Повторные анекдоты

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и
ладно, накрасится...

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и
говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть,
может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам
думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Идеальный ребенок никогда не вмешивается в разговоры взрослых, никогда
не шалит, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам крокодилы кашляют!
- Это не ко мне, это к ветеринару!

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом...

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

-В какой город вела дорога из Желтого Кирпича?
- Забыл... Напомни!
- Горы, пустыня, маковое поле...
- В Кабул, что ли?

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
- Ну как чё? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову - в
натуре!
- Да не, брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так
шоб для души было? Раздумчиво:
- Для души? Гранату бросить!

Не мое: Мужик в аптеке обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, пол таблетки виагры.
- А почему только половину таблетки?
- А мне не иба@ься, мне повые@ываться.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...
короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не
достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,
и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто
из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять
нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по
плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт:
"ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, ЗАЯЦ В ШОКЕ

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует:
пограничник-собака, пограничник-собака.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...

- Доктор, куда Вы меня везете?
- В морг, сынок...
- Но я ведь еще не умер!
- А мы еще не доехали...

Возвращается киллер из командировки. Работу на два дня раньше выполнил.
Вышибает ногой дверь, а жена в 11 утра в постели раздетая лежит.
Он выхватывает "Узи" и по шкафу: Тррррррр! Никого. Тогда по портьерам:
Тррррррр! Никого. Выбегает в коридор и кидает гранату в ванную: Бум!
Никого. Заходит в спальню к жене и, почесывая автоматом лоб, говорит:
- Стареешь, мать, стареешь".

Сидят два киллера в подъезде, ждут ОБЪЕКТ. В назначенное время ОБЪЕКТ не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову

Объявление. Ищу жену. Интим не предлагать.

С утра выполнил свой супружеский долг - вынес мусор.

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

- Что делали древние римляне, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

На приеме у психиатра:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Гена послал чебурашку в магазин за изюмом чебурашка приходит и спашивает
у вас есть изюм прадовщица говорит нет только в булочках а чебурашка
говорит ну накавыряйте мне киллограмчи!

Петька:
- Ну и дуб же ты Василий Иваныч!
- Да, Петька, могуч я, могуч.

В связи с травмой на производстве, он стал негееспособен.

- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Элли, заснув на маковом поле, во сне видела Изумрудный город и чародея
Гудвина...

-Горы, пустыня, маковое поле... Так Элли, выходит, разоблачила Усаму
Бинладена?

колобок повесился ЫыЫыЫыЫы))))))) хD

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...

-Горы, пустыня, маковое поле... По логике вещей, девочку Элли должны
были перенести в Канзас не серебряные башмачки, а ЦИНКОВЫЕ!