Новые истории - основной выпуск

2 августа

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела
ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести
ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей
высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный
рост.
На дне укрытия, вокруг ящика с тушенкой уютно расположилась теплая
компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным:
– тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили
пальцем у виска), ну и водка (много). Все остальное было отвергнуто, как
чуждый элемент в рационе русского солдата…
Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это
восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном
направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый – брали в плен
(наливали).
Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над
ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу
было уже не меньше роты.
Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой –
лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются.
Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища
пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной
газеты. Среди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в
голову, прийти сюда? И вообще объясните – что это?
Обведя всех вокруг мутным взором, старшина ответил известной поговоркой:
- Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P/S
Конечно, так не написали в газете. А написали, что местная инициативная
группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией
города организовала культурно-массовое мероприятие посвященное и т. д. и
т. п.
Наверное, кто-то даже премию получил.

Не мое но мне понравилось.
С форума молодых мамаш
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к
врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на
отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и
дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда
пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну,
тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки
приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными
буквами: РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в
больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если
что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное
плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам
посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские
жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу
поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось,
что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его
там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я
знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты
не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали!
Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее
активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе
сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её
на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на
новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю"!!!!!!! :

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела.
- почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел
и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа,
опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня
спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том,
что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный,
футболка зеленая, колготки желтые... да, а сандали - голубые А че? - он
мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т. к. сама она очень
рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только
то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке,
а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка
вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками
голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на
стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о
таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло,
ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое
трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что
снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо:
то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит:
боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил?
Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже
стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и
все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну
что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с
чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я, в кино не видел как рожают что
ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это
делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с... книжкой... Сказал, что во время
самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась:
Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это CD с
записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на
ухо - "Юкси, кякси..."

Вызываю вчера такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то
туда-то. Ответ: не ложите трубку, счас найдем... есть машина будет через
5 минут. Выходите.
Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая
машина.
Ответ: Ягуар
Удивился и переспросил.
Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся.
Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так
можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево.
Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная
сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят,
ахают – в ихней деревне такую красотищу, окромя как по телевизору, не
видали. И тут подает голос бабушка:
- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?
- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.
- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

Вопрос однокласснику (37 лет):
- Вов, а че опять не женился?
- Видишь ли, дорогая, в моем возрасте отказ женщины радует уже больше,
чем согласие.

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

про побирающуюся бабушку с мобильником навеяло : Гулял в том же районе
почти, иду возле метро Достоевская. В руках бутылка пива. Стоит бабушка,
откусывает от булочки, мне протягивает пустой стаканчик. Спрашиваю
"налить?". Обиделась.

По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается
акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй
год и по нескольку раз на день.

Напарница делится утром:
- вчера мой пьяный с работы пришел. зашел и упал - прямо в прихожей и
уснул.
- как же ты его тащила на кровать?
- а нафига?! он там и спал до утра!
- офигела?! там ведь полы каменные! что ж он тебе утром сказал?!!
- Гааа! он прищурил глаз и сказал: "Сссс-ука!"

Лет этак 6 назад 8 марта довелось мне побывать в "Обломове" (весьма и
весьма как теперь говорят "пафосном" московском кабаке). Интерьер
отличный, кухня весьма отличная, соотношение объем блюда/цена -
парижские владельцы заведений нервно рвут волосы по всему телу и дико
завидуют доходам москалей. Но не об этом. В основном публика за столами
была весьма необычной: большинство составляло пары "девочка-девочка", на
столах был чаек, минеральная водичка, кофеек, пирожные и коктейли. После
выпитых первых глотков эти клиенты дружно выхватили мобильные телефоны и
начали названивать своим знакомым. Место, где пришлось сидеть нам,
обладало странной особенностью. Мы слышали весьма отчетливо диалоги
практически всего зала. О чем же эти клиенты говорили. Вот типовой
диалог. Только реплики звонящей.
- Привет, это Катя. С праздником.
- А вы где?
- А мы (с гордостью в голосе) в "Обломове"!!!
отбой связи. Немногочисленные мальчики звонили также.

С чего я вспомнил эту забавную картинку. Увидел случайно рекламу
сотового оператора связи. Какой-то великовозрастный недоумок лежит на
надувном кругу и названивает знакомым: "Вы где? А я на море. Вы где, а
Катя на даче, а я на море". Сразу вспомнились питейщики минералки в
"пафосном" кабаке со своими звонками. Интересно, режиссера/продюсера/
сценариста рекламы там не было среди звонивших?

Произошло это когда я волею судеб проходил вторую в своей жизни службу -
на этот раз по контракту в спецназе МВД (срочную - в желдорбате.. такие
вот метаморфозы...)...
Проходили мы перед командировкой в Чечню курс интенсивной подготовки с
последующей выдачей "корочек" телохранителя..
Курс этот проходил на территории войскового стрельбища, при котором
соответственно тянуло срочную лямку некоторое количество "вояк" 18-20
лет...
Одно из упражнений - зачистка здания... выглядит это примерно так :
группа окольными путями подходит к двери здания (в качестве которого
применялось здание казармы, в которой эти вояки и имели привычку
проживать)...
далее кидаем гранату (в качестве которой соответственно использовался
типовой взрывпакет), типа взрываем дверь - и далее забегаем в
открывшееся помещение поливая все что шевелится из автоматов
(соответственно на тренировке холостыми)... ну и далее по лестницам и
т.п.
Повторялось это упражнение не один десяток раз (секрет выжиывания в
горячей точке - отработка таких простых действий до автоматизма - чтобы
руки, которые держат автомат соображали быстрее чем голова)...
То есть подобрались, граната, замок сломан - открываем дверь - залетаем
- стреляем - на лестницы... и так десятки раз подряд...
А надо сказать срочникам - пацанам 18-20 лет - интересно, такая крутая
игра в войнушку - обычно кто не занят вылезают в "тамбур" который за
"взрываемой" зверью - и наблюдают картину...
Кстати о "тамбуре"... это такая лестничная площадка, размеров ок. 3х4
метра, в которой 3 железным двери (из тонкого - в 1 мм железа) и 2
лестничных пролета (вверх и вниз)...
И вот на 2м или 3м десятке повторений у кого-то случился "заскок"...
перепутали последовательность действий...
подбежали к "зданию", открыли дверь (никаких замков там и не было),
закинули взрыв-пакет, прихлопнули дверь, а потом уже снова ее открыли и
ворвались внутрь стрелять...
Тому, кто не слышал что такое работа взрыв-пакета в помещении 3х4 метра,
которое на 3/4 состоит из 1мм стали - это не понять :) Когда мы окончили
упражнение нало было видеть внонец обалдевших срочников с выпученными
глазами посреди помещения заполненного дымом до состояния "ни одной
парилке и не снилось"... :) Сначала ОЧЕНЬ нехилый грохот, помещение
заполняется дымом до состояния "свое плечо ни разу ни видно", потом
залетают шестеро "слонов" в полной боевой и начинают палить во все
стороны...

Наша старая знакомая - женщина очень высокого роста обычно говорит, что
предпочитает для общения также очень высоких мужчин, дескать они ей
ближе. На мой логичный вопрос почему же тогда почти все её парни и
нынешний муж ниже её ростом не моргнув глазом отвечает - на любимых
мужчин это не распространяется.
Как хотите так и понимайте её фразу.

Моя знакомая женщина и её муж недолюбливают евреев и любят меж собой над
ними пощутить. у женщины этой очень редкое имя, назовём её например
Юдифь, настоящее все-таки писать не буду. Кстати это библейское имя. На
их лестничной площадке находится квартира где жила семья евреев. Тоже
муж с женой и дети.
Они с ними не общались вообще, как-то не пересекались, иногда только
"здрасьте". Между собой эту соседку еврейку называли конечно "Сара
Соломоновна". Вроде "Сара Соломовна" сегодня музыку поздно слушает и
тому подобное. Так прошло около 10 лет. Пришло им время переезжать.
Перед отьездом заходили к ним соседи, прощались. Зашли и эти евреи. И
сосед-еврей при них назвал свою жену по имени. Её звали вовсе не Сара, и
даже не Ира или Таня а...... Юдифь (так же как и нащу знакомую). Так она
впервые в жизни встретила свою тёзку.

История из разряда "что бы это значило"
В достославные девяностые народу были розданы преславутые ваучеры.
Папа долго изучал возможности, и, наконец, с радостным подъемом души,
отдал их в "Хапер - Инвест".
На мои уверения что первая часть названия, если прислушаться, это новый
гибрид двух неоднозначных слов: Хапнул и Упер папа только отмахивался,
оччень ему нравилась вторая часть названия: Инвест и то, что папа теперь
тоже инвестор!
Первая часть названия быстро и тихо подтвердилась.
А папа, увы и ах, до сих пор, ни в инвесторы, ни, тем более, Хаперы не
годится.

Вычитал на форуме для любителей проституток (воспроизвожу дословно).
чертопоЛОХ12: Задница зачетная.. Я ей об этом значит сообщаю с намеком
на ШГ (анальный секс)... Дорогая, грит у меня задница.. За твой член
пять тысяч... А вот бывает и больше чем у тебя - с них я десять беру.. А
бывает меньше - с них я меньше беру. Дальше следует подробный
прейскурант с демонстрацией размеров членов и соответствующих им
материальных сумм на пальцах...
ХЕРМоржовый: У меня видимо больше чем у тебя, потому как с меня 10
просила.
Sakamabolz: Горе тем, кому она дает в жопу бесплатно.

Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.