Повторные анекдоты

В хату врывается испуганный Петька и орет: "Василий Иванович,
белогвардейские танки в огороде!!!"
Чапаев с печи: "Ну их на хрен Петька. Я об них вчера всю саблю затупил."

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка
поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай
сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец
света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.
Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и
через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша -
Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами
тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою
мать, яйца купить забыла. . . "

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну, не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну, не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - БА-БАХ!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну, что, довые#ывалась?! Батя в туалете застрелился!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер
говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к
машине, вы усрётесь, услышав цену.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если отгадаешь - отдамся, а иначе я
заморожу тебя до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Приходит как-то мужик домой (голодный и злой), а там стоит жена раком и
моет пол. Мужик ей: "А ну, убери свой комбайн! "
Она обиделась, но промолчала. Вечером он отошел и начал к ней
приставать: "Мань, ну давай, а. . . ". Жена ему в ответ: "Слушай, ради
одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к
стенке и молоти вручную".

Идет парень по улице с огромной жабой на руках. Это замечает дворник,
подметающий улицу:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает дворнику сама жаба человеческим голосом:
- Дядя Вася! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он
меня своими поцелуями!

Приехал освободившийся заключенный в деревню. Пошел к директору колхоза
просить на работу взять и жильем обеспечить.
Директор: А что ты делать умеешь.
ЗК: Я в зоне весь срок за животными ухаживал. Сидел долго и успел их
язык выучить. Может на ферму меня возьмете.
Решили проверить и пошли на ферму.
Директор: Что корова мычит?
ЗК: Говорит, что утром пятнадцать литров за один раз от нее надоили, три
литра бригадир спер, два - доярка.
Директор вызвал бригадира с дояркой, сказал что не накажет и те
сознались.
Директор обрадовался такой находке и сказал, что пока новый сотрудник
поживет у него. Пошли размещаться и обмыть новое назначение ЗК
зоотехником. Заходят во двор. Там блеет привязанная коза.
ЗК прислушался, а директор говорит: Да ну ее на хрен! Ну было пару раз
по пьяни.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Дядя доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то
пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка
просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным
тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

"Больной просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку
поставим.." "Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит.."

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Пошла как-то ясная панночка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче,
полторы штуки баксов весит, гадина!

Советские времена.
Возвращается муж из командировки в Соединенные штаты Америки.
Встречает его жена.
Долго ждали такси, наконец, дождались, сели, едут.
Тут муж и говорит:
- Ты знаешь, дорогая, а вот в Америке не успеешь подумать о такси, а оно
уже здесь. Мелочь – а приятно!
Жена смолчала.
Приехали домой, жена стала на стол накрывать.
Муж снова:
- Ты знаешь, дорогая, а в Америке так красиво стол к ужину сервируют.
Мелочь – а приятно! ! !
Жена молчит.
Поели, посуду помыли, сели телевизор смотреть.
Муж никак не уймется:
- А знаешь, дорогая, вот в Америке все телевизоры на дистанционном
управлении. Мелочь – а приятно! ! ! ! !
Тут жена не выдержала:
- Знаешь что, дорогой, вот у соседа с четвертого этажа на 5 сантиметров
длиннее.
Мелочь – а приятно! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Десять часов делал дедушка доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту старик хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к Кролику. Винни объелся варенья и
застрял на выходе из норы.
Кролик говорит Пятачку: "Вылазь в окно и тащи Винни-Пуха за руки, а я
буду из норы толкать."
Пятачок тащит Винни. Вдруг он спрашивает: "Пятачок, у тебя есть дома
ружье?!"
Пятачок: "Да, Винни!"
Винни-Пух: "Тащи его скорее сюда! Это какой-то неправильный кролик!!!"

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Идет азик с книгой на встречу ему такой же:
- Привет, Гиви! Что несешь?
- Книгу интересную. Логика называется. Один вопрос задаешь человеку и
все про него узнать можно.
- Да ты что! А как это?
- Слушай, у тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Значит ты рыбок любишь, природу любишь, так?
- Так.
- Если природу любишь, значит на природу ездишь, так?
- Так.
- Если на природу ездишь, значит у тебя машина есть, ты же не на
общественном транспорте туда ездишь, так?
- Так.
- На природу один ведь не поедешь, значит с девушкой отдыхать
приезжаешь. Так?
- Так.
- Ну, а если с девушкой, значит ты нормальный мужик, не пидорас.
Правильно?
- Здорово! Все правильно! Пойду себе тоже такую книгу куплю.
Пошел в магазин купил себе книжку, идет, а на встречу ему Ризо:
- Привет, Ризо, смотри какая у меня книга замечательная, логика
называется. Один вопрос задаешь человеку и все про него узнать можно.
- Да ты что! А как это?
- Слушай, у тебя дома аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидорас.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или
пальцу?

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

ПАПА спрашивает Вовочку
:"Вовочка где твой школьный дневник"?
А Ввовочка отвечает"а его Колька взял родителей пугать будет"!!

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может
кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом
произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен..

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот
сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Тетя, взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Тетя-продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будете хамить, тетя - попрошу нарезать!

Тетя в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, а вы, тетя, летать умеете?

Возвращается жена вечером с работы и видит на подъезде объявление:
"Продам жену б/у в хор. сост. Цена 3400 руб." И телефон ее мужа.
Заходит она домой и мужа спрашивает:
- Как это ты меня в 3400 рэ оценил?
- А вот смотри: 70 килограмм мяса по 200 рублей, да колечко золотое за
две тысячи.
На следующий день муж возвращается домой, на подъезде объявление:
"Продам мужа б/у, цена 20 руб."
Ну, он в квартиру влетает и давай на жену наезжать:
- Я тебя в 3400 оценил, а ты меня в 20?! Как так?!!!
Жена отвечает:
- Ну как же: два яйца по пять рублей и пипетка за десять!

Плывёт дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
дедушки Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дедушка, гребите в Швейцарию!

Дядька (лет 35-40):
- Дедушка, можно попросить у вас шариковую ручку?
Дед (лет 75-80):
- Конечно, сынок. Шарик, дай дяде лапу!

Из ненаписанного:

Порнометражный фильм

Импотечные кредиты

Исподнее положение

Порная

Насочинячил

— Серега, ты что — каждый день пьешь?
— С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с
буквы “с”: среда, суббота и сегодня!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет
к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена

- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали в
форме ЕГЭ!
- Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА»,
«НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят?
- Нет, зачем и почему?
- Потому что ответ честный.

Останавливают двое мужиков такси около бара. Садятся, один достает
пистолет, прикладывает к голове таксиста и говорит: "Едем на кладбище."
Приехали на кладбище. Подошли к будке сторожа, взяли лопату. Подвели
таксиста к недокопаной могиле и заставили копать. Таксист докопал.
Мужик с пистолетом, беря его на мушку, говорит: "Снимай штаны,
поворачивайся задом к нам и нагибайся."
Таксист, снимая штаны и нагибаясь: "Не убивайте!"
Пацаны постояли, поржали и говорят: "Одевайся, поехали обратно откуда
нас привез."
Приехали и заплатили таксисту по пятикратному тарифу.
Таксист спрашивает: "А зачем все это было?"
Пацан с пистолетом: "Да вот скучно стало, решил корешу показать как очко
играет."

Подходит незнакомый мужчина к девушке и говорит:
- А вам, кто-нибудь говорил, что вы красивая?
У девушки засверкали глазки, появилась маленькая улыбка на лице и она
сказала:
- Нет.
- Я и не сомневался-сказал мужчина.

Вова спрашивает маму:
- Мама, а детей приносит аист?
- Кончно Вовочка!
- А подарки дарит Дед Мороз?
- Конечно Вовочка!
- Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?

- Наташка! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросилась в огонь и
вынесла свекровь на руках!
- Ладно, Оксанка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Идет Левко по лесу, смотрит - стоит под деревом Ганна и плачет.
- Кто тебя обидел, мое серденько? Я ему ща пасть разорву.
- Да медведь дерется...
- А-а-а, мишка! Ну, наш коослапый зря не обидит.

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет
матом на всю округу:
- А б.. я - родители пи... ры, оставили б... я тут одного. Сижу как м...
к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку
и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже
так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею...
Вовочка: Так иди на х... й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!

Милые бранятся - только чешутся!

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать «Ниву».

Значит было два друга.
Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
Вечер.
Один звонит другому.
- Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал ?
- Пять!
- А, значит один ещё дето катается...

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Анекдот про титаник короткои ясно: Буль