Повторные анекдоты

Плывут акула с акуленком. Мамаша пытается малого жизни учить, а тот
канючит-Мам, есть хочу, мам жрать хочу, есть хочу, жрать хочу... Короче,
задрал акулу. Ну та ему-вон пляж видишь? Плыви и жри сколько влезет.
Акуленок довольный, что получил разрешение, хвостом мыльк, а акула ему
вслед-Эй, постой, ты же не забудь, как только выберешь себе обед, высунь
плавничок из воды и три круга вокруг него проплыви
- Ага, щас я буду круги нарезать, когда так жрать хочется
- Тьфу, дурак, ну и жри с говном

В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

-У меня две недели секса не было.
- Почему?
- Да всё как-то руки не доходили...
Данкин.

В современной психушке уже не встретишь Наполеона. Многие просто не
знают кто это такой.

Чтобы облегчить жителям Дальнего Востока переход на изделия
отечественного автопрома, решено было поставлять им экспортный вариант
"жигулей" с правым рулем.

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво
Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!"

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Галю, а ты знаешь? Лайнер Титаник потопили жиды!
- С чего ты взял Левко?
- Конечно! Читай - халатность штурМАНА, боцМАНА, лоцМАНА и мичМАНА
привела к столкновению с АйсБЕРГОМ!

Француз, Немец и русский терпят кораблекрушение их ловят канибалы и
говорят каждому принести 10 каких угодно фруктов Француз приносит яблоки
они говорят засунешь 10 в задницу отпустим -не смог. его съели приходит
немец с ягодами ему говорят тоже самое, после первой начал смеяться и
больше не смог встречаются немец и француз в раю француз спрашивает у
немца: чтоже ты засмеялся немец отвечает: да вот вспомнил что русский за
ананасами пошёл.

Злопихатель.
piton1959

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:
- Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите? Водитель:
- И стоило... ик... из-за этого машину окружать...

-Вовочка, а ты знаешь, что Титаник утонул из-за айсберга?
- Нет, мамка. Я не верю в антисемитскую пропаганду.

Бороться за мир? А трахаться за девственность слабо?

-Странно, что слово "камикадзе" не грузинское...

Когда играют свадьбу русская девушка и русский парень, гости кричат
"Горько!".
Когда еврейский парень женится на русской, гости на свадьбе кричат -
"Гойка!"

Фермерша спрашивает Элли:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Афганистане!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковых башмачках.