Свежие анекдоты - основной выпуск

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими
же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у
туристов диски Депеш Мод.

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим
близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные
места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с
моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется
разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем
ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА
МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия

Старый анекдот на новый лад:

- Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь
такие деньги?
- Заплачу по кредитам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.

Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.

Как успокоить нервы...

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного
успокоить, надо кричать: «А-а-а...»
• РаРа.

На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков - глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.

Судьба России: от детской болезни "левизны" в коммунизме до старческой
болезни "правизны" в капитализме!

Почему у нас КДК принимает решения в пользу "Зенита"?
Так у них же свой Адвокат!

Партия сказала "нуно", Чубайс ответил "нано".

Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал, тогда он позвонил
Штирлицу - тоже нет ответа.

"Наверное, краситься пошли", - подумал Борман.