Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Во вpемя Втоpой миpовой войны немцы на теppитоpии Голландии в большой секpетности стpоили макет аэpодpома. Самолеты, ангаpы, автомобили, сpедства ПВО - все делалось из деpева. Hо в один из дней пpилетел английский бомбаpдиpовщик и сбpосил на лже-аэpодpом одну-единственную бомбу, после чего стpоительство аэpодpома пpекpатилось. Бомба была деpевянная.
Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов. Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда. Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен, понурился и говорит: - Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок... В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно съезжаем к краю крыши...
Историю мне рассказал киномеханик. В 50-десятых (или 60-десятых) он с агитбригадой на маленьком спецпоезде с разной агитацией разъезжал по Целине.. Небольшой паровозик и 3-4 вагончика-теплушки.. Так вот. Как-то вечерком поездочек остановился в степи. На ночевку. Темень вокруг, хоть глаз выколи. И приспичило одному человечку, скажем Ване, сходить в туалет по-большому. А где туалет? На улице конечно, в степи. Вышел из вагончика, а по обе стороны - свет из окон; все видно. Ну и мелкими шажками к паровозику. Присел, метрах в 3-4х.. Напрягся, задумался.. На его беду в паровозике кочегар задержался. Видит он такое дело, решает подшутить. Берет лопатку, знаете такую совковую, уголек в топочку подкидывать.. Тихонечко подходит сзади и энту лопаточку незаметненько подставляет облегчающемуся. В самом конце процесса на ципочках отходит и выкидывает содержимое в степь. Ваня посидел, сделал дело, утерся... Ну и, как обычно, посрал-посмотри... А что смотреть? НЕТ НИЧЕГО! Как так? Чувствовал ведь, шло же хорошо. Объемно должно быть! Ан НЕТ! СУХО! ЧИСТО! Моментом вспотел Ваня. Походил, поискал.. НЕТ НИЧЕГО! Что делать? Пошел спать. А кочегар, змей, всем рассказал и упросил помучить Ваню. Мол, куда бы тот не зашел, воняет что-то, говорите... В общем довели Ваню. Потом самогоном, конечно отпоили.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке