Повторные анекдоты

У России только два союзника - нефть и газ.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту, - догадался Штирлиц.

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия!
Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это
клаустрофобия!!!

- Дoктop! Я никaк нe мoгу cхoдить в туaлeт!
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!

Оксана читает газету:
- Над Диканькой пропал самолет АН-10? Нифига себе, разгулялась Солоха!

Выползла лягушка на шоссе погреться. Вдруг откуда ни возьмись каток. Так
и размазал лягушку по асфальту. Через некоторе время эта масса
собирается опять в лягушку:
- Вот прижал так прижал, не то, что наши парни на болоте!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

Взял великий лексиколог и диалектолог Владимир Иванович Даль извозчика.
Едет. Скучает.
Д: А любишь ли ты, милейший, загадки разгадывать?
И: Люблю, барин.
Д: Ну тогда скажи мне, что такое: Без окон, без дверей, полна горница
людей.
И: Жопа!
Д: Ну что ты, голубчик, какая же это жопа... Это огурец. А вот такая:
Сто одёжек, и все без застёжек. Что такое?
И: Жопа!
Д: Не, ну это никуда не годится. Ну почему жопа? Это капуста. Ладно.
Лёгкая. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?
И: Жопа!
Д: Ну откуда на жопе коса? Ну и дурак же ты, милейший. Это морковь.
Слава Богу, что приехали, а то с ума с тобой сойдёшь, право слово...
Расплатился, сошёл. А извозчик в трактир подался. Чайку испить, с иными
извозчиками побеседовать.
И: Такого, братцы, умного барина сегодня вёз, прям страсть. Всю дорогу
как есть загадки мне загадывал. Вот что это такое: Без окон, без дверей,
полна жопа огурцов?
Повисла пауза суровой русской мужской задумчивости.
И: Ничего, ребятушки, я тоже не догадался. Хорошо, барин растолковал,
что это капуста...
От Максимилиано.

Поймали новые Русские золотую рыбку и говорят: "давай ее зажарим и
съедим".
Услышав это рыбка сказала им: "смилуйтесь надо мною и я любое ваше
желание исполню".
Первый говорит: "я вчера виллу на Конарах купил а там тароканов куча".
Тут рыбка говорит: "нечего я подошлю маленького тароканчика он всех
больших съест а потом и сам сдохнит! Только загодай".
Второй говорит: "а я вчера остров в Атлантическом океане купил остров а
там крыс полно".
Тут рыбка говорит: "нечего я подошлю маленькую крысу она всех больших
съест а потом и сама сдохнит! Только загодай".
Тут новые Русские вместе спрашивают: "слушай рвбка а у тебя нет
маленького налогового инспектора чтобы он всех больших съел а потом и
сам сдох"?!

Учитель в школе спрашивает учеников
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Маугли прибегает к Каа и кричит:
- На нас идут рыжие псы!
Каа (томно):
- Ну-у?
- И мы принимаем бой!
- Ну-у?
- И Балу принимает бой!
- Ну-у?
- И Багира принимает бой!
- Ну-у?
- Ну и Каа, наверно, принимает бой?!
Каа (огорченно):
- Бля-а-а!..

Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!

Просыпается мужик утром с похмелья и начинает мучительно вспоминать о
вчерашнем вечере. Помнит, что пил с друзьями, потом чай был и лимоны с
ножками. Что за ерунда "лимоны с ножками"? Начал у друзей выяснять.
Звонит одному, другому - ничего. Звонит третьему и спрашивает:
- Были у тебя?
- Были?
- Пили?
- Пили.
- Чай пили?
- Пили.
- А лимоны с ножками были?
- А я-то думаю, кто моих канареек в чай выдавил!!!

Украина (Полтавская там или Черкасская область). Беседуют две селянки:

- Одарка, ты слышала? Киевский бизнесмен Леонид Израилевич Розенбаум под
Обуховым наехал на своем "Мерсе" на мину!

- Так, Катюша, слышно было хорошо!

В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я готов к уроку.
- Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, выучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние
Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли
жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

врачь долго осматривал пацыента наконец говорит никак немогу понять что
с вами. но думаю ето иза алкаголя. пацыент отвечяет: хорошо я прийду
когда вы протрезвеете

Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.

Галя:
- Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)?
Левко (забивая косяк):
- Попробуй, моя Галю - ты еще и не такое увидишь!