Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Встречаются в океане две акулы: одна-голодная и худая... ,другая-сытая и упитанная... Начинается диалог: - Ты чего такая худая? - Да экология эта-достала: то они нефть разольют, то ядерные испытания в океане проведут, рыба подохла-жрать нечего... а ты-то где так питаешься? - Нашла небольшой пляжик... дожидаюсь, когда человечек заплывет подальше, делаю большой круг, потом маленький кружочек, потом-хап... и съела. Так и живу... - Слушай, а нельзя просто: хап... и съела? - Можно... ,но с дерьмом...
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
30
- Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак - Пасха.
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку... Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...
22
я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица. На черной-пречерной улице есть черный-пречерный сад. В черном-пречерном саду есть черное-пречерное дерево. На черном-пречерном дереве сидят два черных-пречерных человека... Один черный-пречерный человек говорит другому: - Эх, зря мы с тобой резину жгли!
Из афоризмов - "Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева произошли от обезьяны" - какой конформизм, однако... просто недоначитанность! Все знают, что от обезьяны произошел Адам... а Еву ему бог создал из ребра!
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
на балконе четвёртого этажа свесившись с него, за поручни держится женщина. Рядом стоит мужчина и бьёт ей по рукам надеясь, что она отцепится и упадёт. Женщина орёт и визжит что есть мочи, но при этом руки не разжимает. Ну как обычно бывает, на такое представление и крики, внизу собралась толпа народу и смотря на происходящее вопрошает"мужчина, что же вы делаете ведь это женщина и ей больно", а мужик взмыленный орёт с балкона "какое вам дело до неё, это моя тёща", на что толпа восклицает подняв руки"вот сука ещё и цепляется"
Две подруги разговаривают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается крик: - За Оксану! Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается: - За Оксану! Сметана не выдерживает: - Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?
Черный Юмор. 1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу: - Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть? - Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...
Фермерша Анна: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Девочка Элли: - О, я была в Афганистане! - Как же ты оттуда вырвалась? - Меня перенесли цинковые башмачки...
На дороге голосует девушка без денег. Останавливается такси, девушка садится, едут. Она думает об оплате и молча начинает поднимать юбку. Выше и выше. Таксист обратил на это внимание и говорит даме:"Чего кости показываешь?"Она отвечает:"Для кого кости, а кто-то их гладит и целует". Таксист тогда говорит ей:"Мой член и гладят и целуют мне, что его на баранку теперь положить?"