Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
9
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - И что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
7
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
8
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для правительства: - на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана! Наверное в два - уже деньги не помещаются!
- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами победить невозможно теоретически...
2
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет". - Почему? - кричит молодой человек. - Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа. - Но я ее люблю! Что мне делать? - Стань евреем и нет проблем! Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином. - Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери? - Увы, но она уже вышла замуж. - Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь? Папа задумался и говорит: - Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни... - Как?!!!!! - Женись на русской.
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой: - Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь? Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов". А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей. - Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов? - Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала. Тут второй мужик заспешил к конторке: - Мадам, у меня всего 10 долларов... Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов". Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей. - Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали? - Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха. Тут третий мужик воодушевился: - Мадам, а за 15 долларов...? Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов". Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы. - Как?! Да ты чо это?! - Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не удержался и сам всё сожрал. Перевёл (пуская слюнки) Len
Во время выступления Пола Маккартни на Красной площади Ленин подглядывал в щелочку.
10
Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.