Повторные анекдоты

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни пуха тебе, ни пера, Пятачок.

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!

За прошедшие сутки проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз, из них 402 раза - в жилые помещения, 50 раз - на предприятия и
организации, и 6 раз - по ложным вызовам.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его
отбить!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

- Я пришел дать вам вволю...

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка
спрашивает:
- Что-то случилась?!
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе...

- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если
дерево - пальма, то юг уже здесь!

При выходе из кабака первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать.

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

- А вот мой брат говорит, что диким зверям доверять нельзя!
- Он у вас зоолог?
- Нет, зоофил.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Верхние Козлюки,
Тютькинский район, деревня Пукино, изба с надписью на заборе: «Вася
пидор», спросить Фросю.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Вовочка загадал, чтобы у него через день был день рождения. Через четыре
месяца он состарился и умер...

Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

- Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется. Это не сгоревший в
молодости порох!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор!
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста: "Тогда повторите мои последние слова".

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего
докопаться: машины у меня нету!

После избрания Обамы (О) президентом он говорит своему помощнику (П):
(О)- Ну вот, выборы наконец выиграли, можно и отдохнуть, давай устроим
сегодня барбекю?
(П)- Нет, сегодня нельзя, у нас по списку выступления, съемки, звонки
главам государств, весь день расписан.
(О)- Ну тогда завтра.
(П)- Нет, и завтра нельзя, тут вот список встреч, речей и дел до поздна.
(О)- Ну послезавтра?
(П)- Нет, тоже всё расписано с раннего утра.
(О)- А в субботу?
(П)- Нет, вылеты, встречи, переговоры...
(О)- Ну а в воскреснье то?
(П)- И там тоже всё расписано полностью.
(О)- Но почему?!
(П)- А потому что вы - негр.

Сегодня в нашем похоронном бюро – акция. Просто загляни под крышечку!

Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

- Медведев звонит Путину: Что-то из башки вылетело... кто на следущих
выборах будет Президентом - Вы или опять Я ?

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Извините, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы с вами вместе кончали.

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на
пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с
земли:
- Остогожнее, хохол необгезанный!
- А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?

-А давайте помeняемся! Бросим пить, прекратим воровать, научимся уважать
женщин, прекратим ненавидеть евреев! Извинимся перед Прибалтикой за
оккупацию 1940-1991 годов, a перед финнами - за агрессию зимой 1939-1940
годов! Запретим коммунизм, станем уважать пешеходов, будучи за рулем!
Прекратим давать и брать взятки - искореним коррупцию! Впустим
американские войска на свою территорию! Примем, в конце концов, вместо
советского "православия" иудаизм, как вся Европа!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!