Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 сентября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!
У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то
на работу и задумчиво так говорит:
- Меня сегодня парень бросил.
Моя знакомая уточняет:
- Что, прям сегодня?
Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:
- Вроде бы да...
Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот
мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...
Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить
медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут
выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом).
Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где
взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не
оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо
из-под киндер-сюрприза. Сказано - сделано. А чем переложить анализ из
тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер,
а там, лодка и два весла!!!!!!
PS. Видимо помог кто-то свыше.
3
Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на
улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то
предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную
будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только
домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства
благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп,
наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В
результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой
местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба
для отвлечения животины от места жительства.
И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет
туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб,
приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается
в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него
и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не
мешайте мне спать".
В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.
Кругом обман. Все эти байки, чувствую, про стакан воды в последнюю
минуту - тоже ложь.
Жена, набив барабан сливами, начала слегка икать.
- Эх, кто бы стакан воды принёс!
- Да какие проблемы? А я на что?
Вскочил резво, набрал кружку воды, принёс, заботы преисполненный.
- Зачем ты взял кружку сына, ведь можешь разбить ненароком? А воды зачем
столько? Мне-то и нужно - пара глотков.
Хотя, может быть, со стаканом всё было бы гладко.

Вчера<< 6 сентября >>Завтра
Лучшая история за 24.06:
Стоим с отцом в маркете на кассе. Перед нами - шикарная блондинка моего возраста, я, не скрывая интереса, пялился на неё, пока моего батю это не достало, и он громко не сказал: "Что говоришь? Шикарные ножки, сынок? А ты знаешь толк в дамах. Согласен, благословляю!". Она обернулась, посмотрела на нас. Папа сияет, лыбится, а я - в краску. Красный как помидор... А папа не унимается: "Да, сынок, она - богиня. Но и Андрюша - почти, как Зевс!". Все в маркете уже смотрят на нас, смеются... А я и слова сказать не могу. "Вы его извините, он у нас стеснительный...". И тут мы с папой офигеваем. Эта блондинка достаёт ручку и пишет номер телефона на чеке и протягивает... Папа решил меня совсем добить и говорит: "Надеюсь, это моему сыну? А то, если мне, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru