Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель: "Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у неё родится потомство..." В. В. Путин молча краснеет.
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе. Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился. Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски. Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит: - Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками. Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это, кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.
Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш сегодняшний герой – назовем его Иваном - с детства имел плохое зрение. Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в глазах военрука.
Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли. Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос: – А ну, Ваня, ты чего там мнешься?
В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню. Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам. Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание. Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в контору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шеф ловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй!» Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю. Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная – фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся. Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама – народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» - орал приемник. Реклама оказалась кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной вопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» взбадривал. Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду. Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взял его за рукав, хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте, гражданин!» неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист! Пройдемте в машину!» Я понимал, что сказал что-то не то. Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались – вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно сказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что? Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою сторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба Касторский!»
В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас, поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти, как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от ее слов все компания стала дружно хохотать.
Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие. И вспомнилась одна история.
Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он был исключением. Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал, что попал в госпиталь с чем-то там.
Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.
И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой, такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в пензенских кабаках.
Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь, пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.
Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?
Наконец бумажка дошла и до меня.
В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина анального отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В результате лечения произошло выздоровление».
Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов на познакомиться? Вот это вопрос вопросов!! Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ. Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается свежая книжка Марининой и вуаля. Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!! И вот случилось! ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер». Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не помешаю, мадам? Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское небо, как шарик с гелием. - А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не могу. Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось. Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А? Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс дифференциального и интегрального исчисления». А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?
Есть у меня товарищ. Назовем его для конспирации Василием.
На днях Василию захотелось отведать грибков. Недолго думая, он натянул резиновые сапоги, накинул фуфаечку, побросал корзинки и ведры в машину и выехал в Волоколамский район Подмосковья.
Многие любители даров природы с нетерпением ждут осенней солнечной погоды с теплыми дождями. Эти дни, как утверждают, знатоки - самое лучшее время для «тихой охоты». «Тихой охотой» назвал сбор грибов писатель В. Солоухин. Этой охотой увлечены сотни тысяч людей.
Надо думать, что такая мысль – о деликатесах – пришла в голову не только Васе, но и нескольким сотням других граждан. Так что в лесу его ждало разочарование – то тут, то там слышались голоса, ау-ау, за деревьями мелькали грибники. Набрать грибов в таких суровых условиях – практически невозможно.
Вася, однако, оказался стратегом, и принял единственно правильное решение – идти в глубь леса. Продвигаясь по буеракам, он еще некоторое время замечал вокруг себя посторонних персонажей, но примерно через час оказался в лесу один-оденешенек. Что характерно, потихоньку начали появляться грибы.
Блуждая таким макаром, Вася обнаружил поляну с лисичками. Удовлетворенно хмыкнув, он присел на корточки и начал резать грибы. Сначала все подряд, а потом уже с рассуждением – брал только маленькие и крепенькие, большие пропускал мимо ведра. Надыбал и несколько подосиновых. Полянка заканчивалась, но Вася опытным глазом уже отметил соседние солнечные полянки, где его должны точно были ждать белые.
И вдруг – случилось страшное. Чуткое ухо Васисуалия уловило в чаще чьи-то голоса. Они приближались. Вася ускорил темп резки лисичек. Голоса послышались еще ближе. Вася уже шинковал все подряд, большие и маленькие, червивые, трухлявые, все, до чего дотягивались руки. Вдруг метрах в тридцати кто-то радостно вскрикнул – Ой! А я белый нашла! Тут, наверное, еще никто не ходил!
Это добило Васю окончательно.
И он что есть мочи, дико, исступленно заорал.
Людей Вася так и не увидел. Только услышал хруст веток, когда они в шоке рванули от места, где он находился. Бедняги.
После этого Василий не спеша продолжил свою тихую охоту. Набрал полные ведра и поехал домой. Правда, судьба все-таки немного наказала его за жадность. На обратном пути Вася заблудился и еще часа два искал выход из леса. Сделал, как оказалось, крюк в три километра.
Мне ходить за грибами теперь стало страшно. Наверное, придется брать берданку.
Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом. Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников" и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное". Я говорю: "может вам блюз?" Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"
Я коллекционирую истории про ужасные подарки. Хочу поделиться с вами одной из жемчужин этой коллекции (история не моя - найдено на форуме):
У нас была очень простая студенческая свадьба с микроскопическим бюджетом. Толик, верный товарищ моего мужа, решив добавить остроты к нашему торжеству, преподнес такой вот сюрприз – целая стая воробьев (там было не менее 15 штук) в деревянном ящике. Он решил придумать что-то молодежное, инновационное, как он сказал. По его словам, голуби бы не прокатили, ибо они идейно устарели, и никому уже не интересны. А вот воробьи - совсем другое дело.
Когда пришло время выпускать плененных птах на Поклонной горе, мы просто открыли ящик и на всякий случай отошли подальше. Воробьи неохотно выбирались наружу, косились на нас с подозрением. А потом как-то совсем не по-свадебному с противным чириканьем разлетелись кто куда. Половину нашей свадьбы Толика расспрашивали, как он умудрился наловить этих самых несчастных воробьев.
я думал истории про блондинок выдуманые... болтаю по аське, спрашивает "А у тебя жену Мария зовут?" "С чего вдруг?"-отвечаю "У тебя в анкете указано, сечас напишу как там!"- говорит, и присылает это "Married"
Продаю бытовую технику. Приходит женщина, интересуется, то, да сё, как работает, что лучше, есть ли перевод инструкции на рашн ленгвич. Потом спрашивает: - В кредит продаёте? - Мы - нет, сходите в Банк, они кредит могут дать. - А скидки есть? - Есть, но не про вашу честь. - А распродажи бывают? - Бывают, но редко, под Новый Год, разве что. - А когда у вас Новый Год?
Летом мне в личку написала одна из авторов сайта. Письмо начиналось со слов: «Мне неудобно просить, но вся надежда на тебя». Я была морально готова к заманчивому предложению открыть магазин запчастей Феррари в деревне Гадюкино или раздобыть выкройки и тайно наладить пошив штанов Прада в селе Горбунково. Нет, ничего подобного, я глубоко заблуждалась. Пишу с позволения второй участницы этой истории. Итак, мне написала Алеся. Она родом с белорусского Полесья, из Мозыря, ребенком в конце 80 и в начале 90 она была много лет подряд в Италии в семье Винченцо и Марии, в тот момент им было примерно 50-55 лет. Тогда многие итальянские семьи принимали белорусских детей, было десятки фондов, которые возили читать дальше →