает.
сижу. в кафе тихо, темно... минут через пять стала думать- что-то тут не то... стала шевелиться, решила пройтись -посмотреть, в чем дело, может он уже курит на улице... а он сидит тихонечко в кресле в темноте, тоже задумался... я говорю- ты меня что ли ждешь? - угу, говорит. - ну, а я тебя жду...
Живу в Германии, работаю в небольшой Компании программистом. Как-то приехали к нам наши клиенты на совещание. Я в нём участия не принимал, сидел у себя и работал не поднимая головы. Надо сказать, что в комнате со мной работал ещё один сотрудник и тоже не мог оторваться от работы. Ешё раньше было объявлено, что после окончания совещания все сотрудники вместе с гостями приглашаются на бокал шампанского в ознаменование нашей успешной совместной трудовой деятельности. Я же хотел до того успеть сделать всю свою запланированную работу, чтобы сегодня уже к ней не возвращаться. Но не успел. Точнее, когда я опомнился, оторвавшись от работы и посмотрел на часы, я понял, что идти уже поздно. Шампанского очень хотелось, ведь настроился уже, и я решил издалека глянуть есть ли ещё полные бокалы. Если есть - пойду, а нет - ну так и идти нечего себя в центр внимания и на посмешище выставлять. Как я и думал, полных стаканов я не увидел и вернулся к себе разочарованный, думая про себя, что могли бы и нам пару бокалов оставить, ведь работаем же, а не дурью маемся. Прошло некоторое время и вдруг в нашу комнату с двумя бокалами шампанского заходит один из гостей-клиентов и говорит: "Меня попросили отнести вам шампанское". Мы с благодарностью приняли бокалы и чокнувшись выпили. Никогда ещё шампанское мне не казалось таким вкусным. Оно было подслащено уважением, оказанным мне со стороны Компании и гостей.
PS В Питере в аналогичной ситуации я был допущен лишь разносить шампанское.
Смотрю телевизор, там реклама унитаза: Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 2кг собачьего... корма. На экране белый друг, 2кг собачьего, бульк - смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 10 сосисок (я сразу заинтересовался - мой и 2 смывает с трудом) - и точно, бульк и смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 12 шаров для гольфа (и кто в гольф в туалете играет?). Все правда, полный унитаз былых шариков, бульк, смыл. Голос за кадром: наш унитаз за раз смывает 26 пластмассовых букв из детского алфавита. Думаете, бульк - смыл? Ан, нет, после театральной паузы идет коронная фраза - "если конечно вы СРЕТЕ пластмассовыми буквами". А вот дальше знакомое - бульк, смыл.
До сих пор не понимаю, почему сомнение вызвали детские буквы? Решил открыть комментарий - вдруг кто знает.
Студенческая столовая. Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости. Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья. Да и набирает один только чай. Просит раздатчицу: - А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки мне плохо. Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но оставил котлету и салат из печени. Салаты ж полезны для здоровья! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Нельзя много рабртать!!! В пятницу вечером пришел домой, ужинаю. По новостям говорят что журналист который запустил в Буша ботинками получил 1.5 года за каждый брошенный ботинок. Посчитал, получилось 4.5 года. Думаю, в какой запятой ошибся????
Читаю сайт пауэрлифтеров (типа штангистов) и наталкиваюсь там на такой анекдот "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний". Я решил их подразнить и дополнив этот анекдот высылаю им уже "свой": "Вчера подрались пауэрлифтер с ботаником и так был опровергнут миф о силе знаний. А сегодня тот же пауэрлифтер подрался с каратистом. И мнение о силе знаний (знаний каратэ), снова восторжествовало". Чтобы вам было смешнее надо добавить, что каратисты терпеть не могут пауэрлифтеров и наооборот.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Эта тоска - на всю жизнь... Это единственный город на Земле, где я чувствую себя счастливым, даже наступив на собачью какашку или когда дремлю на скамейке, укрывшись мокрыми газетами, строго следя за движением моей очереди за бесплатным супом.
В Праге я люблю всех! И … и даже … .
Вот уже три года как я ищу бизнес-партнера в Праге. Но нахожу только одну единственную, неповторимую, из какой бы страны она ни была. Я уже заранее знаю как всё это произойдет.
В марте она вылезет из шикарного авто, собираясь только пописать в Праге.
Весной мы с ней будем счастливы при неуклюжих попытках гидов убедить туристов, что это не является частью оплаченного шоу.
Лето всегда проходит в вытаскивании из полиции и отправке на родину всех моих старых друзей, случайно оказавшихся в центре Европы без средств и с совершенно взбалмошными подружками. На это уходит большая часть денег, вырученных за её автомобиль, драгоценности и одежду.
Осень, в моём календаре, пора обоснованной ревности, “cитуаций” и скандалов. Наконец она, кутаясь в мою единственную куртку, в одних колготках и со сломаным каблуком, топает в направлении её родины, периодически возвращаясь на несколько шагов назад и визгливо что-то кричит, красиво освещённая солнцем. Я же поглощен одной только мыслью, где достать сигару, чтобы согреться и записать пару строчек, случайно пришедших на ум.
Всю зиму я тяжело болею в маленьком, гадком, грязном городишке без названия, этом любом городишке на свете, колупая пальцем стенку. И даже чужой котёнок, пущеный из жалости мне на грудь, под одеяло (в моей конурке -25С), отогревшись, потягивается и вцепляется когтями мне прямо в глаза.
Весна! Прошёл всего месяц, а я опять хочу на год в Прагу!
Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном 5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для моржей.
Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно пересеченной местности.
В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой – специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в КиО отвечу.
Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.
Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и джакузи при каждом.
Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме, в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и такой же второй этаж...
Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!
Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как мгновение.
... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.