Новые истории - основной выпуск

Было это в 1990 году. Я служил в Церкви - куда ещё податься после
философского факультета, - и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до
начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и
невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные
аккуратные пёрышки, стреловидные крылья - ни дать, ни взять истребитель.
Лежит и разевает клюв - как будто что-то сказать хочет. Вид совершенно
беззащитный. Запомнилось, что его клюв так широко открывается - как
будто голова делится пополам, на 2 равные части. Выглядел стриж
абсолютно здоровым. Взлетать почему-то не хотел. Может, у него крыло
переломано? Осмотрел крылья - вроде нет...

Потащил его домой. А у меня кот жил, Боян, классный такой - подобрал в
своё время на Ярославском вокзале. Взаимопонимание промеж нас было
необыкновенное. Жили, можно сказать, душа в душу. У меня, впрочем, с
кошачьими всегда так...
Кот встретил уж у порога, как будто заранее знал всё, с характерною
мордою и с мурлыканьем самым убедительным: "Ну что, мы ведь сейчас
поедим, правда, Бегемот? Я же чууууууую, что ты принёс что-то очень
вкууууууусное..." Птицу я запер на кухне, в коробке из-под обуви. Убрал
высоко, аж на холодильник. Кот кругами ходил вокруг, жалобно выл и ныл,
во взоре - и смертная тоска, и надежда на будущее счастие. И ведь так и
просидел подле двери до моего возвращения. Любовь!..

... После литургии была, как всегда, панихида, потом ещё венчание,
освободился только в 4 часа дня. Схватил короб с птицей и поехал в МГУ,
на биофак, на кафедру орнитологии. Ничего другого не мог придумать.
Кроме того, у меня на этом факультете лучший друг работает. Ну, и
влюблён в одну биологиню в своё время очень сильно был. На биофаке
вообще учатся очень интересные и самые романтичные девушки, уже не раз
писал об этом. О, ностальгия...

Открываю дверь на кафедру. Сидят классические такие профессора - старые,
мудрые, в потёртых пиджаках, все как один с огромными седыми бородами.
Пьют чай - маленькие блюдца, какое-то печенье, старинные серебряные
подстаканники... Захожу, здороваюсь. Говорю: "Не могли бы вы взглянуть
на это?" - и открываю коробку.

Профессора начали осматривать птицу с неподдельным интересом. Аж все
вцепились в неё. И с таким, знаете, непередаваемым интеллигентским
прононсом, прямо как в старом кино, говорят: "Милостивый государь, да
это у вас стриж! Прекрасный экземпляр. Такой откормленный... Где вы
нашли его, почтеннейший?". Не поймёшь почему, но я был невероятно горд,
как будто сам откормил изысканного зверя.

Выяснилось вот что. Стриж - очень аристократичная птица. По земле он
вообще не ходит - спит на самых высоких деревьях или под крышами домов.
Когда нужно полететь, бросается вниз, набирает приличный ход, и только
после этого начинает махать крыльями. Минимальная скорость - 50 км в
час, максимальная - 140-150, крейсерская около 100. Расход топлива...
Пьёт стриж только на лету - снижается на бреющем полёте над поверхностью
воды, окунает в неё нижнюю часть клюва, и вода тоненькой струйкой сама
залетает в пищевод. На лету и питается - на полной скорости широко
разевает клюв, и мошка попадает прямиком в пищевод. Стрижа самому
невозможно прокормить - у него полностью отсутствует глотательная
мускулатура, нужен длинный и очень тонкий пинцет, чтобы каждое насекомое
отправлять непосредственно в желудок. Один из профессоров несколько
месяцев выкармливал так своего стрижа, сложности были неимоверные. В
городе жить такой птице трудно - очень много проводов, на большой
скорости не всегда удаётся среагировать. Поэтому стрижи иногда
оказываются на земле.

Мне было сообщено, что терять уже нечего. Обмен веществ у стрижа столь
быстрый, пищи нужно очень много (за счёт постоянного расхода энергии для
полёта) что через несколько часов он начнёт умирать от голода - ведь с
раннего утра ничего не ел. "Знаете - сказал один из профессоров, с тем
самым непередаваемым голосом, - а он у вас полетит. Да-с, милостивый
государь. Он непременно должен полететь. Птица вполне здоровая, глаза не
больные, оперение хорошее, кости и крылья все целы. Поднимитесь на
высокое здание, да бросьте его вниз. Другого выхода нет - он скоро умрёт
от голода, прокормить его самостоятельно вы всё равно не сможете."

Сказано - сделано. Забрался на последний этаж Гумфака, открыл огромное
окно в той самой аудитории, где у нас совсем недавно были семинары по
научному атеизму. Лепота. Солнечный безоблачный день, слева возвышается
громада Главного Здания МГУ, прямо передо мною - красивый парк,
простирающийся на Воробьёвы Горы. Родная 8-я столовая вдали... Я
перекрестил стрижа, да и, с затаённым сердцем, бросил в воздух, надеясь
на лучшее. Вместо того стриж камнем пошёл вниз, прямо на асфальт. Я с
ужасом следил, как он сейчас разобьётся - как-никак одинадцать этажей
высота здания... Однако непосредственно перед землёю, буквально в
нескольких метрах, стриж быстро замахал крыльями, сделал очень красивый
манёвр, выровнялся, и полетел куда-то по направлению к Москве-реке,
стремительно набирая высоту. Быстро полетел - тут же скрылся из глаз.

Думаю, утром он ударился о провода, когда выполнял очередную фигуру
высшего пилотажа. Забыл обо всём, погнавшись за очередной мошкою...
Высота была низкая, скорость тут же упала, выправить полёт он не смог,
вот и остался лежать на земле. До первой кошки.

История с абхазскими близнецами, получившими в честь визита Путина имена
Дмитрий и Владимир, получила продолжение: счастливые родители узнали о
том, как зовут их детей, только через несколько часов после
имянаречения:

- Вот только что родилась двойня, близнецы, - сообщила Путину главврач
Лиана Ачба.
Он тут же направился к детскому отделению.
- Там малыши? - громким шепотом поинтересовался он, но войти не рискнул.
- Где новорожденные? Показать! - на весь роддом забасила главврач Ачба.
- Они пока в смазке, но мы их обработаем, - отозвалась медсестра из
отделения.
- Мы им уже имена дали - Владимир и Дмитрий, - сообщила Ачба.
- Как мать? - поинтересовался здоровьем счастливой родительницы
российский премьер.
- Мама, наверное, возражать не будет, - не поняла премьера акушерка.

http://www.izvestia.ru/politic/article3131780/
http://www.izvestia.ru/obshestvo/article3131839/

когда я был на сборах нас-курсантов(так называли тех кто проходил сборы)
часто привлекали на такие работы-подвесить ракеты на крыло самолёту
встающему на боевое дежурство или снять ракеты с самолёта сходящего с
боевого дежурства. зачастую это были полутонные ракеты. и выглядело это
так: человек 12-14 хватаются за ракету поднимают её попадают в
крепления. снять-обратный процесс. и вот мы както поинтересовались у
военных: а что? это так всегда-пердячьим паром? а есть какие-нибудь
механизмы? они сказали: конечно! есть специальные подъёмники! но
сейчасже есть вы-курсанты! так подъёмниками дольше чем с помощью вас!

Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в
моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской
области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии.
Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все
малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных
лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем-то
похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи-домыслы. И когда
всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в
его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в
моральном воспитании личного состава". В общем, полная галиматья.
Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем,
когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в
гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то
посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Колись.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из
училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно
быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому
обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам,
все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую
и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты
с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или
парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в
70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после
использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние...
ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла,
не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку
конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И
за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в
Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и
все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью
в вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или
сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей
любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это
значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло,
сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и
не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем,
что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали
порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше
чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи
подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше
изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть
водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно
торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так
сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На
учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть
как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам-то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал-то?
- Колись падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с
пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось
колоться. А куда деться, когда сдали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы)
тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую
и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя
баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали
ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же
проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее
мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки
несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные
за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил
про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну
никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень
хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то,
что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро
использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И
относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел
разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели
особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что
делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе
истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие
замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для
пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в
армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а
ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой)
прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть
самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все,
кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Наша туристическая группа заняла последний вагон поезда Варшава-Москва.

В купе заглянул контролер и на неплохом русском попросил показать
билеты.
Мы ответили, что все билеты у гида, которого можно найти в первом купе.

Проходя потом снова мимо нашей открытой двери, он остановился, и сказал:
- Прошу прощения, панове, позвольте задать вопрос?

Мы удивились:
- Да, конечно!

- Вот скажите, как там с кризисом? Там, откуда вы едете.

Я ответил за всех:
- Простите, пан, но мы же смотрели музеи, дворцы, замки, ходили по
магазинам, мы как-то не думали о кризисе, и не интересовались этим.

Он продолжал:
- Ну, хорошо, а дома у вас как?

Тут уже мы отвечали ему наперебой.
В общем, все сходились на том, что заработки хуже, чем в прошлом году,
но пока что жить можно. Ведь, потратить тысячу, или две тысячи евро на
эту поездку не могли те, кого кризис подкосил начисто.

За разговором я распечатал шестилитровый бочонок пива.
Первый наполненный стакан протянул поляку.
Он испуганно замахал руками:
- Нет-нет, пан! Бардзо дзенькую, но не можно! Никак не можно!

Мы не поняли:
- Почему?! Уже вечер, ты проверил весь поезд, можешь отдыхать!

А в ответ услышали:
- Нет-нет! Вы не понимаете! Русские очень гостевы! Пройдешь по вагону и
будешь вот так, - он руками показал – на рогах!

Все-таки, выпить один-то бокальчик мы его убедили, но сразу после этого
он ушел из нашего вагона, больше ни с кем не заговаривая!

А после его ухода, мы выпили за то, чтоб русские всегда были «гостевы»!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЦВЕТОМУЗЫКА
Опять же рассказано моим другом-сокурсником Григорием Ивановичем.
Вспоминая эту давнюю историю, долго спорили с ним, как возможно такое
именно в данном техническом аспекте, в итоге решили, что при
определённом стечении обстоятельств - возможно.

На радиофаке ни одна уважающая себя дискотека, будь то на скромных
комнатных посиделках или же на всеобщем праздновании Дня Радио, не
обходилась без цветомузыки. И красиво, как в зарубежном фильме, и
девчонки на такое световое шоу слетались, как мотыльки.
Вот и два весёлых друга, Юрич и Шариков, решили соорудить цветомузыку.
Вполне естественное желание, которое, в свете вышесказанного, хотя бы
раз в жизни посещало каждого студента радиофака.
Выбрав подходящую схему из журнала «Радио», друзья порылись в амбарах
своих запасов, помели по сусекам своих товарищей, и в итоге собрали
потребное количество радиоэлементов. В те годы, конце 80-х, с
радиоэлементами, как и со всем прочим, в стране была напряжёнка, и, если
радиолюбитель хотел соорудить хоть что-то достойное, идти в магазин было
бесполезно, там тупо не продавали ничего путёвого. На радиорынке
ассортимент был, но денег было жалко. В основном тащили всё подряд с
работы (вариант - с практики), выпаивали из промышленных электронных
схем разные полезняшки и раскладывали дома по коробочкам. Именно так
появилось выражение: «не каждый вор - радиолюбитель, но каждый
радиолюбитель – вор».
Впрочем, хватит лирики, переходим к делу.
Юрич и Шариков выполнили все подготовительные операции, вторнули
элементы и принялись за пайку. Тонкие ножки и выводы микросхем
обрабатывали 25-ваттным паяльником с тонким жалом. Для больших
контактных площадок, толстых выводов и соединительных проводов применяли
40-60-ваттные инструменты. Обычно бывало так, что если в комнате
содержали тонкий паяльник, то более мощный при необходимости брали у
соседей, и соответственно наоборот. С паяльниками также была напряжёнка
- всё раскупали новоявленные рэкетиры. Их основной рабочий инструмент,
блин. За мощным паяльником друзья сходили к Гераклычу. Тот, разумеется,
не смог усидеть в своей комнате и пришёл посмотреть. Закончив пайку,
друзья провели первое включение. Распространено ошибочное мнение, будто
при первом включении ничего не работает. Может быть, где-то это и так,
но на радиофаке всё включалось в срок и без потерь, и непосредственно
сразу после включения наступил процесс наладки.
Среднечастотный канал цветомузыки не желал работать, как положено, в
готовую схему напрашивался ещё один транзисторный каскад для усиления по
средним частотам. На этапе, когда Шариков уже начал хватать Юрича за
грудки, доказывая преимущество транзистора КТ315 над МП25, Гераклыч
вмешался и предложил не усиливать сигнал, а ослабить его в соседних
фильтрах за счёт изменения «вот тут и вот тут». В доказательство он
приложил прямо к работающей схеме в нужном месте конденсатор, и средний
канал повёл себя гораздо более адекватно. Даже не выключая схему,
Гераклыч схватил свой мощный паяльник и вознамерился припаять нужную
цепочку элементов. Разумеется, друзья ему предложили предварительно
выключить девайс, потому что наличие сетевого потенциала 220В на жале
паяльника может фатально сказаться на всей схеме. На это Гераклыч
самоуверенно заявил: «Не знаю как у вас, а у нас в Лабытнанги паяльники
на корпус не пробивают!».
Ну что сказать... То ли паяльник Гераклыча был не из Лабытнанги, то ли в
Лабытнанги тоже бывают исключения из правил поведения паяльников, а
может банально в блоке питания чего задел, но итог был впечатляющий.
Алюминиевые корпуса абсолютно всех электролитических конденсаторов
стартовали к потолку, издав слитный треск, соединившийся в единый мощный
«БАХ!!!». Освобожденные обкладки конденсаторов, как новогодний
серпантин, разлетелись во все стороны, распространяя по комнате
удушливую вонь, затем стали возвращаться на Землю отстреленные ступени
носителей, то есть, тьфу, конечно, остатки алюминиевых гильз
конденсаторов стали падать на пол, раскатываясь по углам с тихим
перезвоном... Короче, финиш.
- Пипец… это что было? – сдавленным шёпотом спросил Шариков, хотя, мог и
не спрашивать, сам всё видел.
- Это… цветомузыка, - неудачно пошутил в преддверии скорой экзекуции не
менее ошарашенный Гераклыч.
Хорошо ещё, что Юрич в последний момент успел отсоединить цветомузыку от
разъёма линейного выхода магнитофона, а то если бы ещё и он крякнул,
тогда друзья точно показали бы Гераклычу, как в те годы паяльники
рэкетирами пользовались. А так Гераклыч отделался лёгкой контрибуцией в
размере половины своих неприкосновенных запасов радиоэлементов и
обещанием выкинуть на помойку свой паяльник. Или хотя бы им ничего
больше не паять. В противном случае Юрич с Шариковым грозили
использовать гераклычев паяльник на его же хозяине по вышеуказанной
схеме.

Иду на рынке мимо ларька со всякой привычно-безвкусной декоративной
хренью. В том числе картинки, изображение на которых меняется в
зависимости от угла зрения. А на одной из них Христос распятый. Висит, и
глазками МОРГАЕТ... ТАКОГО убойного китча я ещё ни разу не видел.

Помнится, в свое время Задорнов подшучивал над книгой Полезные советы,
где среди прочего давался совет класть в холодильник колготки - вроде бы
так продлевается срок их носки.
Читаю сейчас в газете.
В Британии вышел справочник Жить лучше, а тратить меньше, где среди
прочего дается и этот самый совет.
Получается, британцы позаимствовали кое-что от Советского Союза?)))))

Разгар популярности фильма "Титаник" с Ди Каприо и Кейт Уинслет.
Действующие лица - мой отец и мой же двоюродный брат, в то время то ли
9, то ли 10 лет от роду.
Едут по Башкирии, пересекают реку Урал (она там очень тихая и узкая) и
останавливаются возле моста на перекур.
Батя, намекая на Чапаева, спрашивает племяша: - Тимур, знаешь кто в реке
Урал потонул?
И получает шикарный ответ-вопрос: - Че, "Титаник" что-ли?!