Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждением истории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенного хамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно, действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу не знаю... Байка - она и в Африке байка.
А вот мое.
Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке в Куткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!
79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и не пригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные, при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступление длинное, а история вот о чем:
Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицеры отправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основная масса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе с женщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой, скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне, скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо на пол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-) подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весь самолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительно снизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно. Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли, и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем, сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им не холодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз. Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенке в салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз, значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпой ломанулись смотреть на этот альтиметр... Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров, в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, а женщины и дети - потомственные сибиряки... Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Но высоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученые вновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла и холода... Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофон громкой связи, и говорит: - Вася, открывай! Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсем ненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?
Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а уже стоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мы приземлились...
еду себе с работы - впереди "чери амулет" из двух стопарей и дополнительного на заднем стекле - горит только один левый - и все...
на каком-то светофоре равняюсь с ним, открываю окошко, сигналю
мужик: -??? я: - у тебя два стопаря не работают - правый и дополнительный на стекле, горит только левый мужик (в сердцах): - $#$%#ять!!! В этом говне НИЧЕГО не работает!!!!!
Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает! Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская (или как там их – завучская). Там полно взрослых сердитых таким поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком, разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена, ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было доказано, что посылал он не завуча…
12-летняя дочь - по телефону: - Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!
Ночь. Непогодь. На пороге посыльный. Распределение папик получил где-то осенью, а я переехала к родителям где-то в конце ноября, то есть почти в декабре. Все нужные справки были поданы, уже обустроились на новом месте. Вечером решили посмотреть киношку (да.. тут надо сказать что место настолько богом забытое, что смотреть можно исключительно видик - потому как из каналов было только 2, и те невозможно смотреть). А надо сказать местность жуткая - степь, да степь кругом… Из местных обитателей – ссыльные и неблагонадежные личности, которых еще в конце 70-тых под шумок олимпиады повыселяли из подмосковья. Личности в целом колоритные, это потом стало понятно. Ну и естессно военные. У местных мамзелей была единственная мечта – захомутать приличного мужика и свалить к нему на родину. Ну, или по крайней мере до следующего места службы. На соседней станции одна дуреха почти «окрутила» лейтенанта. Почему дуреха? Да потому что спалил он ее на ком-то из сослуживцев, и жутко осерчав на ветреность женского полу перестрелял всю ее семейку, которая, по его мнению, намеренно скрывала от него правду о ее «легкомыслии» (а че? Нормальный, мужицкий поступок, я б тоже так поступила). Парень снайпер, сто пудов, так как из восьми выстрелов – ни разу не промахнулся, 7 трупов, и только с одним проволочка вышла - тяжелое ранение, потеря крови и есть шанс спасти убогого укрывателя неверных красавиц путем вливания редкостной группы крови. Сидим мы, ни о чем не подозреваем, невдомек нам, что на соседней станции такие Шекспировские страсти творятся. Тут звонок. Ночь. Непогодь. На пороге посыльный стоит. Откашлялся и сразу в бой (дверь открыла я): - Вы ...? - и называет мои фамилию и имя. Я растерялась, стала судорожно припоминать, где и когда я успела в историю вляпаться, но на всякий случай согласилась – типа да, я. - Собирайтесь, срочно требуется переливание крови. Надо сказать, что на тот момент я довольно доходная была, я уж молчу, что годков-то мне всего 17 было, живого весу – 41 кг, зеленая к тому же (всего пару месяцев назад перенесла пневмонию), и меньше всего в тот момент я походила на донора. Но, раз моя кровь может кого-то спасти (знай я о перепетиях, фиг бы согласилась местным подонкам свою кровь одалживать, но в то время я была юная и старалась ширше смотреть на вещи), я оделась и пошла с солдатом. Папик последовал за мной. В медбате нас быстро погрузили в машину и мы поехали в Безречку. Госпиталь в Безречке тоже как-то особым благоустройством не обладал, морга там не было, поэтому трупы лежали тут же, в парадном коридоре, просто прикрытые простынями. От такой картины мне стало еще хуже (мало того, что мне предстоит расстаться минимум как с поллитрой крови, так ишшо и ужастик нахаляву под ногами валяется), захожу в процедурный, а врач, бегло на меня посмотрел и спрашивает у дежурного по части – это что, и есть донор? Я не успела даже оскорбиться, как у меня взяли анализ, выяснилось, что донором я быть не могу (йуху!), матюкнулись и отправили всех по домам. Дело, насколько мне известно, спустили на тормозах, рогатый снайпер уволился по причине невменяемости, и уехал искать счастья на родину. А я навсегда запомнила свою группу крови.
Навеяло историей от 16.04 сего года "о стереотипах мышления"
На ранних еще сроках беременности попала в роддом на сохранение. С утра погнали всех на УЗИ, меня тоже. Сижу, рядом девушка сидит, смотрит на меня и спрашивает: "Беременная?" Я ей: "Ага". Она: "Рожать будешь?" Я: "Буду". Она: "Молодец, а то сейчас много абортов. Парень-то твой знает? Или не говорила, побоялась". Я ей: "Да парень-то знает, куда ему бежать, женаты мы". Я вообщем тоже не крашусь, а в больницу еще почему-то колечко не надела.
Я сижу за компьютером, делаю документ. Рядом со мной сидит сотрудница, молодая девушка. Дальше вроде бы ясно, говорю: продолжайте документ. Она ответила: Мне приятно, когда вы вводите.
Моя сотрудница сидит за компьютером, молодая девушка. Она закончила делать документ, дальше сесть должен был я. Она говорит: "Вы сохранитесь, а то вы мне там испортите"
неделю назад: тихий весенний вечер. час ночи. я с бутылочкой шампанского и ноутбуком устроился на кухне посмотреть фильм. щаззз... под окном, на перекрестке, ночной ларек. естественно, молодежь из пятиэтажек с другой стороны улицы по ночам тусит там. весна, гормоны играть начинают. девки пьют. страсти кипят... в общем, у меня что звук из бука, что звук из форточки - примерно одинаковый. одним ухом слушаю приключения алетиометра и панцирных медведей, другим - как "я ща те волосы повыдергаю, блядь крашеная!". красота! около трёх ночи особо громко разорались. вышел на балкон - картина маслом: самую активную дЭушку три парня ногами посреди перекрестка бьют. правда, не особо активно бьют. но все равно визгу - до небес. потому что их еще девахи оттаскивают, а тех - их парни... представили картину, да? моя нежная душа этого уже не выдерживает, и я холодно звоню в 02. - доброй ночи. адрес такой то, пьяная молодежь дерется, спать невозможно. - сколько человек? - ну в сумме около 10-15. - спасибо, сейчас будем.
дальше я наливаю себе шампанского, закуриваю и иду на балкон любоваться шоу. полсигареты не успел выкурить, как прилетает с визгом тормозов 3 машины ППС и зачем-то 2 машины ДПС. очевидно, по пульту у них цифра 10 проходит как "массовая драка", вот они всех и дернули.
шум, гам, визг, ор. менты молодежь то разгоняют, то мордой в асфальт кладут. добрые жители нашего района уже на балконы повылезали. кое-кто орет "да вашу мать уроды заткнитесь спать надо на работу вставать!". чере полчаса всех разогнали-утихомирили. думал - сейчас досмотрю фильм. щаззз... пьяная толпа вернулась на исходную позицию и вызвала скорую особо побитому другу. приезжает скорая. половина толпы хочет погрузить товарища внутрь. половина - не хочет. шум, визг... представили, да? пара самых одарённых открывают водительскую дверь и пытаются извлечь водителя наружу. мужик спокойно даёт в табло ближнему активисту, и пока тот восседает жопой на асфальте, блокирует двери. толпа возбуждается. уже непонятно, что делать: или продолжать грузить товарища в машину, или бить водителя? тяжелый выбор. скорая дает подсказку: она холодно уезжает! полные непонятки.
всех спас продавец пресловутого ларька - он закрыл двери и выключил свет. молодёжь поняла, что "тут рыбы нет" и потянулась искать бухло в другие места. район снова тихо уснул...
ну и про то, как час назад у нас тут ментов били, и каким шоу это закончилось, я потом расскажу. =)
итак, вчера: знакомая картина - два часа ночи, я на кухне с ноутом, смотрю фильм. ну, как уже тут принято, с улицы раздаются особо громкие вопли. вылезаю на балкон - о! какая прекрасная картина! - 4 парня и 1 дЭушка (кстати, та самая, которую в прошлой истории на перекрёстке три парня ногами пинали) бодро дерутся с двумя ментами из экипажа ДПС. это уже что-то новенькое. парни очень агрессивны. судя по всему, претензии уже не друг к другу, а конкретно к "ментам поганым", о чем они и очень громко сообщают всему нашему тихому району. дальше начинается удивительное. девушка заряжает в бубен менту. мент в ответ заряжает в бубен парню. парень и мент начинают спарринг. второй мент наблюдает. два парня и девушка продолжают в сторонке бить морды друг другу. картина маслом. минут через 10 им надоедают эти физические упражнения. менты садятся в машину. молодежь отходит на 2 метра, и мгновенно возвращается к своим делам - бить друг другу в бубен. от души. из машины выскакивает один мент, подбегает разнимать дерущихся.
БАХ! - погнулась крыша гелендвагена - мент получает в бубен и вылетает с тротуара на пешеходный переход - ха-ха-ха - смотрите все, какая вмятина! - судя по всему в форму лица ему внесли заметные коррективы. выскакивает второй мент, они вдвоём героически бросаются в гущу событий, и драка становится стандартной - махач всех против всех. причем, кажется, мент пытается загрызть девушку, а та - двух парней сразу.
ну, думаю, фильм про вампиров я сегодня уже посмотрел, мне еще волноваться на ночь вредно. звоню (куда? правильно!) в 02. - здравствуйте, адрес такой-то. пьяная молодёжь бьет двух ваших сотрудников. (с улицы четко и громко раздается: "мент поганый! уебу нахуй!" ) - сколько их, в каком состоянии? - их - около 5, пьяные. ваших - двое. развлекаются уже минут 15. ваши по очкам заметно проигрывают. - спасибо, сейчас будем.
дальше (ну вы уже догадались, да) я наливаю кружечку пива, закуриваю и выхожу на балкон наслаждаться шоу. через 2 минуты прилетает 8 (!) ДПСных машин и один газенваген (ментовская газель без окон). так быстренько и массово они собрались по сигналу "наших бьют", не иначе. =) потом какое-то время все происходит как обычно - парни и девка вроде как пошли в атаку, но ментов раз в 10 больше. матч-реванш явно провалился. кого-то грузят в машины, кто-то просто орет, девку-активистку какой-то парень утаскивает во дворы, с балконов раздается уже привычное "да вашу мать суки уроды спать вставать рано!". вроде всё успокоилось. щаз...
на перекресток разъярённым пушечным ядрышком (кг на сотню, не меньше) вылетает уже знакомая нам дЭушка и с криком "пидарас! урод! из-за тебя моего мужа забирают!" с ходу заражает в табло одному из парней. дальше - свалка, крик, визг, писк. представили, да? =)
менты кое-как всех растащили. девушку менты - пиздюлями, а парень - за шкирку, оттаскивают. дЭушка очевидно решила, что раз мужа забрали, то и ловить тут больше нечего, позволяет парню волочь себя прочь с ринга. естественно, громко высказывая свои претензии всему миру. а вот сейчас - удивительное. деваха парню орет следующее: - урод! пидарас! скотина! я из-за тебя на улицу вышла! если б ты не целовался - моего мужа не забрали бы! %) я вот до сих пор боюсь задумываться над тем, какие у них сложные и многогранные взаимоотношения там. может, кто объяснит?
дальше всё успокаивается. менты потихоньку разъезжаются. из оставшейся последней машины вылезают забранные два самых активиста побоища. выделают так спокойно и идут (куда бы вы подумали? правильно!) в круглосуточный ларёк за пивом. менты уезжают. шоу окончено. =)
Вечер. Вся семья с чадами и домочадцами в сборе. Мягко светит торшер, в квартире тепло и уютно. Бабушка вяжет тёплые носки из собачьей шерсти, тёща возится с малышом, дедушка тихонько дремлет перед телевизором в своём любимом кресле-качалке, зять с тестем втихаря от тёщи квасят коньячок.
Вдруг в квартире раздаётся звонок. Заходят какие-то люди, забирают телевизор, холодильник и прочую бытовую технику, а взамен оставляют дешёвые пластмассовые бусы зелёного цвета. Домочадцы начинают возмущаться, но зять с тестем разгоняют их резиновыми тапками.
Через неделю неизвестные люди приходят опять, включают в розетку толстенный кабель и утягивают его в направлении соседнего дома. Один из них заявляет, что теперь они будут потреблять электричество, а за это каждый месяц приносить ящик зелёных бус. Зять радостно кивает, а тёще, которая на кухне пытается варить из зелёных бус какой-то суп, намекающе угрожает резиновым тапком, чтобы она даже не подумала выходить со своей кухни.
В квартире начинается новая жизнь. Телевизора нет, холодильника нет, свет регулярно гаснет, зато зелёные бусы размножаются с радующей глаз скоростью. Иногда на ближайшем рынке у чернокожего торговца их удаётся обменять на связку слегка подгнивших бананов и банку растворимого кофе, чем вся семья и питается. Домочадцам разъясняется, о том, что жизнь – лучше некуда, настолько хороша, что семейный бюджет, теперь целиком состоящий из зелёных бус, можно планировать теперь на три года вперёд. Изрядно выпивший тесть добавляет, что неплохо бы через пяток лет удвоить количество бус и резиновых тапок.
Суп из пластмассовых бус у тёщи никак не получается, она сначала тихо ворчит, а потом выходит из кухни, утыкает руки в бока и громко высказывает зятю всё, что она о нём думает. Вконец спившийся зять вместе с тестем обманом заманивают её в кладовку и запирают там на 8 лет.
Спустя некоторое время в квартиру опять приходят неизвестные люди и заявляют, что они теперь тоже вяжут носки из собачьей шерсти и предлагают малышу зарегистрировать соответствующий товарный знак. Малыш, соблазнившись зелёными бусами, чистым взглядом смотрит на незнакомцев, вынимает палец изо рта и отчётливо говорит: «Агу!». Тёща барабанит в дверь кладовки и что-то кричит. За это в кладовке отключают свет.
Незнакомцы тем временем поворачиваются к бабушке и сообщают, что раз товарный знак в виде шерстяных носков теперь зарегистрирован и принадлежит им, то она должна перестать вязать носки. А если кто-то не согласен, то они не будут инвестировать в семейный бюджет зелёные бусы. Обычно рассудительный дедушка, с опаской покосившись на кладовку и на зятя, заснувшего лицом в салате и с резиновым тапком в руке, вздыхает и говорит, что согласен. Бабушка со слезами на глазах выбрасывает в окно все имеющиеся в доме носки.
Через несколько лет такой жизни зелёные бусы в квартире складывать стало уже некуда. Опохмелившийся с утра и оттого находящийся в благодушном настроении зять, встретив в дверях заглянувших на огонёк жильцов соседнего дома, предлагает им забрать все бусы и немного подержать их у себя. Незнакомцы с радостью соглашаются. Правда, через месяц они приходят и говорят, что у них, мол, случился кризис – дети разбили окна в доме, и все бусы пришлось пустить на растопку буржуек.
Позеленевшие зять с тестем безнадёжно машут руками и засыпают. Приближается долгая зима...
Очередная байка из телевизора. Сейчас показали рекламу магазина "М-Видео". Слоган - Стоп-распродажа. У меня только одна ассоциация - распродажа остановлена, то есть идти туда нечего! О чем креативщики думали?
РАССКАЗ ТАКСИСТА Везу как-то семейку: папа, мама и сын лет шести. Как въехали во двор - гляжу - крыса от помойки бежит. Ну, прибавил скорости, чтобы ее задавить, но крыса увернулась и убежала под дом. Мальчик и говорит: - Крысю чуть было не задавили.
Развитие бизнеса... Знакомые решили создать Интернет-магазин охранного оборудования и создали... Плоды трудов пред ваши очи...
Доставка охранного оборудования. 1. Доставка заказов осуществляется на следующий рабочий день после оплаты при условий наличия на складе и кроми заказных позиций. По возможности, мы стараемся доставлять товары в день получение денег. 2. Доставка работает ежедневно с 11 до 17 часов. В субботу и воскресенье не работает. 3. Время доставки сотрудник службы доставки согласует с Вами по телефону. 4. Доставка по городу стоит 300 руб. Заказанный товар принесут Вам домой до двери или в офис. 5. Доставка товаров по Новосибирской облости осуществляется с курьерскими службами. Доставка охранного оборудования по Россий. 1. Отправка заказов осуществляется на следующий рабочий день после получение денег. 2. Доставка осушествляеться со следующими транспортными компаниями: - Энергия - Грузовозофф - Почта Россий или с удобной вам транспортной фирмой. Заказные позиций: 1. ..... (срок изготовления 1 неделя) 2. Товары из Китая (срок доставки из китая 2 недели) Условия заказа товаров из Китай. 1. Сумма одного заказа недолжна превышать 17000 руб.(В соответствии с постановлением правительства РФ № 718 Физические лица могут получать пересылаемые в международных почтовых отправлениях товары без уплаты таможенных пошлин, налогов, если стоимость таких товаров, не превышает 17 тыс. рублей.) 2. Заказ товара В Китай производиться только после получения 100% оплаты. 3. Товар стоемостью ниже 3000 руб заказываеться партией в 2 шт. 4. В стоемость товара входит его доставка из Китая. (Доставка по Роосий не включена) 5. Максимальный срок доставки товара до клиента сосотовляет 3 недели.
тут у в контакте проводится текстовый батл (http://vkontakte.ru/topic-15860_20100034#page_1)И судьи выложили самые коры которые присылали участники. Вот список самых-самых.... 1."Где-то в Сыктывкаре отхуярили так чувака Что он год не выходил из морга"(с) 2."Я танцую в рейтузах на тонком лезвии ножа"(с) 3."в голове проносят дурные мысли"(с) 4."Награда с нагрудным кашлем"(с) 5."у меня еще в запасе целый арбуз"(с) 6."Не падая духом, иду вперед Показывая, кто здесь кот"(с) 7."Поливают всех грязью, как из лейки"(с) 8."Я много размышлял за рэп…"(с) 9."И братка я кратко напишу текст без апичаток"(с) 10."выношу геев 3 раза в неделю"(с)
По мнению мэра Москвы, "народные гаражи" должны быть недорогими, но комфортабельными. "Это должны быть простые сооружения из железобетонных конструкций, будет даже лучше, если они будут облегченные. На мой взгляд, машиноместо не может стоить дороже 12-15 тысяч долларов, это максимум. Гараж не может стоить дороже машины", - отметил Лужков. Из этого совершенно ясно, что понимает руководство под "народной" машиной. Их совершенно не беспокоят автомобили до 10 тыс. зелёных, которые, конечно же, не достойны стоять в гараже, даже если он народный. Жигули же, по-видимому, скоро не будут пускать в пределы "колец", возможно, включая "большое кольцо", т. е. бетонку. Выселят их за 101-ый километр, как ранее некоторых судимых граждан...
Ох, про бабок, это вообще песня. 1. Самое противное... Они принципиально не моются и одежду не стирают? Воняет от них жутко... В "бесплатный" транспорт заходить просто страшно. И мне искренне жаль водителей/кондукторов, которые целыми днями вынуждены ЭТИМ дышать. 2. То же самое касается гос. учреждений: ДЕЗов, больничек и т. д. 3. Слава Хаосу хоть электрички для них сделали платными (50%)! А то ездили в "часы пик", воняли, места занимали, звездели "вот молодежь пошла, не работают, только на наших плечах страна и держится". А уставшие после рабочего дня люди - постоят, ничего с ними не случится - они же не работают нифига и денег в пенсионный фонд не платят. 4. В 2000-м году работал менеджером на водочном заводе "Кристалл". И как-то ранней весной наше любимое правительство решило повысить акцизные сборы (чтобы потом стало понятнее объясню: акцизными сборами регулируется минимальная цена стоимости бутылки - менее этой цены она просто не может стоить). Объявили это заранее, чуть ли не за пару месяцев до знаменательного события. Ну и бабки рванули закупаться водярой. Коммерсантки! Это была песня! а) Начиналось всё на автобусной остановке на м. "Бауманская". Бабка, расталкивая и отпихивая людей, первой прорывается в автобус... и тут же "умирает" - ессно, чтобы место ей уступили, ведь ехать целых 10 минут! б) На Самокатной выскакивает из автобуса первой - и чуть ли не бегом бежит к заводскому магазину. Спринтерша! Еще и на меня так через плечо косит - а не обгоняю ли я ее? А вдруг я в очередь встану раньшее неё? в) Покупали в основном по 2-3 ящика (где ж они столько лишних денег берут?). Ладно те, у кого тележки были. А вот у кого не было... Вот представьте "бабушка божий одуванчик" ставит 2 ящика водки один-на-другой - рывком поднимает их с пола "на грудь" и уносит. Я это видел своими глазами. Вес брутто ящика водки - 25 килограмм, да еще и сами-по-себе ящики неудобные. Не знаю кому как, а мне такой подвиг не по силам. г) А для чего покупали-то? А для того, чтобы после повышения цен - загнать с прибылью! Логично. А в логике есть недочет: относительно "дорогая" кристалловская водка в магазинах выросла в цене копеек на 50-100, а много где так вообще не изменилась. Попросту отчасти повышение акцизов компенсировалось скидками завода. Что действительно выросло в цене - так это дешевая паленая водяра из Кабарды... но и то незначительно, рублей на 5. Так что "коммерция" не прокатила. д) И понеслась моча по трупам! Бабки начали приносить ящики водки назад! Чем только не обосновывали!!! Одна заявилась с претензией, что у нее спиртометр показывает 38% спирта, а не 40%! И типа забирайте свою паленую водку назад! А смысл, на самом деле, именно такой. "40%" - это объёмная доля, а "38%" массовая (в водном растворе этиловый спирт слегка легче воды). В общем, не выгорело бабкам... 5. Ну по поводу "самЫ мы нэмэстнЫэ" пара зарисовочек: а) Ходила на Ярославском направлении несчастная женщина, вся убитая/разбитая жизнью, просила на хлебушек... Выходила на Лосиноостровской, садилась в "Фольксваген" и уезжала. Вот такой вот бизнес (а может просто на бензин собирала?). б) Ходила (и ходит до сих пор) бабка "Помогите слепым людям". Воняет ужасно. И ведь, тварь, около каждого ряда кресел остававливается и кричит "Помогите слепым людям". Я так подозреваю, что денег ей дают просто для того, чтобы слиняла и не воняла. А теперь прикинем: по моим наблюдениям, дают ей человек 5 с вагона рублей по 10. 5чел*10руб*11вагонов*20электричек*22("рабочих" дня, хотя она ходит и в выходные)==242'000 рублей в месяц. Это в несколько раз больше моей месячной зарплаты. Я видел, как она со "слепым" "сыном" считали балабос в конце "рабочего" дня - огромный "пресс" купюр со скоростью счетной машинки...
Ну куда там ихнему Рафе Бенитесу, всего ничего тренеру «Ливерпуля», до нашенского Гууса Хиддинка – тренера «Челси» и сборной России!
Перед повторной четвертьфинальной игрой на кубок ЛЧ-2009 всё было на стороне Рафы: он уже 5 лет рулит на ливерпульском мостике, да еще держит запазухой контракт на следующую пятилетку; команда у него посильнее – моложе, сыграннее, больше половины - страстные испанцы, лучшие на сегодня игроки страны, да юный Беня (Беняюн) – капитан сборной Израиля. Наконец, судит свой, испанский судья с такими же подсудками.
А у нас - новый тренер на ходу расхлёбывает овсяную кашу, заваренную Чужим, засланцем из бразильской Попы Кабана (или Копабаканы?). Кэп Джон Терри в несправедливом изгнании после предыдущего матча. Немало игроков в возрасте. Вратарь Чех намедни случайно проглотил с водой контактные линзы, в которых играет, и может обнаружить мяч только по звуку полета или подсказке партнеров. Пропускает голы и даже не может почесать репу от удивления - мешает танкистский шлем. А снять его пока не разрешает доктор команды: не уверен, срослись ли кости черепа? Многие "синие" травмированы физически, а все – морально: тремя голами в предыдущем матче от «Болтона» за 8 минут, едва спасли своё очко и три очка - турнирной таблицы. Разве что у «Челси» перевес в мячах - 2, но при такой ставке - это скользкое преимущество, который ливерцы таки ликвидировали минут за 10, и еще бы один гол – все, гасите свечи, сливайте воду. Пописать и спать.
Однако опять сработал тренерский гений Хиддинка! В первой четвертьфинальной игре он уделал Рафу, выпустив тайное оружие – защитника Ивановича, влупившего пару заготовленных голов с угловых.
Наученный горьким опытом и хитрым Хиддинком, к повторной встрече Рафа сурьезнейшим образом приготовился дать настоящий бой! Для нейтрализации Ивановича прикрепил к нему персональных сторожей, отточил атаку на «Блэкбёрне» (4:0)…
Однако в этот раз Гуус сыграл не в футбол, а поддавки: по-кутузовски отдал Рафе на первый тайм поляну, инициативу, мяч... парочку голов, наконец – во истощение противника, а во втором тайме взял охлявших колбасников голыми руками.
Идем по улице. Видим 2х мальчишек лет по 5, орут друг на друга. Потом начинают драться и первый второму сильно дает в глаз и отбегает (видимо, в дальнейшем успехе не уверен). Второй ревет, идет следом со словами "Иди сюда, чего? Струсил?" - "Еще чего!", но второй ускоряет шаг. Так продолжается некоторое время. Вдруг первый останавливается, его догоняет второй и начинает бить. Квиты? Почти. Оказывается, что первый остановился как раз напротив отдыхающих родителей обоих мальчишек. В итоге его пожалели, дали вкусного и отправили гулять дальше, а второго наказали и оставили при взрослых.
А мы гадали, чего тут больше - ума и хитрости, или подлости.
Страшная вещь министр финансов не знающий арифметику, теперь понятно почему мы так живём Москва. 14 апреля. IFX.RU.... глава Минфина РФ Алексей Кудрин в качестве аргумента привел в пример процесс выхода из кризиса США В 2000 году спад в экономике США продлился 8 месяцев, а выход из рецессии - 120 месяцев.... Его школьный учитель математики застрелился после прочтения этой информации..
История в новостях ОРТ. Памела Андерсон чуть не спалила дом мужчины. Полуголая вдробадан пьяная Памела устроила пожар в его доме. Выехавшие по вызову пожарные долго не могли попасть в дом. Памела красила губы.
Из штаб-квартиры УЕФА пришла шокирующая челсиманов новость – важнейший четвертьфинальный матч ЛЧ-2009 «Челси» – «Ливерпуль» будет обслуживать испанская бригада судей во главе Луисом Мединой Канталехой. Помогать ему будут Хесус Кальво Гуадамуро и Роберто Диас Перес Дель Паломар (последние пять слов – имя, отчества по папе, маме и дедушке, фамилия – одного человека).. Резервный арбитр – Альфонсо Перес Бурруль. Конечно, самый опасный для «Челси» - упомянутый последним Альфонс, всегда не любил альфонсов, но будем надеяться, что с Робертом Диасом Пересом, Дель Паломаром, наконец, все будет в порядке.
Почему, спрашивается, русскоязычных челсиманов так ипёт национальность судейской бригады, откуда «у хлопцев испанская грусть» ((с) Светлов)? А потому как ливерные - нападающий Фернандо Торрес, полузащитники Альберт Риера и Шаби Алонсо, защитник Альваро Арбелоа и вратарь Хосе Рейна, наконец, тренер Рафаил Бенитес – тоже самые что ни на есть файные испанские хлопцы.
Челсианских же чернокожих испанские судьи поимеют за мавров, предков которых изгнали в Африку более чем полтысячелетия назад. И во время игры по этой теме обязательно станут чморить Дидье Дрогбу, Флорана Малуду, Николя Анелька, Жозе Босингву, Эшли Коула, Джона Микела, Майкла Эсьена, Майкла Баллака и даже латентного украинца САЛО-мана Калу.
Кроме того, победитель этого матча с огромной вероятностью выйдет на испанскую «Барселону», и здесь судьи-испанцы очень даже заинтересованы в «нейтрализации» лучших игроков уже обеих английских клубов, и вполне в их силах «нагрузить» нежеланных для "Барсы" футболистов карточками, чтобы удалить их из участия полуфинальном матче, подставив «Барсе» соперников в ослабленном составе.
В мотивы Луиса Канталехи засудить «Челси» можно добавить еще обиду за тёзку Луиса Сколари, пинком под зад выставленного из «Челси», - и картина будет полной, «Челси», получается, лучше не выходить на эту игру: судить будут только его игроков!
Впрочем, бабка надвое гадала – Канталеха же за свою судейскую репутацию тоже дрожит, да и за судейство на таком уровне – бабки за этим стоят немалые, и ему вовсе не нужда порка «за национальное пристрастие». В Педерации футбола, где косят под космополитов, этого не любят.
Но, опять же, кто их поймет, этих гордых испанцев? То себе во вред полтыщи лет тому назад выгнали упомянутых мавров (умелые руки страны) и евреев (мозги), надолго погрузив Испанию во мрак средневековья. Только недавно страна оклемалась, а придя в сознание, отызвинялась - королю Ване (Хуану) пришлось в ермолке бегать по синагогам! Или вон Хосе прирезал блядюшку Кармен за то, что дала другому, да еще под песенку «У любви как у пташки крылья... ». Ну, вломи ей по жопе под самые крылья,- нет, как грузын осетина, - зарэзал!
... Карроче, пожелаем «Челси», ну, не зарэзать ливерных, а вломить под самые крылья. Но уж если суждено продуть, то не больше чем 0:2, уважив гордых испанцев из «Ливерпуля» и судейской бригады из Испании.
Лента.ру: Сотрудник "Комиссии по борьбе с коррупцией" попался на взятке Ну что же, надо создать комиссию по борьбе с коррупцией в "комиссии по борьбе с коррупцией. Рекурсия, понимаете ли...
Цитаты из "Леднокового Периода" уже являются анекдотами безо всякой редакции. Тарасова, обращаась к Косте Дзю: - Ты согнулся, присел, и она, проскочила у тебя между ног как свечка!
Не знали, не знали, что Костя страдает геморроем и использует в качестве геммороидальных свечей свою партнёршу!
Но мы продолжаем любить Костю и его партнёршу. Никто не совершенен! Как было сказано в конце фильма "Некоторые любят погорячее" более известного у нас как "В джазе только девушки" (как раз на тему последнего выпуска "Ледникового Периода").
Сначала история за 12 апреля 2002: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто… Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. Она посмотрела направо - никого. Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!! P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.
Дальше мое. ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА Решила проверить действие заклинания на своей кошке Плюшке. Плюшку - историчеки сложилось - укладываем спать на кухне. Потому что если оставить в комнате, то ночью начинают падать книги, цветочные горшки и другие предметы. А то еще у нее есть фишка подкрасться, встать на задние лапы, передними упереться в подушку и рявкнуть в самое ухо спящему человеку: "РРРРРМяу!" Лично мне не нравится. А ей весело. Короче. Когда приходит время спать это черномазое животное забивается под диван и не желает идти на кухню. Вчера не помогли ни хлопанье дверцей холодильника, ни щелканье колечком консервной банки ни бульканье пакетом молока. Вернулась в комнату и громко продекламировала заклинание про маленького рыжего котенка. Потом пошла в прихожую, открыла дверь на лестницу и громко сказала "Кыс-кыс-кыс" В проеме двери моей комнаты возникла Плюшка. Поза напряженная, глаза круглые. Показываю направление и говорю:" Марш на кухню, пока он не пришел!" О ЧУДО!!!! Бодрой рысью, цокая нестриженными когтями животное удаляется!! на кухню!!! Мне остается закрыть дверь и воздать хвалу интернету - всему научат!
Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал: «Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на рыбалке, будет только к ночи дома». Мой свозил, приехал обратно, говорит: «Выдрали ему старый коренной гнилой пень». В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит: «Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а соседний, а этот всё так же дьявольски болит». Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает: « Так как так получилось?» Толстопузый мужичек Величко отвечает: «Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже был гнилой, но еще не болел". Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с зубами гниль пошла на мозги.
Сегодня произошло. Есть у меня сын 8 лет. И вчера он немного приболел, что мы с женой думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он всё-таки пойдёт в школу. Утром за завтраком он начинает натужно кашлять. Видя, что все его старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и спросил:"А я пойду сегодня в школу?". На ответ "ДА" он без зазрения совести вздохнул и сказал:"Только напрасно старался"
Мастер облицовывает плиткой мою ванную комнату. Плитка разная: светлая вперемежку с темной, и мастер все время спрашивает: - Здесь какую ложить? А здесь? Я ему: - Здесь покладайте такую, здесь - такую...
Наполеоновский план чествования Кутузова. Отцы города обсудили, как будет отмечаться 200-летие Отечественной войны 1812 года. “Необходимо закупить зарубежные фильмы об этом периоде в истории Европы и показывать их с нашими комментариями”, — заявил Лужков. Руководитель департамента международных связей предупредил мэра, что в зарубежной историографии патриотизм русского народа не представлен должным образом. Поэтому нужно активизировать работу с послами и дипкорпусом по доведению до них достоверной информации о войне 1812 года... http://www.mk.ru/blogs/idmk/2009/03/19/mk-daily/400219/
В середине 90-х сын "фанател" за "Спартак", ходил на все их матчи. Однажды играли с французами, и он попал в телекамеру. Смотрим репортаж по телевизору - ждем его появления на экране. А на трибунах без конца звучит незнакомая мне "кричалка" - обычные-то я и до сих пор помню. Оказалось, гостей столицы приветствуют, напоминая им о 1812-м годе....
Предлагаю дешевый, но эффективный способ "доведения" иностранцев: пусть под окнами, например, французского посольства штук двести "наших" орут с утра до вечера:
Анатолий Васерович Циперман справлял в ресторане свой юбилей. Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя. Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".
- Белую цивилизацию погубит политкорректность! - Так это уже все знают, все об этом говорят. - Так почему ж ничего не делают? - Политкорректность, бля!
Только что по Foxnews сообщили, что американские «морские котики» отбили у сомалийских пиратов капитана американского корабля «Маерск Алабама» Ричарда Филипса. Главную роль в освобождении сыграли снайперы. Трое пиратов убиты, один сдался.
Главное же, наши заявили – и впредь будут срать на международное право, защищающее пиратов. Вон даже отловленных прежде не передавали властям Сомали, опасаясь воплей политкорректнутых либерастов: энти власти, понимаешь, по добренькому (к пиратам) мнению правочеловеков, негуманно обращались с бандитами, выколачивая из них бабло.
Правочеловеки сразу припоминали, что у несчастных пиратов было, к примеру, тяжелое детство, неполные семьи, они не смогли получить университетское образование, бла-бла-бла... Хотя даже в не столь просвещенные, а самые что ни на есть средние века пиратов вешали на реях, потом перевешивали у входа в гавани, чтобы желающие заняться этим бизнесом знали о профиздержках.
И я до сих пор не понимаю, почему Югославию усердно бомбили пару месяцев, убили ни за что ни про что 3000 человек, нанесли многомиллиардные убытки инфраструктуре, зачморили в гаагской кутузке законного президента, а с пиратскми базами в Сомали церемонии как при дворе султана?
Теперь, после практичного решения американцев с осторожным оптимизмом смотрю в будущее – когда же, наконец, команды снайперов будут перенаправлены на отсрел правочеловеков? Или хотя бы перестанут платить этим грантоедам? Очень уж хорошо устроились: гламурно, приятно и доходно выглядеть чистенькими и благородными за счет чужой жизни и крови!
Как, например, Ларри Кинг - субтильный обозреватель продавшейся тряпкоголовым CNN. С каким пафосом он осуждал «пытки» в тюрьме «Абу-Грейв», сидя в безопасности и комфорте студии в Лос-Анжелесе! Из-за этого по сути стукача засудили людей, спасших сотни и тысячи жизней американцев благодаря выкачанной из жЫвотных информации! Всегда мечтал увидеть по «Аль-Джазире» этого омерзительного краснобая в оранжевой робе, с разбитыми на морде дорогими очками,- перед секим-башка его подзащитными, как бы эта гнида наложила в штаны – воняло бы аж по телевизору!
... А когда узнаю о пришиблении очередного правочеловека, отнюдь не разделяю лицемерной скорби: собаке – собачья смерть! Без смеха...
покупаю сегодня лекарства стоимость за упаковку 128рублей 4 упаковки не считая выдаю 512) баба смотрит на меня с вылупленными глазами им, смертным, не вдомек что 4 планки по 128 это полгига )) пересчитывала на калькуляторе
После поджога президентуры в Молдавии, Воронин тут-же обвинил Румынию, как доказательство, он представил арест румынского гражданина по имени Джонатан Иерусалим Нетаньяху. Судя по имени, здесь Воронин сыграл мелковато, мог обвинить и президента Зимбаве
к историям о спортсменах - прыгун взбирался по шесту, метатель копья раскручивал его над головой...... Насчет уточнения спортивных правил - вроде бы в 70-х годах запретили: 1) волейболистам запрыгивать (ногами) друг другу на плечи - для усиления удара. Этим приемом пользовались низкорослые корейцы, японцы 2) прыгунам с шестом - руками в прыжке ставить на место сбитую планку (сейчас этот запрет однозначно прописан в правилах)
Посмотрел намедни, где-то в начале апреля-2009 бой легковесов - американца Терона и мексиканца Маркоса.
Терон – тонкий, звонкий, ножки – спичечки, ручки – тряпочки. Из-за тяжелых как для него перчаток и ручек поднять не мог, так внизу они у него и болтались. Но - высокий, видать, досгонял вес до энорексии. Мексиканец – матерый человечище за 35.
По сути весь бой Маркос провел с тенью – именно этой тенью был юный соперник, явный дистрофик, который таки порхал по рингу (или пАрхал – если он действительно еврей из Бруклина, если я чего не напутал).
Интрига была в том, сумеет ли мощный мексиканец хоть разок попасть в собственную тень. Увы, за 6 раундов не сподобился, и, видать устав от сопротивления воздуха, упал. Почти по-Высоцкому - «вот он ударил – раз-два-три – и сам лишился сил» («Песенка о сентиментальном боксере»).
Только с той разницей, что Маркос не ударил ни разу, а дистрофику иногда удавалось вздергивать кверху ручки и чувствительно ударять соперника, а после третьего глубокого нокдауна Маркоса судья остановил бой.
… Так впервые довелось наблюдать, как в бою с тенью боксер потерпел от неё поражение, да еще нокаутом.
Когда сыну было 10 лет, он простудился и мы никак не могли сбить температуру. Врач выписала лекарства и посоветовала-если температура будет держаться, поставьте мальчику свечи. Когда врач ушла, сын спрашивает: Мама, а что это за свечи? Я объясняю: Это специальная маленькая свечка от температуры, она вставляется в попку. Сын с округлившимися глазами: И ГОРИТ?? Прошло 5 лет, а я не могу без смеха вспоминать эту историю, особенно, когда думаю, как это представилось 10-летнему мальчику.
В догонку от лутшей истории за 11 апреля 2001... Живу в Аргентине в городе БуеносАирес, люди тихие спокойные, на улице можно встретить людей которые идут напевая что то себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит.... ляпота.... и тут приехали мы... начали усиленно учить испанский и по возможности и по мере способностей каждого искать работу...... ищем новых знакомых, сбиваемся в стаи "наших"... проводим свободное время вместе.... ведь вместе не так скучно... и не так грустно.. и не так хочется на историческую родину.... так непривычно что "люди идут напевая что то себе вслух или насвистывая мелодии... птички поют, солнышко светит".... ))))) да и так вместе интереснее мир узнавать ))... а в нем столько интересного... ))... особенно..... когда узнаешь чего ет местные люди такие улыбчивые слыша нашу компанию... например... ситуация.... : "птички поют, солнышко светит ".... люди себе идут.. никого не трогают.. думают о возвышенном... НО... на встречу идем мы.. компанией..... и когда ет нас учили что в компании когда идеш по улице то не надо кричать.. весело смеяться... привлекать внимание??? )))) например... Коля... смотри..... Сергей а ет правда что на новой работе........ ну и дальше..... или... Коля иди сюда!!! ..... Сергей!!! посмотри!!!!.... аж люди оглядываются.... на Колю... и на Сергея.... и идут себе дальше.... улыбаясь... потому что.... ДЕРЖИТЕСЬ :)))) COLA (А после буквы Л читается как Я потому что Л тут всегда мягко произносится) на испанском будет ЖОПА (так же зад, очередь, хвост) )))) а Сергей ето значит SER - быть и GEY - ну ет всем ясно да??? ну так вот... идет компания по улице... крик гам... и так только ЖОПА (что то непонятное иностранное следует) люди оборачиваются... а с улыбкой на лице ЖОПА что то отвечает кому то... или паренек который всем говорит что Я ЕСТЬ ПЕДИК (сорри голубой но тут именно в таком значении) что то огрызается кому то.... :)))) то то нас тут любят... кто им еще так подымит настроение??!! )).... вот у нас теперь и называется... Николас!!! сколько времени тебя не видел!!! или Сергио... да ты чего вчера не приходил??!! зазнался??!! а так ведь все весело начиналось........... :)))) ну ничего... мы зато любим приглашать друзей с нашей родины... и весело теперь с ними на улице.... Коля!!! Иди сюда!!! ... или Сергей!!! ну ты ж когда................
Вредный совет. При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не видать )))
Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало. Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий телефон. Что мы сделали. 1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20. 2. Открыли НЕХ-редактор. 3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали. 4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и открыли его в архиваторе. 5. Разархивировали, и получили исходный файл. Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали исполняющими обязанности модема.
"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова. Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3 сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал представитель управления информации столичного ГУВД. http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
исторический анекдот: — Один грек всего 23 века тому назад на олимпийских играх хвалился, что он прыгает лучше, чем победитель. Вид у него был «мощный», с красивыми пропорциями тела. Он всем говорил — «а я вот на Самосе (на лесистом острове» Самос«), прыгал на 8 метров». Это ничего не значит, — говорят ему граждане, — «здесь тебе Самос, здесь и прыгай». Все громко засмеялись, когда «герой» сказал, что вот на Самосе он бы прыгнул, а здесь к сожалению не Самос ! Так пошла поговорка — «Здесь Самос, здесь и прыгай».
Истори произошла 20 лет назад, когда еще пионеры, октябрята и дедушка Ленин. Забираем с мамой младшего брата (4 года) из детского сада. По догоре ребенок спрашивает - Мама что такое мил? Мама начинает обьяснять мил тебе человек, нравиться хороший. Брат перебивает - Нет мам не мил а МИЛ!!! Вобщем в течении 10 мин мама пытается обьяснить что значти мил, а ребенок психует и твердит свое не мил а МИЛ!! Вобщем уставшая мама говорит давай сынок придем домой у папы спросим он наверно знает что такое мил... Дальше идем молча брат обижен что его не поняли мы с мамой пытаемся отгадать эту загадку. Вдруг брат нас обгоняет встает перед нами и с таким пафосом громко говорит. -МИЛ на земле! и МИЛУ МИЛ!!! Ну не выговаривал ребенок букву Р!!!
- Посторонние на стадионе есть? - Ннет... - А где Рахимов? - Тттам... (четверо челов странного вида входят на стадион "Локомотив" к Рахимову) - Вы ко мне? - Спокойно, сударь! - Мы к Вам, Рахимов, и вот по какому делу. - Вы напрасно, господа, ходите без бутс. Во-первых, вы простудитесь, во-вторых, вы наследите на моем газоне, а все покрытие у меня голландское. - Во-первых, мы не господа! - Во-первых, вы мужчина или женщина? - Какая разница, товарищ?! - Я Боярский, тысичачиртей! - В таком случае вы можете остаться в шляпе, а вас, милостивый государь, я попрошу снять ваш головной убор. - Я вам не милостивый государь. - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. - Кто это "мы"? - Я - Матвиенко, он - Боярский, товарищ Миллер и товарищ Фурсенко. - Скажите, это вас вселили на стадион Юрия Палыча Сёмина? - Нас! - Боже мой, пропал стадион... Что будет с голландским газоном?.. - Да вы издваетесь, Рахимов! - Да какое там из.. Мда... Так по какому делу вы пришли ко мне? Говорите скорее, мне пора начинать тренировку. - Мы к вам, Рахимов, и вот по какому делу. Мы - новое управление клуба "Зенит" пришли к вам после общего собрания клуба "Зенит", на котором стоял вопрос об уплотнении стадионов в пользу клуба "Зенит". - Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее. - Вопрос стоял об уплотнении.. - А вам известно, что Постановлением Роскомспорта от 12.04.08 я освобожден от каких-либо уплотнений? - Известно, но наше управление, рассмотрев ваш вопрос, пришло к заключению, что, в общем и целом, вы занимаете чрезмерную площадь. - Совершенно чрезмерную, каналья! - Вы один играете на целом стадионе "Локомотив"! - Да, ТРЕНИРУЮСЬ и играю на целом стадионе "Локомотив". И желал бы иметь еще один! Он мне необходим для дублирующего состава. - Еще один! Вот здорово! - Это неописуемо! - Поэтому, Рахимов, мы предлагаем вам добровольно, в порядке трудовой дисциплины отказаться от стадиона "Локомотив". Стадионов такого уровня нет ни у кого в Москве. - Даже у ЦСКА! - И где же вы предлагаете мне проводить тренировки и матчи? - Во дворе! - Кстати, двор очень даже можно совместить с площадкой для выгула собак. - Вполне! - Хм... Очень возможно, что ЦСКА так и делает. Возможно, они играют во дворе, а тренируются в подъезде. Но я... не ЦСКА! Я буду тренироваться на базе в Баковке, а играть на стадионе "Локомотив"! Передайте это общему собранию. А мне предоставьте возможность тренироваться там, где это делают все нормальные люди. А не на детской площадке. И не на тротуаре! - Тогда, Рахимов, ввиду вашего упорного противодействия мы подадим жалобу в высшие инстанции. - Одну минуточку, я прошу вас подождать. (Берет мобилу, начинает звонить). - Дмитрия Анатольевича, пожалуйста... Тренер Рахимов... Дмитрий Анатольевич? Очень рад, что вас застал. Благодарю вас, здоров. Дмитрий Анатольевич, чемпионство "Локомотива" отменяется. Равно как и другие чемпионства столичных клубов. Сейчас ко мне ворвались четверо, в шляпах и с шарфиками "Зенита", и терроризировали меня! - Позвоооольте, Рахимов... - В таких условиях я не то что не могу, а не имею права работать! Я закрываю свой стадион, прекращаю свою тренерскую деятельность в Москве, и вообще в России, и уезжаю в Душанбе! Ключи могу передать Матвиенко. Пускай она тренирует! Хорошо, но только одно условие: как угодно, где угодно, когда угодно, но чтобы это была бумажка, при наличии которой ни Матвиенко, ни кто-либо другой не могли даже подойти к территории моего стадиона. Окончательная бумажка, фактическая, настоящая. БРОНЯ!!! Чтоб мое имя даже не упоминалось. Я для них умер!.. - Передайте трубку Матвиенко. - Прошу вас, сейчас с вами будут говорить. - Мэр Санкт-Петербурга Матвиенко! Так... Так... Так мы же действовали по правилам?... У Рахимова и так исключительное положение... Мы знаем об его победах, целых 10 квадратных метров газона хотели ему оставить... (Возвращая мобилу Рахимову) - Это какой-то... позор?.. - Тысичапицот чиртей! Если бы сейчас была дискуссия, я, каналья, доказал бы Дмитрию Анатольевичу... - Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию? - Я понимаю вашу иронию, Рахимов! Мы сейчас уйдем, сударь, стопицот чиртей! Но я как главный Д'Артаньян России предлагаю вам взять несколько шарфиков "Зенита". В пользу детей Никарагуа. По полтиннику штука. - Нет, не возьму. - Ну почему вы отказываетесь, каналья? - Нихачу! - Вы не сочувствуете детям Никарагуа? - Сочувствую... - Полтинника жалко, тысичачиртей?! - Нет. - Так почему же? - Нихачу. - Знаете ли, Рахимов! Если бы вы не были австрийский светилом и за вас, каналья, не заступились бы самым возмутительнейшим образом, вас следовало бы арестовать! - За что? - А вы не любите "Зенит". - Да, я не люблю "Зенит". Заур, начинаем тренировку. Вы позволите, господа?..
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами: путин краб (почему?) путин владимир владимирович путин биография путин и кабаева путин сайт путин еврей (???) путин фото путин ловит такси путин кабаева и наконец, апофеоз - путин ест детей (не вру, так и написано!!!)
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения. Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было. Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и спрашивает: - Я первый?
это случилось год назад... я только получил водительские права, только купил машину. впереди открывались перспективы смены надоевшей работы и, вообще, шансы что-то изменить к лучшему. я вроде не 18-летний пацан, должен понимать, чем может быть черевата езда в "убитом" состоянии. но, насмотревшись на бесшабашных друзей, иногда забывал об осторожности... остался у меня с прежних времен недобитый "короб". втретился с другом, решили расслабиться. но вместо того, чтобы прищемить хвост и засесть где-нибудь во дворах, рванули в центр, чтобы потом поорать... поорали! выбрали улицу на которой последние 5 минут не было ментов. остановились. расслабились. наше ржание в ночи нарушила милицейская сирена! позади нашей машины коробок прижал к обочине таксиста и шманает его! у меня началась ПАНИКА!!! от автомобиля несет за километр! окончатель НАКРЫЛО! понимаю, что сейчас придут к нам! не нахожу ничего лучше, чем выйти из машины, открыть капот и изображаю устранение какой-то поломки. почти сразу понимаю - ПАЛЮСЬ!!! сажусь в машину, пока не переключились на нас. завожусь. набираю скорость. опьяненный таким успехом не первом же перекрестке не замечаю знак СТОП и ПОДРЕЗАЮ МАШИНУ ДПС!!!!!!!! на следующем перекрестке меня тормозят. как я говорил, несет от нас и в машине ужасно. на вопрос о состоянии отвечаю, что не употреблял. хотя от страха и разговариваю не четко. шманают машину... тут мне повезло в первый раз. обыскали всю машину... кроме места, где лежала бутылка."трубка" тоже ничего не показала. выдвигаемся на экспертизу. я раскололся: ну да, было дело. узнав "цену вопроса", начинаю обзванивать всех подряд. в 2 часа ночи смог "собрать" только четверть. начинаю корить себя за совершенную глупость, понимаю, что видимо и дальше придется протирать штаны в сраном гипермаркете. решаю, что буду просто ездить с работу и на работу и ни кому про это не расскажу. авось не поймают. приезжаем. проверяют поверхность пальцев и зубов. но главное-дают банку для мочи. позывов нет. пиво и др. алкоголь я в тот вечер не пил. а если и пил, то нужно было бы выпить мне литра 1,5. такой у меня организм. выпиваю 6 стаканов воды. уже тошнит. а ссать не хочу. гаишник, наивная душа, посоветовал мне выйти на улицу, попрыгать на холоде, чтобы поскорее приспичило. это его и сгубило. мне в голову пришла идея. я, стоя между гаишниками и входом в лабораторию, изображал бурный разговор с кем-то по телефону. при этом я расстегнул ширинку и заливал местный асфальт шестью стаканами выпитой ранее воды. закончив мокрое дело, я отошел в сторону. ПРОКАНАЛО! через минут 10 вышел гаишник: - ссать хочешь? - нет. - пошли пить воду - пошли... за эту долгую апрельскую ночь я выпил около 3-х литров воды. гаишники, нихрена не понимая, отправляли меня за новыми и новыми стаканами. в следующие разы я поливал территорию за своей машиной, в которой под шум двигателя высыпался перед работой мой друг. когда стало светать, злой и сонный гаишник, которому я, никак не ссущий, мешаю охранять мирный покой граждан, вылез из машины и, переходя на ор, потребывал от меня отказа от освидетельствования. я тветил ему, что кажется хочу ссать... стоит ли говорить, что мои анализы можно было отправлять хоть на выставку дистилированной воды. к это времени я уже почти отошел, и гаишники разрешили мне сесть за руль. ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ МНЕ ВЕРНУЛИ ПРАВА...
История про маршруки, но не смешная ни разу. Рассказал мне её лет пять назад гастарбайтер на подмосковной стройке, так что все имена и случайные совпадения - на его совести. As is. Где-то в Полтаве у одного водителя маршрутки сильно заболела жена. Через это он водил свою газельку будучи в перманентном состоянии депрессии, не особо глядя на знаки-разметку, ему бы совсем отпуск взять, да вот на лечение деньги были нужны. И вот однажды останавливает его тамошний полтавский гаишник и начинает со своей фигнёй лезть: нарушаем, мол, не положено, ответственность за пассажиров и всё такое, деньги давай, говорю. Мужик послал его на хуй, потому что на другой волне сейчас был. И гаишник тот обиделся сильно и стал всячески доказывать лично водителю свою важность и необходимость (не обойти, в смысле). Он караулил каждый рейс, знал график работы, умел отличить по звуку нужную "Газель". Естественно, каждый раз останавливал, проверял аптечку, огнетушитель, дыхнуть, открыть капот, справку из ГАЗа, что уровень масла должен быть именно таким, и так далее. Пассажиры волей-неволей тоже научились узнавать нужную маршрутку издалека, дабы в неё случайно не сесть. Правда, появились и такие, что специально из чувства солидарности и поддержки ездили именно с ним, только много ли среди нас городских сумасшедших? Когда заработок водителя существенно снизился, он попытался по-хорошему поговорить с инспектором, попросил, чтобы тот от него отстал, но ответ был: "ты меня на хуй послал? вот и мучайся теперь". Шло время. Водитель похоронил свою благоверную, начальство непонятно из какой жалости держало его на работе, гаец не унимался. И вот он в очередной раз остановил маршрутку, достал транспортир и стал добросовестно измерять, не превышает ль люфт руля допустимое значение. Минут через двадцать отпустил. Водитель проехал ещё триста метров, остановился и сказал пассажирам, что дальше не поедет, мол, высаживайтесь. Потом развернулся и - обратно. Инспектор, увидев это, тут же выбежал чуть ли не на середину дороги со своим дурацким жезлом. Короче, водитель его сбил. Потом разверулся и ещё поездил по нему туда-сюда, чтобы уж наверняка. Так история и закончилась: мент погиб, мужик сел. Потом ещё долго полтавские гаишники отчаянно трясли маршрутников, говоря: "мы мстим за погибшего товарища".
В Москве на Таганской улице на крыше дома над магазином "Все для дома" висит огромная реклама, где нарисовано кофе и написано: "Засыпайте спокойно". Я что-то не понял. Они гарантируют, что проснетесь что ли после употребления этого кофе?
... напомнило историей про спортсмена с шестом, который по шесту взбирался, вместо того, чтобы прыгать...
Суть такова - не знаю, не помню, и тесть мой 60-ти летний, страстный болельщик, только пожал плечами - мол, не знаю... Все-таки, мне кажется это я где-то прочитал.
То ли в годы 40-вые, то ли где-то рядом, вроде бы точно (:-)) в Москве, был такой футболист, который являлся... ну, вообщем супер-пупер клоуном и в то же время выдающимся игроком. Клоуном - это потому что именно на него ходили зрители, а выдающийся игрок - потому, что... ОН ПРИНИМАЛ МЯЧ НА ГОЛОВУ, И, УДЕРЖИВАЯ МЯЧ НА ГОЛОВЕ, БАЛАНСИРУЯ, ПРОБЕГАЛ ВСЕ ПОЛЕ И ЗАНОСИЛ МЯЧ В ВОРОТА КОМАНДЫ ПРОТИВНИКА. Защитники противника, видя такой фокус на второй раз просто останавливались, плевались, махали рукой, мол, понятно, будем ждать новой подачи... Правда это, или нет, не знаю. Кто-то знающий прочитает. и, надеюсь, ответит :-)
Про хоккей, журналистов и чувство юмора. Читаю репортаж в газете, дальше слова автора: захожу в раздевалку команды XXX, а там хоккеисты во всю обсуждают как можно поэтичнее заточить клюшкой голову соперника. Нет, ну конечно по правилам хокея это запрещено. А если голова лежит на шайбе? Тут уже вроде как могут быть варианты. Думаете это все пустые философствования? Оказывается - нет. Как раз на прошлой неделе команда XXX играла с командой YYY, и так получилось, что игрок первой команды таки да - упал головой на шайбу. Игрок второй команды по шайбе промахнулся (случайно наверное). Зато отрихтовал клюшкой голову соперника, аккуратно сравняв ее с плечами.
Нет, ну представьте - лежите вы на льду, отдыхате, положив голову на мягкую шайбу, а тут к вам подьезжает клюшка со скоростью 100км/ч :-) Представили глаза товарища крупным планом?
Для любителей подробностей - матч NHL между Акулами и Утками (само по себе уже смешно - утки рихтуют акул)
Владимир Владимирович Путин любил размышлять. Иногда, говорил он о том, как бы хорошо было, если бы вдруг от Кремля провести подземный ход в аккурат к олимпиаде в Сочи или через Тихий океан выстроить каменный мост к саммиту АТЭС. А по реке Волге чтобы стояли автозаводы на которых бы неустанно клепались самобеглые повозки для мужиков. Сам то он давно на таких не ездил, брезговал, всё больше Мерседесы предпочитал, но для мужиков и такие бы сгодились. При этом глаза его делались чрезвычайно сладкими и лицо принимало самое довольное выражение, впрочем, все эти прожекты так и оканчивались только одними словами. Словом, он был, то что говорится, счастлив. Конечно, можно бы заметить, что в стране есть много других занятий, и много бы можно сделать разных запросов. Зачем, например, глупо и без толку заседают в правительстве? зачем в стране 10 миллионов безработных? зачем разваливается экономика? зачем нечистоплотны и пьяницы слуги? зачем вся дворня спит немилосердным образом и повесничает все остальное время? Но все это предметы низкие, а Путин воспитан хорошо. Поэтому всего этого Владимир Владимирович не замечает. Тем более, что он приехал в Тольятти на завод АвтоВАЗ к старинному другу и собутыльнику Сергею Викторовичу Чемезов.
— Знаете, Сергей Викторович — сказал Путин, явя в лице своем выражение не только сладкое, но даже притворное, подобное той микстуре, которую ловкий светский доктор засластил немилосердно, воображая ею обрадовать пациента. — Чувствуя какое-то, в некотором роде, духовное наслаждение... Бот как, например, теперь, когда случай мне доставил счастие, можно сказать образцовое, говорить с вами и наслаждаться приятным вашим разговором... — Помилуйте, что ж за приятный разговор?.. Ничтожный человек, и больше ничего, — отвечал Чемезов. — О! Сергей Викторович, позвольте мне быть откровенным: я бы с радостию отдал половину всего моего состояния, чтобы иметь часть тех достоинств, которые имеете вы!.. — Тогда, любезный Владимир Владимирович, позвольте прежде одну просьбу... — проговорил Чемезов голосом, в котором отдалось какое-то странное или почти странное выражение, и вслед за тем неизвестно отчего оглянулся назад. Путин тоже неизвестно отчего оглянулся назад. — Сколько там у нас денег в Стабфонде? — А для каких причин вам это нужно? — спросил Путин Чемезова. Этот вопрос, казалось, затруднил Сергея Викторовича, в лице его показалось какое-то напряженное выражение, от которого он даже покраснел, — напряжение что-то выразить, не совсем покорное словам. — Вы спрашиваете, для каких причин? причины вот какие: я хотел бы поддержать АвтоВАЗ... — сказал Чемезов, заикнулся и не кончил речи. — Но позвольте спросить вас, — сказал Путин, — как желаете вы поддержать? Запустить в производство новые модели? Улучшить качество? Снизить цены, наконец? Нет, я не то чтобы поддержать, — сказал Чемезов, — я желаю иметь деньгами... — Как-с? извините... я несколько туг на ухо, мне послышалось престранное слово... — Я полагаю просто получить денег, которые, впрочем, значились бы по ревизии как поддержка российского автопрома, — сказал Чемезов. Путин как разинул рот, так и остался с разинутым ртом в продолжение нескольких минут. Оба приятеля, рассуждавшие о приятностях дружеской жизни, остались недвижимы, вперя друг в друга глаза, как те портреты, которые вешались в старину один против другого по обеим сторонам зеркала. Наконец Путин поглядел снизу ему в лицо, стараясь высмотреть, не видно ли какой усмешки на губах его, не пошутил ли он; но ничего не было видно такого, напротив, лицо даже казалось степеннее обыкновенного; потом подумал, не спятил ли Чемезов как-нибудь невзначай с ума, и со страхом посмотрел на него пристально; но глаза гостя были совершенно ясны, не было в них дикого, беспокойного огня, какой бегает в глазах сумасшедшего человека, все было прилично и в порядке. — Итак, я бы желал знать, можете ли вы мне таковых денежных средств в относительно законной форме, передать, выделить или как вам заблагорассудится лучше? Или мне кажется, вы затрудняетесь?.. — заметил Чемезов. — Я?.. нет, я не то, — сказал Путин, — но я не могу постичь... извините... я, конечно, не мог получить такого блестящего образования, какое, так сказать, видно во всяком вашем движении; не имею высокого искусства выражаться... Может быть, здесь... в этом, вами сейчас выраженном изъяснении... скрыто другое... Может быть, вы изволили выразиться так для красоты слога? — Нет, — подхватил Чемезов, — нет, я разумею предмет таков как есть, мне нужны деньги. Итак, если нет препятствий, то с Богом можно бы приступить к выдаче ссуды, — сказал Чемезов. — Как, на мертвый АвтоВАЗ ссуду? — А, нет! — сказал Чемезов. — Мы напишем, что АвтоВАЗ жив и работает, автомобили производит, а то, что на них ездить опасно и не покупает никто, так, то ж пустяк! Главное оформим как деньги на спасение автомобильной промышленности страны, а как потратим, пусть никого не волнует. Я привык ни в чем не отступать от гражданских законов, хотя за это и потерпел на службе, но уж извините: обязанность для меня дело священное, закон — я немею пред законом. Последние слова понравились Путину, но в толк самого дела он все-таки никак не вник. — Может быть, вы имеете какие-нибудь сомнения? — О! помилуйте, ничуть. Я не насчет того говорю, чтобы имел какое-нибудь, то есть, критическое предосуждение о вас. Но позвольте доложить, не будет ли это предприятие, или, чтоб еще более, так сказать, выразиться, негоция, — так не будет ли эта негоция несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России? Здесь Путин, сделавши некоторое движение головою, посмотрел очень значительно в лицо Чемезова, показав во всех чертах лица своего и в сжатых губах такое глубокое выражение, какого, может быть, и не видано было на человеческом лице, разве только у какого-нибудь слишком умного министра, да и то в минуту самого головоломного дела. Но Чемезов сказал просто, что подобное предприятие, или негоция, никак не будет несоответствующею гражданским постановлениям и дальнейшим видам России. — Так вы полагаете?.. — Я полагаю, что это будет хорошо. — А, если хорошо, это другое дело: я против этого ничего, — сказал Владимир Владимирович и совершенно успокоился. — Теперь остается условиться в цене. — 50% лично мне, быстро сказал Путин. — Неужели вы полагаете, что я оставлю в беде несчаcтных рабочих градообразующего предприятия? Если уж вам пришло этакое, так сказать, фантастическое желание поддержать автопром, то с своей стороны я приложу все усилия, чтобы деньги были выданы как можно скорее. 123 миллиардов рублей для начала, думаю, хватит. Великий упрек был бы историку предлагаемых событий, если бы он упустил сказать, что удовольствие одолело Чемезовым после таких слов, произнесенных Путиным. Как он ни был степенен и рассудителен, но тут чуть не произвел даже скачок по образцу козла, что, как известно, производится только в самых сильных порывах радости. Не без чувства и выражения произнес он наконец следующие слова: — Если б вы знали, какую услугу оказали сей, по-видимому, дрянью человеку без племени и роду! Да и действительно, чего не потерпел я? как барка какая-нибудь среди свирепых волн... Каких гонений, каких преследований не испытал, какого горя не вкусил, а за что? за то, что соблюдал правду, что был чист на своей совести, что подавал руку и вдовице беспомощной, и сироте-горемыке!.. — Тут даже он отер платком выкатившуюся слезу. Путин был совершенно растроган. Оба приятеля долго жали друг другу руку и долго смотрели молча один другому в глаза, в которых видны были навернувшиеся слезы. Вернувшись в Москву Владимир Владимирович долго предавался размышлению, душевно радуясь, что доставил другу своему небольшое удовольствие. Потом мысли его перенеслись незаметно к другим предметам и наконец занеслись Бог знает куда. Он думал о том сколько уже денег на его заграничных счетах, думал о благополучии дружеской жизни, о том, как бы хорошо было жить с другом на берегу какой-нибудь реки, потом чрез эту реку начал строиться у него мост, потом огромнейший дом с таким высоким бельведером, что можно оттуда видеть даже Берлин и там пить вечером чай на открытом воздухе и рассуждать о каких-нибудь приятных предметах. Потом, что они вместе с Чемезовым приехали в какое-то общество в хороших заграничных автомобилях, где обворожают всех приятностию обращения, и что будто бы государь, узнавши о такой их дружбе, пожаловал их генералами...
- Тьфу ты, опомнился Владимир Владимирович, государь это ж я и есть. С этими словами он потянулся, пукнул и отправился ужинать.
«Трактор в поле дыр-дыр-дыр, Мы – за мир-мир, мир». Детская считалочка из СССР
Во время церемонии передачи власти в Израиле от бывшего премьера Ольмерта к новому – Нетаниягу, первый перечислил свои достижения, включая начало переговоров с Сирией о мире в обмен на территории (Голанские высоты). И порекомендовал новому премьеру эти достижения, особенно переговоры с Сирией, развивать дальше.
В ответном слове Нетаниягу, если отбросить словесную шелуху, четко выдал, типа, - "потому тебя и нагнали, козел, чтобы от твоих успехов, особенно в отношениях с Сирией, больше не было".
И провозгласил новый лозунг в отношениях с палестинцами: «Мир в обмен на мир! » вместо «Мир в обмен на территории! » - не то скоро и территорий не останется.
А уж тут у Нетаниягу репутация такая, что мало кто сомневается: к миру он будет понуждать по свежему примеру Медведева с Грузией. Которая на сегодня уже настолько миролюбивая страна, что весь народ объединился в общем порыве - нагнать первого современного отечественного воина, вестимо - Саакашвили.
У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой. Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с полным автобусом пассажиров остановился. Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде. Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха. Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом извергая из задницы – реактивную смесь. Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и проклиная этот супчик. Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём. Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь. Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без участников шоу. Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся путь на какой-то попутке. Вот такой был сраный суп – супец.
К теме: «Кто как и что понимал неправильно». В детстве довольно популярна была песня Червона Рута. Исполнялась она на украинсвом языке, который, как известно, имеет много общих или просто похожих с русским языком слов. Так что смысл был более или менее ясен. Но вот, спустя 30, если не все 40 лет, я вдруг обнаружила один прокол. Я всегда думала, что последняя строчка припева – «Твоя быстрая вода Синигир». То есть Синигир – это название реки. Недавно была у подруги в Канаде, у нее русское телевидение, а внизу – подстрочник. Поется песня Червона Рута и слова в припеве такие: « з сiнiх гiр». То есть по-русски – с синих гор.
Была такая история. Познакомились мы с двумя друзьями с девушками. Все нормально- у них трехкомнатная квартира, сервис по полной программе. Покупаем для раслабления бутылку вина. Поляна была, скажу честно, была шикарная. Дальше танцы, караоке, и так далее. Лягли спать в разных комнатах(благо места хватало).
Тепнрь юмор: Утро!!! Дама с которой я спал, поедлагает пойти в зал выпить пивка. Там дожны были ночевать мой друг с подругой на диване. Картина которую мы увидели- просто шок! На диване лежат два мсоих друга в обнимку... Мы отойдя от шотка налили водки (в данной ситуации пиво уже не помагало). Попытались их разбудить...
КАРТИНА: Один начинает ласкать второго, в ответ начинаетса тоже самое. Мы еще по водке. Потом двоем подрываются, осзнавая происшетшее, плюются.
Рассказ первого: - Помню что лег с девушкой, начинаю гладить- груди нет? Рассказ второго: - Лег с девушкой, а в трусах....
Что было в соседней комнате я промалчу... Ребята- пейте в меру, а то Моесевых у нас прибавится:)
Вчера закончил своё переобучение по вопросам безопасности БДД аттестацией на механика и лица, ответственного за БДД(работаю в школе). Аттестация в Бурге, в соответствующей госконторе. Накануне готовился три дня, несмотря на законченный автомобильный институт и пять лет по специальности в армии все равно было немного жим-жим... На комиссию заходили по три-четыре человека, примерно из одинаковых организаций с небольшим количеством техники. Отстрелялся первым и досрочно, как оказалось, после нового года я пока единственный такой досрочник. После проверки данных, которые пойдут в свидетельство, мне показали первый лист протокола, в последней графе которого у всех восьми человек стояло НЕ АТТЕСТОВАН. Все - механики... Попросил ещё раз взглянуть, чтобы прочитать организацию, в которой работают эти мОзги. Все из одной конторы - ГАРАЖ ПРАВИТЕЛЬСТВА СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ... Видимо халява не везде канает...
Сегодня после урока математики(был классный час) у нас девчонки принесли анкету типо "Твой любимый цвет?", "Твоё любимое блюдо" и т. д. НУ вот у нас некоторые стали спрашивать "А что если у меня нет любимого цвета" или "Это секрет", Г..ва(Классная руководительница) ответила: "Ну если я не хочу отвечать на вопрос, там мой любимый цвет, С КЕМ Я ХОЧУ СПАТЬ(Хотя там было написано кем ты хочешь стать). Пол класса минут 5 ржало)), потом она начала отмазываться: "Ну я с котёнком сплю"... смех усилился в раза 2)). А ещё у нас один учитель говорит: "У кого чё болит тот о том и говорит". Я ещё потом сказал: "Правильно Т.. ва(Учитель который так говорит) была права"))))
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл. А теперь посчитаем. Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра. Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий. После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра. !!!! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров!!!! Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
И то и другое не моё.... да моим и никогда не будет! Цитирую дословно.
http://susanin.udm.ru/news/2009/04/09/96233
Татарский язык мог быть изобретен искусственным интеллектом Казань. Татарстан. К такому парадоксальному выводу пришел молодой татарстанский ученый. О возможном нечеловеческом происхождении татарского языка пишет Всемирный татарский сервер, ссылаясь на выводы начинающего татарского психолога Галиева. Молодой специалист считает, что татарский язык идеально математичен и нечеловечески рационален. И в этом мнении сходится немалое число ученых, подчеркивается в статье. Отсутствие родов, легкость образования множественного числа, закон сингармонизма, отсутствие исключений в грамматических и орфографических правилах - все это подталкивает к мысли о математической модели языка, передает «116.ru». Язык производит впечатление некоего «скелета», который еще не полностью оброс «мясом». Так, если подсчитать количество букв в названиях цифр от 1 до 100, то сумма оказывается наименьшей в татарском языке. Причем эта сумма оказалась даже меньше, чем в эсперанто, искусственном языке, специально создававшемся с соблюдением принципов простоты и экономии. Кстати, согласно исследованиям ЮНЕСКО, в мире есть 14 языков, зная которые, можно на две трети понять любого человека на земле. Среди них есть единственный язык из тюркской группы - татарский. | Татарстан, наука, общество
И сразу вспомнил я Начальника отдела (прошу прощение за сокращение текста):
http://www.anekdot.ru/an/an0404/o040406.html#5
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат....
... Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей Туркменистана... То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах. Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха, напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян! Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили. Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком кого угодно, хоть чукчей или саамов. В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха, разумеется по мужской линии. И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же придумали туркмены...
Год1989. Тогда я учился в военном училище в Ульяновске и как обычно в увольнение ходил по "курсантскому треугольнику" т. е. КПП-пельменная-видеосалон-КПП" Но в тот день случилось так что я познакомился с девушкой и мы сначала сходили в кафе, потом в кино, ну и есенно были планы где нибудь уединиться(но только для поцелуйчиков). и вот после кино я довольно-таки сильно ощутил желание своего организма опорожниться (по-малому). Напоминаю, что я был человек, во-первых, в форме, во-вторых - воспитан как будущий офицер, и в третьих - ооочень щепетильный в отношениях с девушками! Так вот просто так сказать ей, типа, ты тут постой, а я сбегаю в кусты отолью, для меня было большой сложностью, а с общественными туалетами в то время было проблемно в городе. Идя с ней под ручку медленно (т. к. гуляем) я стал понимать, что минут через 10-15 мои барабанные перепонки лопнут, а глаза пожелтееют т.к. уровень ненужной организму жидкости скопился по самое "нимагу". Тут по ходу дела я вспоминаю про кафешку по пути движения в котором всегда был туалет и с радостным криком, типа, пойдем поедим мороженного тащу даму туда ускоренным шагом, но дама моя категорически отказывается от сладкого, но я был ооочень настойчив пообещав ей незабываемый вечер! Практически забегая в кафешку я вижу страшную картину: туалет закрыт на ремонт!!! Ужас объял меня!!! А идти то в кафешку надо... я ж настаивал... Отстояв в очереди за этим долбанным мороженным, которое еще, к моей великой радости, закончилось перед нами, я как пуля вылетел на улицу, ища глазами спасительный закуток, но его не было! Вы бы видели мою походку!! Она просто изменилась от переполненного пузыря. Благо я еще был в шинеле и смог растегнуть ремень и ширинку на брюках, чтоб ничего не сдавливало. (хорошо что хоть брюки были на подтяжках) И вот в таком виде и с такой походкой мы кое -как докывыляли до центра города, где находился один единственный платный общественный туалет!! Увидев его, я ринулся через дорогу, крича на ходу своей даме, чтоб ждала меня как с войны!! Выйдя с лицом счастливейшего человека планеты я понял - КАК ПРЕКРАСЕН МИР глазами чуть не обоссавшегося курсанта!!! А дама моя ждала меня уже у выхода из туалета. Долго смеялись потом.
10 апреля izvestia.ru отожгли в статье о корректировке Уголовного кодекса Госдумой, касательно ужесточения наказания за хранение фальшивых денег. Цитата: "Проверять деньги придется более тщательно, используя все органы обоняния". Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами? Да и что они там вынюхивать собрались? То, что деньги не пахнут, известно еще со времен Веспасиана.
Насчет сетевого маркетинга и всяких там коммивояжеров. Ситуация. Сижу на работе (менеджер по продаже компьютерной техники). Уже трех коммивояжеров из серии "здравствуйте! у нас акция..." отправил в пеший эротический тур, читааю новости. Открывается дверь, входит парень. Краем глаза замечаю у него пакет как у бродячих торговцев. Показыываю рукой - Спасибо, нам ничего не надо! Человек, не доходя до стола, резко останавливается, как будто натолкнулся на стекляннную стену и произносит: - Да! Да вы... Да что такое!!!! Да я не предлагать... Да вы что! Сговорились... Мне просто драйвера нужны... (при этом показывает то ли модем, то ли еще что подобное устройство (не суть важно). На мое предложение о помощи - махает в сердцах рукой и уходит.
Бывает, что я невнимателен, но не до такой же степени! Перед выходными заехал в автомагазин, купил свечи, масло, фильтры и тд. обычные расходники, + левый верхний рычаг передней подвески, галогенную лампу (ближний перегорел), передние колодки, щетки. В субботу, поменял масло, свечи, фильтры, лампочку, щетки - падлы не подошли. Поднял машину, снял колеса... колодки почти нетронуты, на рычаге даже еще ржавчина не завязалась. Нахрен я это купил? Осенило, ВСЁ это, для машины сына, который приехал ко мне через час после того как я поставил свою телегу обратно на "ноги". У него моя старая Хонда, однако.
Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал не признавался... И еще замполит, который всех своих должен знать... Он для меня уже 20 лет загадка..
Вчера утром ведущая новостей одного "как бы радио", рассказывая о землетрясении в Италии, выдала забавную оговорку: "В Италии сегодня ночью были зафиксированы новые торчки..."
Наши ясельки находились рядом с киевским Домом офицеров. И часто после них 3,5 летний сын уговаривал зайти во двор Дома, где была небольшая выставка тяжелых вооружений. Малой тащился от восторга и как-то меня спрашивает: - Папа, почему у нашей стланы есть лакеты, танки, пушки?
Что я мог на это ответить? Рассказать маленькому ребенку о неуёмном миролюбии Советского Союза? Кипучей борьбе тогдашнего Генсека Леонида Ильича Брежнева за мир и прогресс во всем мире? Решил отмазаться пустой отговоркой: - Нашей стране повезло!
На что малой, после некоторого раздумья, глубокомысленно: - А вот Иголю Кумку не повезло: у него то гланды вырвали, то гноиды! И еще он упал с голшка...
... И тогда уже я задумался: даже в самой везучей стране отдельным гражданам может очень даже не везти. Когда об этом же задумалось большинство таких граждан, Советский Союз распался. А ракеты, танки, пушки со двора киевского Дома офицеров исчезли. Видать, куда-то продали, когда Нэзалэжна Україна доедала труп УССР.
Прошлой зимой студенты медицинской академии к Новому году украсили окна общежития: вырезали из бумаги снежинки, звёздочки, шарики и т. п. Ну, прикольно так, днём смотришь - настроение поднимается. Но, когда темнеет и в окнах зажигается свет... В общем, какие-то умники наклеили на одно окно рентгеновские снимки (черепа, сломанные конечности). Днём-то их не видно... А ночью довольно зловеще смотрелось.
случилась эта история со мной во времена моего обучени в проффессиональном лицее, в простонародии каблуха. случилась в каблухе такая напасьть как 'неделя борьбы с курением'. приказ из минОбр. вобщем отличалась она от других недель тем, что пойманные на месте курильшики, хоронили окурки в радиу се5-6метров, в ими же выкопанные ямы. это была преамбула. и вот этого кощунства администрации лицея не хватило и было решено провести вечер самодеятельности с песнЯми и плясками, с коей целью я и был вызван в кабинет зама директора как активный участник жизни лицея. не буду рассказывать как меня прибалтывали но скажу лиш что прибалтали исп олнить пару частушек собственного сочинения которые я должен был еще соченить. в течении следующей пары были написсанны мои карапули, над которыми мы с замом поржали и дружно решили что люди из минОбр слышать этого не должны. мне были всучены стандартные загатовки подходяъие как для нового года так и для халуина... и вот настал день Х. Я на сцене перед всей этой шпанной и минОбравцами зеваюшими при этом почемуто одинаково, п ою заученные еще с нг частушки, и понимаю что напрочь забыл последнюю, и выдаю на ее место свою: на собранье нас просили, чтоб в лицее не курили, над коблухой черный дым кто-то здохнет молодым... фанера кончается, я начинаю п онимать что накосячил, и под гомерический хохот ВСЕГО зала покидая сцену. З. Ы прошло это все безобразие без каких л ибо последствий... З. З. Ы судите строго
На днях бухали компанией у меня дома, как обычно кто нибудь вырубается первым, на этот раз Ваня. Решили пошутить, презирватив с майонезом внутри засунули в трусы с зади(класика). Всё-бы не чего вот только обнаружил он его в дэканате института, когда тот сползал по ноге в штанине. Он наивно подумал карман продырявился и это платок, и при всех вытрехнул штанину. Не было предела его эмоциям когда он мне позвонил и расказал о находке...
Вот тут история про школу, никогда не забуду, но вообще их было много, но вот самая прикольная: Как-то раз, когда мне нечего было делать, я качал всячиские программы для КПК. Залез в раздел "ИК-порт", там я скачал программы для дистанционного управления телевизором, дивиди, магнитофоном, проектором, микроволновкой, тюнером, ресивером, короче всем тем, что на пульте. КПК превратился в универсальный пуль ДУ(Динстацонного управления). Прихожу я значит домой, запускаю первую такую прогу. Настраиваю на самсунг, направляю на телек - не работает. От второй проги КПК повис намертво, что пришлось наживать на кнопочку перезагрузки. С третьей я тоже не разобрался - а и хрен с ними. Первые две удалил, а третью оставил, она называется "Novii Remote 2.1". Не первый раз я сидел за последней партой на математике и висел в аське и агенте. Тут я посмотрел на телевизор в классе, и, от нечего делать открыл прогу. Сидел, мутил, портил, что-то сделал. Но телек был выключен на кнопку, поэтому попытка обломилась. Но когда прозвенел звонок, и мы всем классом пошли на историю, то по пути я наткнулся на столбик, на котором висела та самая плазма "Сони", у неё светился красный светодиодик (т. е. она включена в сеть). Раньше по ней показывали расписание, а теперь что-то перестали. День был пятница, а вчера - четверг(было 7 уроков). Так я подумал, подумал и зашёл в кабинет истории. Достал учебник и сел в лёгком раздумье, а что если Novii Remote (в дальнейшем тексте буду называть NR) использовать на соньку? Подключил драйвер "Сони". У меня появился пульт от телека на экране. Ну я уже полностью сверился с мыслью, что эта прога тоже не работает, кликнул на "On". Капец! Сонька включил зелёный светодиод и после недолгого "молчания" показал на экране "EXT PC"!!! Появилось распивания на вчерашний день. ППЦ, я его сразу так же вырубил и побежал в класс, но не тут-то было. Прозвенел звонок. Я кричу: "пацаны, реще за мной, б-ы-с-т-р-е-е!!!". Они ломанулись всей толпой. Я подбегаю и со всей силы давлю на экране на кнопочку "On". Включается симпатичный "зелёный" и все в восторге: "Как? Почему? Когда?"... Тут пришла историчка, и, только хотела подойти к плазме и посмотреть, как я её вырубил. Она глянула и сказала: "Все в класс!". У меня всё внутри "кипело". Я не мог дождаться следующей перемены. Ну всё-таки она наступила. Мы так же кинулись к плазме, помучали её, да и пошли на русский. В классе, когда был первый звонок(у нас их два(первый, чтобы все шли в класс, второй-начался урок)), я вспомнил, что забыл выключить телек. Я ломанулся с парты(чуть не перевернув её) в центральный зал. Я бежал так, что врезался в русичку, но та меня не узнала и я быстро добежал до плазмы, вырубил и бегом обратно. На обратном беге я её перегнал и первым забежал=). Далее мы включали плазму каждый день, пока её директор не стала отключать автоматическими переключателями в щитовой. Но наш класс настолько поразила эта прога, что мы решили врубить телек на биологии. Пока училки небыло, включили его в розетку, настроили на КПК драйвер, но только забыли воткнуть сигнальный кабель к выходу с тарелки. На уроке один человек(по скольку он сидит за первой партой), с моего КПК включил телек. Мы полурока смотрели "полосы", потом он вырубил. Далее нашей жертвой был телек на математике. Мы так же всё включили, только там был звук(но мы его убавили до нуля) и попытались вырубить с "пульта", но он никак не реагировал. Блин, плохо. Тогда мы повернули телек так, чтобы училке небыло видно экран, а всему классу было видно. Серёга, когда училка зашла в класс, нажал на кнопку. Мы полурока смотрели "Модный приговор" и "Контрольная закупка", класс из стукачей не состоит. Но когда училка ходила-бродила по классу и смотрела всем в тетради, увидела включенный телек и выдернула его из розетки. Розетка высоко. Теперь телек на математике на долго обломался. На истории мы его не смогли включить, потому что училка загораживает спиной ИК-порт на телеке. Зато когда у нас была история в кабинете биологии, то мы на этот раз включили выход с тарелки и тоже полурока наслаждались спутниковым телевидением. Но В***(сволочь), которой типо телек мешал пересказывать материал, сдала нас. Училка его вырубила. Теперь весь класс ещё сильней возненавидел В***! Вот скотинная сволочь, я сам уже почти что блюю от неё. Ну с телеками мы ещё не закончили, впереди ещё много других уроков, на которых можно побаловаться с телевизором. Но это в следующей истории.
Новостная лента сама по себе сборник приколов..... сегодня:
"Новые подземные толчки были зафиксированы этой ночью в Италии" - регистрация очкомест в новых подземных общественных туалетах в этой стране производят и по ночам??? Молодцы..... "Патриарх Кирилл в Благовещение выпустил птиц в небо над Кремлем" - после чего тушки кур с переломанными ногами и сотрясениями мозга до сих пор разбросаны по территории....
Обама, в ипостаси, что ли, своего второго имени - Хуссейна, пообещал замириться с мусульманами, войти к ним в доверие и отговорить от террора. Видать, отговорки начались...
Иначе чем объяснить, что в моём уже родном Сан-Франциско автобусы и троллейбусы запестрели рекламой ислама как самой миролюбивой религии мира. С указанием контактных телефонов, по которым в этом убедят даже тех, у кого родные, близкие или друзья погибли от шахидов в США, Израиле, России, Египте и далее везде. Я туда так и не позвонил, иначе бы уже щеголял в новеньком поясе шахида, свежим обрезанием и чалмой.
А по всей Америке президент щедро навыделял тысячи специальных грантов для обучения палестинских студентов в американских университетах. По-видимому, счел подрывников Башен-близнецов, американского эсминца "Коул" и далее везде недостаточно образованными и малочисленными?
Пока же, еще будучи только студентами, они устраивают пламенные антиизраильские и антиамериканские демонстрации и митинги на добреньких глазах политкорректнутых либерастов, да еще под защитой полиции, чтобы героям ненароком не накостыляли отличники физической подготовки из еврейского спортивного общества "Макаби".
Например, в Стэнфордском универе, когда во время такого митинга-шабаша одна местная дама, профессор университета посмела вырвать из рук студиоза-палестинца откровенно фашистский, антисемитский плакат, её скрутили дюжие копы, предупредили о праве молчать по закону Миранды, оприходовали в обезьянник и потом затаскали по судам... за разжигание расовой неприязни!
На внешнем же фронте борьбы Обамы за мирный, как только что отъестествованная блондинка, ислам успехов пока меньше. В ответ на предложение мира и дружбы президенту Ирана Ахмадинджедаду Обама получил увесистую оплеуху, любому мало бы не показалось: плюгавый Ахмед высокомерно потребовал, пусть Америка сначала извиниться и компенсирует моральный и материальный урон за последние 50 лет.
А вот Бараку Хуссейну показалось мало, и он обратился к персам с блестящей поздравительной речью по случаю праздника «Ниуяз» и снова предложил дружбу и помощь, на что в этот раз получил смачный верблюжий плевок уже от духовного лидера Ирана Хам-Енеи.
Однако и после этого афронта президент самой могучей страны мира не угомонился и не обиделся – за оплеухи и плевки от хозяина решил выдать $900 млн его цепному псу – Хамасу. Якобы на восстановление разрушенной территории Газы. Опять же, США, что ли, разрушали эту территорию?
Тогда не справедливей ли выделить эти бабки на восстановление Югославии - от разрушений, которые реально учинил отсосанный Клинтон, чтобы отвлечь внимание от себя с Моникой. И почему, если Газу подставил Хамас, должны отдуваться мы, американские налогоплательщики?
Правда, нынешний госсекретарь Хиллари Клинтон предупредила, что эти бабки не будут выданы жителям Газы до тех пор, пока Хамас не признает государство Израиль. Тогда возникает вопрос – а понимает ли Клинтонша, чего долдонит?
Если бабки выделены на восстановление Газы - при чем здесь Хамас и признание Израиля? Если же за признание Израиля – так и скажи, но с какого боку здесь восстановление? Понятно, Билла на неё не напустишь, пора прикрепить к ней практиканта Белого дома. Может, он, войдя в доверие, выяснит – на что же бабки? И что мешает Хамасу признать Израиль, забрать бабки и сразу "одуматься в том поступке злом" - хрена у них отберешь чего обратно. Потому куда лучше $900 млн направить в связи с кризисом в Калифорнию, тем более, мы давно признали Израиль.
... В общем, наши вожди - такие большие люди! А ведут себя "як маленькi дiты", и видимая всем дурь, вся постыдная нагота голых королей называется "политикой"...
Ще не вмерла Україна! Аллах акбар! Слава Українi! God bless America! Слава героям! Слава Аллаху! Слава менi! Ми мусульманцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
Сила русского мата. Германия. Обыкновенный продуктовый магазин LIDL. Закупаясь, нечаянно толкнул телегой пожилого немца. Извиняюсь конечно, не сильно ушиб ли, ну и так далее. Немец, громко начал воспитывать, типа надо аккуратнее и глядеть надо. Ещё раз извиняюсь и хочу уйти от него, но он еще громче стал орать, уже люди смотрят. Извиняюсь третий раз, но он только голос повысил. Я не выдержал, громко и по русски: Ах ты ё6 твою мать! Подействовало, немец изчез за полсекунды. Наверное молодость вспомнил, как под Сталинградом драпал
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам. Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие, нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих пор нас отсталыми считает!
Сомалийские пираты захватили немецкий танкер в Индийском океане.
Собственно имтория на этом и заканчивается, а начинаются размышления. ООО "Сомалийские пираты" недорого отмоют крупные суммы или обаниличат ваши средства под небольшой процент.
Мне кажется что скоро такие растяжки по всему миру появятся.
В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома" готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с поставками газа через Украину" Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой миссии.
На днях пережил некоторое разочарование. Зашел в парфюмерный магазин купить одеколон. Стою, выбираю. С перекура возвращается девушка - продавец:"Могу я вам помочь?" Берет полоску бумаги, брызгает парфюмом и предлагает понюхать. Но так как от нее (девушки) на два метра разило табачищем, ничего не разобрал. Поверил на слово...
Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет) проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А можно нам мини-юбки с собой взять?" Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но у вас же исламская республика, наверное это запрещается..." Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и "Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.
"Рекламой на растяжке" навеяло. Вернулся сегодня из недельной командировки. Вижу - новый щит рекламный висит. Метров эдак 6 на 10, но такой, без изысков, простецкий. Желтый фон, черные буквовки. "Справочная служба..." Чего-то там... "Заказ билетов"... Телефон аршинными цифрами... Уж не помню, была ли там фраза "услуги сертифицированы"... Вроде бы посмотрел и дальше пошел, но что-то не срастается. Вернулся. А! Полное название "Справочная служба для мужчин и женщин". Не понял... Ах, вот оно что... Заказ билетов - это на первой строчке, а дальше "Бани, сауны, досуг для взрослых". Напоминаю, это все не тетрадный листочек на столбе во дворе дома, это огромный рекламный щит рядом с метро. Думаю, следующим этапом развития рекламного дела в Москве будет рекламный щит напротив мэрии "Вызов киллера на дом, тел. ..." И мелко в углу - "Услуги сертифицированы".
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
РАССКАЗ СТУДЕНТА Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся - конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: - На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: - Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: - А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...
Все-таки иногда странные коленца выкмдывает жизнь... Вот лишь несколько примеров из одного маленького среднеуральского городка. Начальником управление образования здесь долго была дама по фамилии - Безшкурная. Директор школы-интерната - Бездушная В женской консультации работает врачь по фамилии - Подкидышева А в городской коммуналке верховодят мужики с фамилиями - Лиходумов, Волкоморов и Несмеянов.... В общем говорящие фамилии.
Встретились однажды все человеческие состояния, и сумасшествие предложило поиграть в прятки. Апатия сказала - "что за дурацкая игра!". Правда отказалась, потому что ее всегда находят. Безразличие ответило, что ему неинтересно. Сумасшествие принялось считать. Первой спряталась лень, она скрылась под ближайшим камнем у дороги. Зависть спряталась в тени триумфа, который забрался на верхушку дерева. Благородство найдя очередное хорошее место отдавало его другим. Расщелину дерева занял страх, голубое озеро - Красота. Досчитав до миллиона Сумасшествие принялось искать. Первой была найдена Лень. Эгоизм и искать не нужно было, он прятался в улье у пчел и те его выгнали. Все были найдены, только Любовь никак не могли найти. Тогда Сумасшествие предложило поискать в розовых кустах, и когда Сумасшествие раздвигало ветки то услышало крик. Это острые шипы роз поранили Любовь и она ослепла. Сумасшествие принялось извинятся, умолять Любовь стать ее поводырем. С тех самых пор Сумасшествие и Любовь ходят под руку!
Нагоняю аппетит для лиц с расстройствами пищеварения, ослабленных, больных и прочих. Особенно - нагоняю аппетит детям, отказывающимся есть. Обладаю неповторимым умением вкусно есть: достаточно оказаться рядом в момент принятия мною пищи и окружающие начинают цокать языками и присоединяются к трапезе. Очень внимателен и наблюдателен. От вас требуется небольшое количество пищи, которой хотите накормить ребенка или больного. Важно - пища должна быть непротивной. Это могут быть виноград, халва, орехи, конфеты "Вечерний Киев", свежеприготовленное мясо. Алкоголь категорически не приемлю, никогда не курил. Скромен и тих в поведении. Предложение касается обеспеченных лиц, способных обеспечить нормальные условия работы, а именно: свежие продукты, желателен подвоз к месту работы и обратно. Оплата зависит от количества съеденного - чем больше придется съесть, тем выше оплата, но не больше 20 долларов США за сеанс.
"Герб России" После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку. И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"! Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками. Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он говорит про свою нижнюю головку? Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет голый бегает? Стриптизер блин!
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю. Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще. И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски, куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик, чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее: - Ну как я, показал высший пелотаж?! Сколько раз кончила? - Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень маленького дружка! я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло: - Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким голоском: - Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент. Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно блин. :)
- Взвесьте мне... - Сколько? - Ну, грамм 200 - 300. - Говори точно, дура, это же кокаин!
Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире. Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли, засветившаяся на потреблении наркоты.
Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.
И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут, из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк пост», предлагая купить всю запись.
Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!
Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером. Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...
В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков. Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.
Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему неуклонно приближается известный пушной зверек.
... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец, страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Вдогонку к 1 Апреля. Вспомнил такой розыгрыш. Подходишь к жертве с утра и говоришь: - Я тебя сегодня разыграю, только я еще не придумал как. Он целый день ходит напряженный и ждет розыгрыша. А ты ничего не делаешь. Вечером он подходит к тебе и говорит: - А ты меня так и не разыграл. А ты ему говоришь: - Ты целый день ждал розыгрыша, а его не было. В этом и состоял мой розыгрыш!