Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Хату недавно снял. На лестничной площадке по вечерам прямо напротив квартиры регулярно тусуются малолетние дебилы - шумят, матом ругаются, курят, в общем, все как обычно. Мне им замечания делать как-то не с руки, они-то местные, а я пришлый. Терпел неделю, другую. Потом придумал. Повесил в подъезде объявление: "Внимание! Вчера на площадке третьего этажа была разлита РТУТЬ. Виновные привлечены к ответственности. Мероприятия по дезактивации проведены. Настоятельно рекомендуем жильцам во избежание вдыхания остаточных паров ртути не задерживаться при прохождении данного этажа. Приносим извинения за неудобства. Санэпидемстанция *** района." Подростки хоть и недоумки, но про ртуть все-таки в курсе, что она ядовита. Пятый день в подъезде тишина...
Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля. Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной. Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками. Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани, а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов. Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола. Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде. До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.
Сижу как-то на лавочке, курю. Возле - как известно срач: бутылки набросаны, всякое другое последствие вечерних поседелок. Идет мимо старушка, божий одуванчик. С палочкой. Чистенькая такая, явно не алкашка. ПОдходит это божье создание к урне и начинает вопить: "Ах, шалавы! Пьяницы чертовы!" я с интересом жду прдолжения тирады. И она продолжает: "Все забрали, сволочи!". Становится ясно - это в адрес конкурентов. Бабулька банки жестяные собирала, а ей не осталось почти ничего. Сразу мысль возникла: "Пейте, люди, пиво в банках! Вы тогда будете не пьянчуги, а работодатели!"
Я уже говорила, что мы капитально переделываем кухню.
Мастер Юра, который перед этим медленно, но верно сделал ремонт у бабушки Галины Васильевны, пошел по наклонной.
Большой задаток, ключи от нашей квартиры, женщины, выпивка, вкусные обеды из трех блюд (сначала у сердобольной бабушки, потом у недальновидной мамы), перелом руки, вождение в пьяном виде, авария, больница - вот основные события последних двух месяцев, от которых Юру отвлекало только обязательство расхерачить кладовку и отбить бетон на полу.
Через некоторое время после (вымышленной, по-видимому) аварии Юра окончательно залег на дно в своем селе и, кажется, сменил номер телефона.
Вчера по случаю праздника укладки теплого пола мама решила накапать целебной водки из тещиных запасов. Однако, и в первой, начатой, и во второй, "целой", бутылке оказалась вода!)) Такой приветик от Юры :)
Юпик, которому только 19 августа исполнится год, заскучал. Когда хозяев нет дома, бьет по клавише телефона, и, в зависимости от тембра, реагирует. Вчера позвонила теща. У нее со слухом проблемы. Полчаса разговаривала. Приезжает жена и ко мне с претензией: что ты там Маме наговорил? - Орал, мяукал, хамил! - Я ни при чем! - Идиот, в следующий раз будешь сам посуду мыть и штаны стирать! Короче, мы с Юпиком забились в уголок и поклялись больше трубку не снимать.
В легендарный Севастополь на праздник ВМФ России приехал Командующий оным Владимир Высоцкий, который обошел малочисленные пожилые корабли на катере карельской березы с гитарой и спел такое, от чего публика на берегу неистовствовала. Министерство Закордонных Справ Украины вежливо промолчало, так как тоже уважает Владимира (Семеныча другаго).
Добрый дядя в мятой "путинской" пилотке подводника послал непроверенный сигнал и был разбомблен "Скайнетом" вместе с лодкой.
Маленькая негритянка, подающая гранаты, носит на жопе медаль "Золотая Звезда" Героя Советского Союза. (Что навевает легкую ностальгию по СС-20, которых не оставили ни штучки дать по кумполу художникам по костюмам).