Повторные анекдоты

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как
зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым
в зеркале.

Муж:

- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал
мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!

- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Отношения России и Белоруссии: дружба дружбой, а молочко врозь!

Сказка для юношей

Один юноша спросил свою возлюбленную: "Выйдешь за меня замуж"? Она
ответила "НЕТ".

И тех пор он живет счастливо и спокойно. Он спокойно ездит на рыбалку и
охоту, постоянно играет в футбол и в преферанс, пьет пиво и что по
крепче когда захочет и с кем захочет. На его банковском счету никогда не
переводятся деньги. Ему не надо постоянно опускать сиденье на унитазе.

Конец

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и
говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит
не своим голосом.
- Выйдите из кабинета, позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло, осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа,
сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой
акт?!
- Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

Мужик подорил сыну лук на др. Ну сынок обрадовался и убежал стрелять,
стреляет такой и раз, и два, и три на четвёртый раз стрела улетает через
забор к соседу. Сынок подбигает к отцу и говарит: папа, папа у меня
стреля к соседу улетела, отец говарит ну чё тупиш перелезь возьми стрелу
и обратно. Проходит мин 5-10 сынок прибегает а в руке у него та стрела
вся в крови, и говарит он папе у меня для тебя две новость одна хорошая
другая плохая с какой начинать? Отец такой ну говари сначала хорошую, я
нашему соседу хер прострелил. Отец такой, ну прекольно.... , а плохая
новость, нашей маме две щеки.

Украина. Ночь. Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: -
Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола,
а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а
засунь чотыре. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: -
Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя: - А теперь похлопай. Мыкола
пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: -
Мыкола бач яка тугенька?