Остальные новые истории

Сегодня на mail.ru: Гигантский астероид несется к Земле.

По версии NASA, астероид Апофис приблизится к Земле на расстояние 32,5
тыс. км (ближе, чем Луна). Вероятность столкновения с Землей составляет
0,002%. По версии 13-летнего немецкого школьника, перепроверившего
расчеты специалистов, вероятность столкновения — в сто раз выше и
составляет 0,2%.

Самой перепроверить, что ли?

Купил сейчас на обеде двухлитровую пластиковую бутыль кваса.
Пронёс к себе в кабинет, "заговорщически" подмигнув охраннику: "приноси
стакан - пивка треснем! (-:".
Половина офиса краем уха услышала и увидела у меня в руках пластиковую
бутыль.

Через пять минут звонит шэф:
- Ты там офигел совсем - посреди рабочего дня на рабочем месте пиво
квасишь?!
Я ему отвечаю:
- Ваши осведомители, как всегда, или всё перепутали или выдают желаемое
за действительное: я не "пиво_квашу", а "квас_пью". Могу занести вам в
кабинет - показать охлаждённую бутыль и дыхнуть". (-:
- Нет, спасибо. (-:

(с) 77

Сегодня добила грамотность работников ТВ (раньше эталон был).

Старый анекдот. Прапорщик проводит боевую подготовку солдат:
- Летит себе эта ядрёная бомба и попадает, как ни странно, в самый
епицентер ядрёного взрыва.

Цитирую новости: "Причем циклон накрыл не только столицу, но и
подмосковье..."

Ага сверху, из космоса ебнул, ну и подмосковье зацепил.

Очередная "скрипка-лиса".
Когда я увидел в программе название сериала "Я лечу", у меня сразу
возник вопрос: Куда? Но, посмотрев рекламу, я понял, что правильный
вопрос: Кого? Потому что фильм про врачей, а не про летчиков.
Прим. Фильмы про врачей смотрю только юмористические, например "Медики",
"Дежурная аптека" или "Ускоренная помощь".

Купались мы с другом вчера на озере. И прыгали с понтонов. Подуставши
прыгать, присели. И вдруг он увидел окунька, который нарезал круги возле
понтона ища пропитания. И вот мой друг как заправский рыбак брасается за
ним, пытаясь рукой достать. И не подращитав его тело вылетело с пантона
и нырнуло в бездну. Вынурнув он сорвал мои аплодисменты и звание: " Ну
ты и озартный рыбак!" На что он мне ответил: " я не рыбак, я окунист! "
:-)

Стою я в вагоне метро, около 11 вечера, народу человек пять. Почему
стою? Просто работа сидячая и охото постоять. На одной из остановок
заваливает чел. и сразу начинает грузить меня религией о зеленых
червячках. Что их Бог самый пизд@тый Бог на свете, а остальные все
хYйня. Все читатели наверно сталкивались с такими субьектами и сразу их
отшивали.
А у меня работа такая, нужно выслушивать целый день, бред таких же
идиотов клиентов. И я начал слушать, но в какой-то момент у меня
началась настоящая истерика. я бился головой об скамейки и окна(я люблю
бить с бошки, все ровно она пустая) руками махать в разные стороны,
бегать и прыгать по вагону, орать и метаться(Кричал и показывал, что из
меня выходит дьявол). Парень видимо довольный действом, все причитал и
причитал молитвы типа: "Выходи дьявол, выходи подлый трус. Аминь". И тут
в кульминационный момент, кагда все внимание было приковано ко мне. я
громко и пронзительно пернул. Просто, по Русски, чтоб все слышали.
Произнеся при этом: "Вышел"!!!
Итог: Чел. до меня больше не домогался и быстро свалил на ближайшей
остановке. Впрочем как и все остальные пасажиры.
:-)