Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
На новый год дежурил в гор больнице как общий хирург. Время уже около 3-х утра все в изрядном подпитии. Мой коллега травматолог сказав, что пить он больше не хочет а завтра с утра ехать к теще в деревню, пошел спать. А так как мы продолжали пить в ординаторской, то он взял кушетку разделся и лег спать в опер блоке. Через пол часа звонит приемный покой. - Острый аппендицит, поднимаем в операционную. Ну мы с анестезиологом поднимаемся в операционную, тело на каталке лежит и молчит. Быстренько его на стол, анестезиологи наркоз дают, я моюсь, хир белье одеваю. Разрезался, до аппендикса дошел, вроде нормальный, чет аппендицита нет. И тут сцука дефки с приемника, закатывают чувака, со словами, а вы каво ебтить оперируете. В общем наш травматолог в деревню не поехал. А нам пришлось ему поляну через месяц выкатывать.
Уганда. В 16-м веке, на побережье Виктория возникло феодальное государство Буганда. Его жители много бухали. А так, как с перепою «у» легче произнести, чем «б», Уганда получила свое теперешнее название. Кроме всего прочего, смею добавить, что давным-давно в Уганду прибыл дипломат. Экспедиция англичанина Дж. Спика обратила местного правителя. Просто обратила. Обворовала. И пустила по миру. С тех пор прошло много лет… 1 марта 1962 Британия предоставила Уганде самоуправление. Еще-бы не предоставить! Воевать с СССР никто тогда не хотел. Уганда стала великой и свободной державой, да только кроме свободы жрать было нечего. Добрый Союз помог. Теперь в Уганде все хорошо, на одного человека полагается «калаш», два рожка патронов и одна банка тушенки… В неделю.
Украина. Буряково-банановая республика, явившая себя в начале девяностых, как транзитный коридор. Славится: салом, галушками, Чернобылем, Одессой, контрабандой, защитой от дураков, защитой от умных, Лесем Подревлянским и Гоголем. Обитатели сей благословенной земли очень добродушные, и гостеприимные. Не стоить путать Украину с Крымом. В последнем, живут татары. Они жадные, и всячески хотят вас обобрать. Настоящий украинец – хороший актер. Он сначала начнет требовать деньги за все. Даже за воздух: прогуляйтесь по Майдану в Киеве – воздух в баночках продают. Но после душевной беседы за чаркою горілки, истинный украинец сам будет вам деньги предлагать. И горе тому, кто решит платить за щедрого хозяина! Украина – страна парадоксов: стоит только посмотреть на биржевые новости, а потом прочесть в газете об этих новостях. Злые языки говорят, что Украина ворует газ. Это гнусная ложь! Газ воруют отдельно взятые граждане. Украинцы – самый честный в мире народ: нашедши чемодан с деньгами, истинный украинец сядет на него верхом, достанет буханку черного хлеба, сделает бутерброд с салом, нальет чарку горілки, и будет ждать владельца. Спустя пару минут, не обнаружив владельца, уйдет… С чемоданом, ибо «москалі можуть сперти». Украинцы не любят москалей за то, что последние не любят украинцев и называют их «хохлами». От такого к себе отношения, истинный украинец закипает праведным гневом. А украинец в гневе – вещь жуткая. К примеру, берется столица некого западного государства, туда забрасывается, скажем, 10 000 000 украинцев. И пусть хоть кто обидит! Порвут!
Уругвай. Вай, вай Уругвай! Как много зашифровано в этом коротком слове! Никого не хочу обидеть, а все-таки Уругвай является Родиной Урукхаев, к расе которых смеет принадлежать аффтар сих письмен. О появлении нашего рода-племени, достопочтенные читатели уже наслышаны, теперь поведаю я вам об истории великого государства Уругвай. И так, жили себе племена индейцев чарруа (узнаете родной язык, уруки честные?), жили не тужили как нагрянуло. В XVI веке нахлынула волна свирепых испанцев. Они научили добрый и мирный народ пить бухло, стрелять из мушкетов, и нарушать экологический баланс. От сего безобразия индейцы спились, и кинулись вырубать лес, дабы получить вожделенную пляху «огненной воды». А узурпаторы только потешалися над сиим печальным зрелищем.
И вот однажды, совсем спившийся старик рубил очередное дерево. Взял и провалился в болото. Был и не стало. На его место поставили еще одного спившегося старика из племени чарруа. И он провалился! Помолились захватчики своему Богу, да и плюнули на то место. На свою беду. Ибо от плевка в соке древесном да болотной воде начали происходить хитро-мудро-учено-прибецаные реакции. Спустя неделю земля задрожала. Она в Уругвае периодически дрожит, но на этот раз задрожала она по-особому. И раздался звук барабанов «ты-ды-ты-тым-тым-тун-тун, тун-тудун-тун-тудым-дын» содрогнулись испанцы, ибо поняли, что на этой земле им не долго осталось царевать.
Из болота, вышло два воина бесстрашных, и пошли они напролом через лес, щадя при этом мелкую, и крупную живность, а также плодовые деревья. И не боялись они ни пуль ни сабель. И свергли захватчиков со своей земли!
Когда же битва великая завершилась, то поведали они секрет сей остальным Уругвайцам, что в блевотине своей валялись. И все, кто на ногах держался, пошли к тому болоту, прыгнули… половина вылезла с матюками, четверть стала Урукхаями, а кто не вылез… Скажу по секрету: когда всем Урукхаям в мире станет угрожать опасность, вырвуться они на свет божьий и сокрушат врагов! И боевой клич будет сотрясать тучи: МЫ ГЫР, МЫ ГЫР, МЫ БА ГЫР!
А при чем здесь история Уругвая? Посмотрите на гугле, я лично писал про испанцев и Урукхаев.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.