Повторные анекдоты

Приходит муж с охоты. Жена, увидев его, спрашивает:" Ты зачем такую кучу
ежей настрелял?"
- " Как зачем? Тебе-на воротник, тёще-на стельки..."

Чем просить и унижаться-лучше спиздить и молчать!!

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне похуй, я везде нарасхват!

Раввин, проехавший на красный свет:
- Командиг, отпустите - на службу в синагогу спешу!
ГАИшник:
- Не положено!
Раввин:
- А ви посмотгите - у меня в машине томик Шолом-Алейхема лежит!
Автоинспектор берет книгу, листает... Доходит до 28 страницы:
- А-а-а, положено! Свободны, товарищ Рабинович!

-Страна за высокими горами? Уж не в Боснию ли унесло девочку Элли?
- Но там еще были пустыня и маковое поле...
- А-а-а, знаю! Элли побывала в Афганистане!

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с
мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и
закрытой форточкой!

-Витя, ты слышал? Тут еврея обокрали...
- Бардак! Совсем офигели... У своих воруют!

Охотится мужик, вдруг видит утка возле воды сидит, мужик ложится и
ползёт, смотрит утка не улетает, ещё ползёт, уже стрелять можно, утке
похуй она сидит. Охотник подхот к ней в упор тыкает в неё ружьём и
говорит:
- Руки вверх утка:
- тссс
- А чё такое
- карась
- чё ловится
- Не сосёт

Раввин мчится на своем "Фольксвагене" под знак "кирпич" Его
останавливает автоинспектор:
- Очень жаль, но я должны вас оштрафовать!
- Но, товагищ милиционег! Со мной таки Б-г - он сейчас руководит моей
машиной!
- В таком случае штраф удваивается - ведь машиной должен руководить
только один человек, а вас, оказывается, двое!

Латвия, 2000 год. К рижской синагоге подъезжает "Мерседес". Паркуется
прямо под знаком "остановка запрещена". Подходит полицейский:
- Эй, юдас! Ты что - совсем ничего не видишь?
- Нет, сгазу вас таки не заметил... А что, господин офицег - у вас таки
новая фогма?

Автоиспектор останавливает Соломона Рабиновича на "БМВ":
- Почему вы нарушили ПДД? Вы что - знак не видели?
- Знак - таки видел, а тебя, жлоб - таки нет.

Сногсшибательное зрелище - шестисотый "Мерс" раввина!

Микроавтобусы, обслуживающие синагоги, стали. Водители бастуют - требуют
отменить правила дорожного движения.

Фермер Джон:
- Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебной Боснии!
- И ты вырвалась оттуда?
- Да, папка - в цинковых башмачках...

Приходит Мыкола домой, а жена вся в слезах.
Мыкола, - Ганна, що трапылось?
- Та наш сын жэныться.
- На кому, на Одарци?
- Та ни, то хлопэць.
- Та ты шо???!
- Якыйсь чорный з Зимбабве.
- Фу, вид сэрця видлэгло, радиты трэба, що на москаль, а нэ плакаты.

жил-бышл Иван Царевичь и было у ивана василевича косоглазие, решил он
пойти куда глаза глядят.... и порвался))

Мчится по трассе "Волга ГАЗ-24". Скорость - 120 км/час. За рулем сидит
раввин - эдакий Мордехай Гольдберг, лет 55-60 - и поет:
- Пионерский отряд, пионерский отряд...
На дорогу выбегает девочка лет 5-7... Он нажимает на газ, сбивает
ребенка - и мчится дальше, напевая:
- Маленькая девочка, маленькая девочка...