Повторные анекдоты

У Вовы-12 яблок, у Лёши-8, а у Васи в жопе соль.

Урок коммерции.
Одна женщина приводит своего любовника в дом в течение дня, когда её
мужа нет, не зная, что её сын 9-ти лет прячется в шкафу. В
непредвиденный момент муж возвращается домой и она прячет своего
любовника в шкафу вместе с мальчиком. Мальчик говорит: "Здесь темно".
Мужчина говорит: "Да".
Мальчик говорит: "У меня есть бейсбольная бита".
Мужчина:"Это хорошо".
Мальчик: "Мой папа снаружи".
Мужчина: "О. К. , сколько?"
Мальчик: "250 $".
Несколько недель позже малыш находится в шкафу с любовником мамы.
Мальчик: "Здесь темно".
Мужчина: "Да".
Мальчик: "У меня есть бейсбольная перчатка".
Любовник, вспоминая последний раз спрашивает: "Сколько?"
Мальчик: "750 $".
Мужчина: "Хорошо".
Несколько дней позже отец говорит сыну: "Возьми свою биту и перчатку и
пойдём на улицу обменяться несколькими мячами". Мальчик говорит: "Я не
могу, я всё продал". Отец спрашивает: "И за сколько?"
- За 1000 $.
- Это очень плохо продавать за такую цену вещи своим друзьям. Это
намного дороже, чем это стоит в действительности. Я тебя возьму в
церковь исповедаться.
Приходят они в церковь, отец вводит своего сына в исповедальню и
закрывает дверцу.
Мальчик говорит: "Здесь темно".
Кюре отвечает: "А, нет! Не начинай опять!"

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и
рассказывает, как мне будет хорошо.

- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!! Работа, машина, начальник не
пристает!!! В общем... несчастливая я...

Приходит мужик домой в хлам пьяный заваливается в одежде в кровать, жена
раздевает его, видит у него на члене презерватив, она берет и
заталкивает его мужу в задницу. На утро жена: ну что, иди к своим
друзьям, похмеляйся.! Муж держась за голову: нет у меня больше друзей...

Распорядок дня депутата

7.00 - Подъем.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися
на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации
в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из
Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.

-Судя по тому, что девочку Элли унесло ураганом в домике, последний был
построен молдавской бригадой...

Идет Ганна по селу. Кричит:
- Насилуют! насилуют!
Навстречу - Левко:
- Галю, ты че?
- А что - уж и помечтать нельзя?

Ганна говорит обожравшемуся Левку:
- Слышь, ты бегать-то умеешь?
- Умею, Галю. А что?
- Если умеешь, запишу тебя в стрелковую секцию!
- Спасибо, Галю, а бегать-то мне зачем?
- Как зачем? Стрельба-то ведь по "бегущему кабану"!

Левко и Ганна ночевали в палатке... Проснувшись среди ночи, дивчина
спрашивает:
- Левко, у нас над головами - небо чистое, все в звездах. О чем это
говорит, как ты думаешь?
- Ну, Галю... Значит, завтра будет солнечный день!
- Левко, ну ты и дурень! У нас цыгане сперли палатку!